The Death Of A Spouse
Questões sobre os sentimentos conflituosos e a dor emocional associada à morte de um cônjuge classificam como o segundo mais comum dos inquéritos que recebemos no The Grief Recovery Institute, após a morte de um filho. Esta é uma relação que existe em muitos níveis. Neste artigo, vamos explorar esses muitos níveis e por que tantas das ações que os enlutados tomam para lidar com a dor emocional dessa perda fazem pouco para ajudar na recuperação. Também exploraremos as ações que podem ser tomadas para permitir que vocês voltem a lembrar e celebrar melhor os elementos positivos desta relação perdida. Vamos analisar uma série de diferentes situações matrimoniais, como parte deste artigo, mas não há como mencionar todas as possibilidades. Por favor, entenda que se você não vir um exemplo da sua situação exata, isso não significa que as sugestões que oferecemos para a recuperação não se aplicarão. Os passos para a recuperação de uma perda são universais, mas a aplicação é finalmente definida pelo seu relacionamento específico.
A grande maioria das vezes, quando as pessoas se comprometem com o casamento, é porque planejam passar o resto de suas vidas juntas. Exceto nas situações em que há uma diferença significativa nas idades do casal envolvido, eles raramente pensam em como seria quando o outro morre. Mesmo nesta situação, isso muitas vezes não é algo que se pense muito. A possibilidade de que uma pessoa acabe por ser deixada sozinha não é geralmente algo que seja sequer considerado como parte desse compromisso. É compreensível que quando isso acontece, os sentimentos de tristeza podem ser confusos e esmagadores.
Não há uma única maneira de descrever um casamento. Cada casamento, e os muitos relacionamentos envolvidos, são únicos para aquele casal individual. Antes de podermos examinar o impacto de uma morte, precisamos olhar apenas para alguns dos possíveis tipos diferentes de casamentos que existem.
Pode ser o caso de você se ter conhecido numa idade relativamente jovem e de seu casamento ter durado por décadas, ao invés de anos sozinho. Este pode ter sido um casamento que envolveu filhos, netos e talvez mais gerações de família estendida. Em tal situação, você pode ter tido papéis muito definidos em relação à geração de renda e criação de filhos, ou pode ter compartilhado muitos desses deveres igualmente.
Também é possível que você tenha tido um casamento de duração semelhante, mas nunca teve filhos e passaram o tempo juntos como um casal, em vez de com a família estendida. Nesta situação, a ausência de filhos pode ter sido por escolha, ou devido a problemas biológicos.
Talvez o seu tenha sido um casamento de anos, em vez de décadas. É possível que você ainda tenha filhos pequenos em sua casa ou que tenha planejado ter filhos, mas isso ainda não aconteceu.
Em alguns casamentos, um ou ambos os membros tiveram filhos de um relacionamento anterior, o que acrescenta complicações adicionais após uma morte.
Em algumas situações, ambos os membros do casal estão plenamente conscientes de sua situação financeira, enquanto em outras, o único com conhecimento completo é aquele que morreu. Você pode se sentir financeiramente confortável ou pode ser a situação que você tem uma grande dívida que você está enfrentando agora sozinho. Em alguns casamentos, o cônjuge sobrevivente desconhece totalmente que o seu parceiro tinha contraído empréstimos ou acumulado dívidas de cartão de crédito.
A morte pode ter sido devido a um acidente, ou pode ter sido devido a uma doença de curto prazo ou a um problema de saúde crónico. Neste último caso, você pode ter sido colocado na posição de cuidador também. Para alguns, esta perda pode ser devida ao seu cônjuge ter tirado a própria vida, o que pode levar a uma grande quantidade de segundos palpites de cada conversa.
A sua relação pode muito bem ter sido uma relação amorosa com poucos, ou nenhum, problemas conjugais. Outros têm andado numa montanha-russa nas suas relações com altos e baixos periódicos. Ainda assim, outros viveram casamentos repletos de conflitos. (Nesta última situação pode haver quase uma sensação de alívio, que você acha preocupante ao lidar com a perda.)
alguns casais não só vivem juntos, mas também trabalham lado a lado nos negócios, o que significa que a morte de um pode deixar o outro para gerir o negócio sozinho.
Estas são apenas algumas das muitas situações diferentes que podem fazer parte de um casamento. Você pode descobrir que uma ou mais destas descreve a sua situação, ou que a sua pode ser um casamento que inclui outros elementos do relacionamento. Escusado será dizer que há uma enorme variedade de maneiras que essa perda pode ter impactado você, com base em seu relacionamento e situação únicos. Não importa a sua situação particular, o fato de você estar lendo este artigo implica que você está experimentando dor emocional após a morte do seu cônjuge.
Perder Grupos de Apoio Específicos
Um pensamento comum para muitos é que a única maneira de se mover através da perda de um cônjuge é se juntar a um grupo de apoio que é específico para a sua perda. Com base em apenas alguns dos cenários que apresentamos, você pode ver que cada relacionamento e casamento é diferente para si mesmo. Embora todos os membros de tal grupo possam ter perdido seu cônjuge, é altamente provável que você tenha pouco mais em comum.
Se você se juntou a tal grupo e descobriu que ele não atendeu todas as suas necessidades pessoais relacionadas à sua perda, você não está sozinho. Isso não significa que haja algo de errado com você. Significa simplesmente que você está de luto pelo seu relacionamento muito pessoal e que os outros, apesar de terem uma perda semelhante, também estão de luto pela sua própria situação. Ao longo dos anos, descobrimos que algumas pessoas podem se sentir descontadas em tais grupos quando a discussão gira em torno de quem mais está sofrendo, com base na percepção de cada indivíduo sobre os problemas que enfrentam.
Isto não quer dizer que este seja o caso de cada grupo projetado para aqueles que perderam um cônjuge! Um grupo devidamente moderado e focado pode oferecer um grande apoio no dia-a-dia. O desafio pode surgir se o grupo não oferecer um plano viável para agir em relação à dor emocional contínua da perda em si.
Antes de podermos falar em agir, é importante entender porque a dor é tão desafiadora, não importa a perda.
O que aprendemos sobre como lidar com a dor emocional da perda?
A maior parte das ferramentas que tentamos usar para lidar com a dor emocional da perda foram estabelecidas em nosso sistema de crenças em uma idade muito jovem. Poucos, se algum de nós, teve um pai que se sentou conosco quando criança, explicou a dor, e como lidar efetivamente com ela. A maioria de nós aprendeu ouvindo como os mais velhos lidavam com as questões da perda à medida que elas aconteciam. A maioria dessas perdas foi muito diferente de lidar com a perda de um parceiro de vida, mas as informações que aprendemos ainda se tornaram o modelo de como lidaríamos com todas as perdas que enfrentamos pelo resto de nossas vidas. Nós nunca nos demos conta, enquanto aprendíamos essas coisas, que a maioria delas realmente tinha muito pouco valor quando se tratava de lidar com sucesso com a dor emocional.
Nós cobrimos os “mitos” que aprendemos ao lidar com a perda emocional em vários artigos no passado. Entre os mais comuns estão:
Don’t Feel Bad
Replace The Loss
Grieve Alone
Grief Takes Time
Be Strong
Keep Busy
Você pode olhar para alguns desses artigos passados clicando aqui. Se você segue as “regras”, como um triste, fica muito mais fácil para os outros estarem ao seu redor em situações sociais, simplesmente porque você não está expressando seus sentimentos. Infelizmente, você não está lidando com sua dor emocional em nenhum nível, mas apenas suprimindo-a ao ponto de que ela o devora por dentro.
É importante que passemos alguns minutos olhando para alguns desses “mitos” e como eles podem impactar profundamente aqueles que perderam um cônjuge.
“Substituir a perda”
A última coisa na mente da maioria das pessoas que perdem o cônjuge é encontrar imediatamente um novo! Quando a minha cunhada morreu, o marido ficou horrorizado quando os amigos tentaram marcá-lo em datas apenas alguns meses após a sua morte. “Eles não entendem que eu perdi o amor da minha vida?”, perguntou-me ele. “Como poderia sequer considerar isto?” Os amigos dele viram que ele estava triste, e só queriam que ele fosse feliz novamente. Equacionaram a sua descoberta de um novo amor como a chave para voltar a encontrar a felicidade. Há vários sites relacionados com esta possibilidade!
Um estudo, há alguns anos, descobriu que uma percentagem notavelmente elevada de viúvos estão numa nova relação ou casados dentro de 12 meses após a morte do seu cônjuge. Esse mesmo estudo descobriu que uma porcentagem ainda maior desses relacionamentos estava falhando ou tinha grandes problemas nos próximos 12 meses. Sem mesmo perceber isso, muitos desses homens estavam caindo novamente no padrão de comportamento instilado que, para lidar com sucesso com uma perda, você precisa substituí-la.
Não importa o quanto você possa sentir falta dos elementos maravilhosos que seu casamento trouxe à sua vida, seja no amor, companheirismo e/ou segurança financeira, você não pode simplesmente substituir essa perda e esperar felicidade como resultado. Mais uma vez, você deve completar os negócios inacabados no relacionamento perdido antes de poder esperar encontrar a verdadeira felicidade em outro, se é que de fato existe outro relacionamento assim. (Não estamos encorajando ou desencorajando o recasamento do casamento. Nosso foco está em lidar com o luto que vem com a perda. O ponto que estamos fazendo é que começar outro relacionamento de sucesso sem primeiro lidar com a dor da sua perda pode ser problemático.)
“Luto Sozinho”
As pessoas raramente lhe dizem que você precisa lamentar sozinho para lidar melhor com sua dor emocional. Isso não significa que essa ação não seja aquela que você acaba seguindo.
Por vezes, esse isolamento é inadvertidamente forçado a você por outros. As pessoas param de telefonar para verificar, muitas vezes porque não sabem como ajudar. Acontecerão eventos para os quais você não receberá um convite. Elas podem pensar que você sentirá sua perda ainda mais intensamente se for uma reunião de “casais”, e você estiver lá sozinho.
Às vezes é mais fácil evitar os outros, ao invés de lidar com mais informações. Você pode escolher lamentar sozinho como uma forma de auto-proteção.
Sê forte
Quando as pessoas te dizem que tens de ser forte, normalmente acrescentam que tens de ser forte por outra pessoa. Você é aconselhado a “ser forte” para seus filhos, seus pais, ou qualquer outra pessoa. Às vezes levamos o ser forte ao ponto de realmente mentir! Alguma vez aconteceu de alguém lhe perguntar como você estava e você lhe dizer “tudo bem” quando isso era tudo menos a verdade? Às vezes isso é mais fácil do que lidar com as muitas sugestões que eles têm a oferecer sobre como se sentir melhor. Talvez a melhor definição que já ouvi para FINE foi, “sentimentos por dentro não expressos”
Se, por acaso, você está sendo forte por seus filhos, você precisa pensar na mensagem que você está passando para eles. Se seus filhos são muito jovens, eles estão aprendendo as mesmas coisas que você pode ter aprendido quando você estava crescendo. Eles podem tirar a mensagem de que a exibição de emoções tristes ou infelizes não é apropriada. Você transmitirá melhor informação se explicar que há momentos em que você também está muito triste e que não é culpa deles. Você pode achar muito útil obter uma cópia de “When Children Grieve” para ajudá-lo melhor a lidar com essa perda. Se seus filhos são mais velhos, diga-lhes a verdade sobre sua dor e assegure-lhes que você tomará medidas de recuperação positivas para superar isso. Não apenas diga isso a eles, mas também tome as medidas descritas mais adiante neste artigo.
O exemplo que muitos seguem, como forma de lidar com a perda, foi falsamente relatado!
O modelo em que muitas pessoas inconscientemente recaem, como o “exemplo perfeito” de como lidar com a morte de um cônjuge, é o de Jaqueline Kennedy, após a morte de seu marido, o presidente. Quer tenha vivido esta morte, quer só tenha ouvido falar dela muito mais tarde, a imprensa falava frequentemente do “maravilhoso exemplo” que ela estava a dar ao país com a sua reserva calma e falta de demonstrações externas de emoção. Eles a complementavam em “ser forte para a nação”. Embora possa ter sido relatado como um bom exemplo, não era a verdade real. A mensagem, como relatado, era que a exibição externa de tristeza era tudo menos apropriada. O que não foi relatado, até muitos anos depois, foi que ela era tudo menos sem emoção atrás de portas fechadas e uma vez que as câmeras foram desligadas. Foi-lhe dito que ela tinha de ser forte para os outros. Na verdade, ela estava desesperadamente lamentando sua perda, mas não sentia que lhe era permitido expressá-la.
Por favor não pare de ler agora!
Pode parecer que não há nada na sua biblioteca pessoal de soluções de luto que possa ser de qualquer valor. O que estamos fazendo a este ponto é mostrar-lhe porque você pode não se sentir melhor na forma como você está lidando com a perda do seu cônjuge. Por favor, não sinta que não há esperança.
Embora tenhamos aprendido algo, certo ou errado, tendemos a continuar a fazer as mesmas coisas vezes sem conta com a esperança de que elas funcionem. Essa é a natureza do nosso cérebro e o sistema de crenças que tem sido incutido desde o nascimento. Para fazer mudanças que o ajudarão melhor a passar por essa experiência de luto, você tem que ver porque o que você está fazendo não está funcionando. Ainda há esperança a vir neste artigo!
Seu corpo lhe dirá que não é feliz
Seu corpo foi projetado como um centro de processamento para lidar com as suas emoções. Se, no entanto, você mantém essas emoções suprimidas ou não toma nenhuma ação positiva para enfrentá-las, seu corpo tem que assumir o papel de um centro de armazenamento emocional. Como isto não fazia parte do seu design, ele envia sinais para que você saiba que existe um problema.
Muitas pessoas com dores de cabeça, problemas de sono, confusão com tarefas simples, e até mesmo o esquecimento. Alguns desenvolvem úlceras ou palpitações no coração como resultado da supressão de seus sentimentos. Há muitas maneiras de seu corpo tentar comunicar que algo está errado.
Amavelmente, num esforço para nos sentirmos melhor, tentamos “Comportamentos de Alívio Energético de Curto Prazo” – STERBs
Acabámos este assunto no passado, também.
STERBs são qualquer acção que possa tomar para se sentir melhor, se apenas por um curto período de tempo. Para alguns, é comer, enquanto para outros é evitar a comida, já que há um espaço vazio na mesa. Alguns vão descobrir que consomem mais álcool do que no passado. Outros ficarão dependentes de medicação (legal ou ilegal) para mascarar sua dor. Para alguns é jogo (em casa ou num casino) ou exercício, enquanto outros acham que a “terapia de retalho” é a sua paixão. Esta lista é tão longa quanto a sua imaginação!
O maravilhoso dos STERBs é que eles funcionam, enquanto você continuar a fazê-los. Quando você deixa de fazer os seus STERBs, a dor ainda está lá. A participação constante em algumas STERBs pode realmente levar a comportamentos viciantes que adicionam dor adicional à sua vida.
Para algumas pessoas, a sua STERB está em tentar ajudar outras pessoas com a sua perda. Há muitas viúvas bem-intencionadas e viúvos que começam grupos de apoio para outros na mesma situação. Mesmo tendo dificuldades em lidar com a sua própria perda, elas pensam que a chave para ajudar a si mesmas está em tentar ajudar os outros. Embora o pensamento seja nobre, se você não pode se ajudar com sua própria dor emocional, você certamente não está em posição de ajudar com sucesso os outros. Na melhor das hipóteses, você só pode criar um ambiente onde outros possam compartilhar sua dor também, sem que nenhum de vocês tome medidas de recuperação significativas.
Outros iniciaram instituições de caridade para ajudar a prevenir futuras mortes pela mesma causa que tirou a vida de seu cônjuge. Muitas dessas instituições de caridade financiaram pesquisas significativas, o que ajudou a salvar vidas. Isto é uma coisa maravilhosa! É a oportunidade de fazer a diferença para os outros, mas será que isso o “recupera” verdadeiramente da dor emocional da sua perda individual? Embora possa lhe dar a sensação real de que esta morte não foi “em vão”, e que a história da sua perda ajudou a prevenir os outros, ainda assim não chega à raiz da sua dor pessoal e lhe dá os verdadeiros benefícios da recuperação. Isso requer um trabalho a nível pessoal dirigido ao assunto emocional inacabado no seu relacionamento pessoal. Trata-se de descobrir o que você deseja que tenha sido diferente, melhor, ou mais, e lidar com isso de forma significativa.
Grief is normal!
Grief é a reacção normal e natural a qualquer mudança na sua vida. Dissemos isto antes, mas merece ser repetido.
Como você expressa e exibe sua tristeza dependerá de sua desinformação pessoal e das STERBs que você escolher usar. Cada pessoa sofre de forma diferente, dependendo destes factores e da sua relação pessoal. Às vezes os membros da mesma família questionam como os outros estão lidando com a perda. Você pode se perguntar se eles estão de luto quando você olha como eles estão lidando com a vida cotidiana. Na realidade, eles podem estar “sendo fortes” por você e escondendo seus sentimentos, assim como você pode ter escondido alguns dos seus.
Embora você possa começar a entender este conceito, você está em uma posição melhor para agir. Você não pode realmente começar a ajudar aqueles ao seu redor até que tenha agido por si mesmo!
Existe realmente ajuda lá fora para você! Você tem a oportunidade de desfrutar mais uma vez das suas memórias agradáveis!
Para muitas pessoas que lidam com a morte de um cônjuge, elas se vêem tão sobrecarregadas por aquele momento de perda, que não conseguem mais pensar completamente em todos os outros elementos dessa relação. Essa dor ofusca os elementos alegres desse relacionamento, por mais longo que tenha sido.
Um elemento primordial da dor está diretamente relacionado com o negócio inacabado no relacionamento perdido. As coisas que você deseja podem ter sido diferentes, melhores, ou mais nessa relação. As esperanças e sonhos não realizados para o futuro que serão agora um futuro muito diferente do que você imaginou. É sobre as comunicações não entregues de natureza emocional. (Se, por acaso, o seu casamento não foi um casamento feliz, você será capaz de deixar de lado essa dor também.)
Algumas pessoas têm medo de que quando alguém sugere recuperar de uma perda, isso de alguma forma significa esquecer o seu cônjuge. Nada poderia estar mais longe da verdade. A recuperação é ser capaz de desfrutar de todas as memórias dessa relação e deixar ir aqueles elementos que lhe causam dor emocional prolongada.
Tive muitas pessoas a dizer-me, durante os meus anos de trabalho com viúvas e viúvos, que a sua contínua miséria só é apropriada como forma de expressar a devastação de perder alguém tão especial. Se a sua miséria o impede de poder compartilhar toda a alegria que essa pessoa trouxe à sua vida, esse legado de amor se perde, não só para os outros, mas também para você. É por isso que é realmente uma necessidade para você agir!
O Método de Recuperação da Luto foi projetado para ajudá-lo a esquecer a dor emocional associada à sua perda pessoal e para permitir que você aproveite melhor suas memórias carinhosas. É um processo passo a passo de caminhar por toda a relação para identificar as coisas que você poderia ter desejado que tivessem sido diferentes e melhores, ao mesmo tempo em que lhe dá a oportunidade de dar voz a esses sonhos e expectativas para o futuro que não é o que você tinha planejado. É estruturado para permitir que isso aconteça sem análise, crítica ou julgamento, tornando assim seguro dizer o que precisa ser dito.
O Manual de Recuperação do Luto: Um guia passo a passo da recuperação
Este livro oferece-lhe uma viagem guiada através dos passos que precisa de dar para lidar com os seus assuntos pessoais inacabados e a sua dor emocional. Não é a história da dor de uma pessoa ou um estudo intelectual da dor, mas um guia passo-a-passo para agir centrado em você e em sua própria relação muito pessoal com quem você amava.
Este livro e o programa começam no início, com o que você aprendeu sobre como lidar com a perda quando criança. Ele oferece a você a chance de se afastar e olhar para seus STERBs. Ele guia você através da descoberta de todos aqueles itens de negócios inacabados em seu relacionamento muito pessoal e o guia através das ações que você precisa tomar para ir além da dor emocional da perda. Não se trata de terapia, mas sim de um programa educacional que se adapta à sua situação específica. Leva-o de estar preso naquelas memórias dolorosas da morte para ser capaz de se divertir com toda a alegria que a relação trouxe à sua vida. Se você e seu cônjuge percorreram um “caminho rochoso” em qualquer momento de sua vida, ele permite que você deixe de lado essa dor emocional também.
A beleza deste livro e das ferramentas que você aprenderá a usar é que elas também podem ser aplicadas a outras perdas. Se você descobriu que outros relacionamentos em sua vida também foram negativamente afetados por essa morte, ou qualquer outra perda que você possa ter experimentado, agora você terá o conhecimento e as ferramentas para deixar de lado essa dor também.
>A poucas notas finais.
Se você descobriu que coisas que antes eram importantes não importam mais, é hora de agir. Se você está cansado de ser dominado por sua dor emocional, é hora de agir. Se você se encontra perdido e confuso, é hora de agir. Se você se incomoda quando um lembrete do seu ente querido o leva a cair aos pedaços sem aviso, é hora de agir.
O Método de Recuperação da Dor fez uma enorme diferença em como eu lidei com todas as muitas perdas da minha vida. Eu pessoalmente vi centenas de viúvas e viúvos encontrarem sucesso em fazer este trabalho, para que eles possam mais uma vez desfrutar de suas memórias e olhar em frente para o futuro.