• Sondagem chocante da FEMAIL revela que 40% das mulheres foram infiéis
• E 47% dos seus parceiros permaneceram alheios à infidelidade
• A mulher Stephanie Burton diz que o faz para se sentir como um ‘ser sexual’ novamente

Poupa no corredor da casa que partilha com o marido e a filha adolescente, Stephanie Burton deixa cair o seu saco de dormir no chão e chama a sua família.

Ela chuta a bolsa do caminho do marido enquanto ele vem cumprimentá-la e, ao mesmo tempo, faz um esforço consciente para afastar os acontecimentos das últimas 24 horas – uma noite roubada num hotel com o seu amante – e devolver-lhe as atenções para a vida familiar. À realidade.

Realidade, para Stephanie, significa ser uma esposa e mãe amorosa; a mulher ocupada no escritório que faz as coisas; a filha a quem os pais idosos recorrem para pedir ajuda porque ela vive muito mais perto do que os seus dois irmãos mais velhos.

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‘I just get on it all, to the best of my ability and without complaint, because all those things are important to me,’ salienta Stephanie, 40 anos, que vive com o seu marido advogado Michael e a sua filha de 14 anos em Manchester.

‘Mas há outro lado em mim que agora percebo que foi seriamente negligenciado até que comecei a ter um caso há 18 meses. Parte de mim quer livrar-se do fardo da responsabilidade de vez em quando; ser visto como um ser sexual, acima de tudo, por algumas horas.’

Soa difícil de entender ou aceitar. No entanto, a vida dupla que Stephanie guarda um segredo de todos menos da sua amiga mais íntima – alguém que ela mesma diz ter gostado do estranho caso – é menos incomum do que você possa pensar.

De acordo com uma pesquisa aprofundada sobre sexo e relacionamentos realizada pela Femail, uma em cada cinco mulheres adultas britânicas teve um caso – e 40% delas foram infiéis ao seu atual parceiro.

O que é mais, quase metade desses maridos e parceiros – 47%, de acordo com as mulheres que pesquisamos – permanecem alheios ao fato de que eles estavam, ou estão, sendo enganados.

Hoje, na segunda parte da nossa pesquisa exclusiva nacional, compartilhamos os fascinantes insights obtidos ao falar francamente com mais de 1.000 mulheres de todas as idades sobre suas vidas sexuais, perguntando se elas se desviaram e, em caso afirmativo, o que fizeram para curar seu relacionamento no rescaldo.

Os resultados, e os testemunhos de mulheres como Stephanie, sugerem que a infidelidade para as mulheres tem tanto a ver com querer uma distração das mundanidades da vida real quanto com as emoções físicas.

E confirma o quão terríveis e abrangentes podem ser as consequências para ambas as partes.

Stephanie, uma comerciante de uma grande loja de departamentos, é inflexível que ela não tem intenção de deixar o marido. Isso separaria sua família, causaria tristeza e perturbaria uma vida que a faz amplamente feliz.

‘Eu amo nossa casa, temos uma boa vida social, e eu ainda faço sexo com Michael uma vez por semana mais ou menos’, diz ela. OK, eu o acho um pouco monótono depois de quase 20 anos juntos. Ele é um viciado em trabalho e tão consumido com o seu trabalho que muitas vezes eu gostaria que ele encontrasse algo mais para falar.

‘Mas eu o amo e não consigo imaginar passar a minha vida com mais ninguém. Na verdade, eu esperava que a nossa vida sexual pudesse ser reacendida pelo meu caso.

‘Odiaria estragar o que temos, e tenho muito cuidado para não ser apanhada. O facto de eu viajar para o trabalho torna mais fácil escapar à estranha noite extra aqui e ali.’

embora a amante da Stephanie também seja casada, ela afirma que não sente ciúmes, ou mesmo culpa, em relação à mulher dele. “Nenhum de nós quer nada a longo prazo. Se ele anunciasse que ia deixar sua esposa, honestamente eu correria uma milha’, insiste ela.

‘Talvez eu deva me sentir culpado por estar traindo minha filha, assim como o pai dela. Mas do meu ponto de vista, sou mais feliz em casa, enquanto as minhas necessidades sexuais estão a ser satisfeitas noutro lugar. Não é melhor assim?’

De certeza, muitas pessoas discordariam desta avaliação. No entanto, Stephanie é extremamente consciente de si mesma e diz que considera o seu caso como totalmente separado do seu casamento – uma diversão excitante com, como ela vê, um risco mínimo. Tornou-se uma forma de nutrir um lado para ela que a vida em família se aclara.

‘Isto é o que tantas vezes acontece num caso’, diz a psicoterapeuta Lucy Beresford, autora de Happy Relationships. As mulheres podem se sentir um pouco exploradas, em diferentes graus, em seus papéis da vida real. Elas estão trabalhando duro para ser uma esposa brilhante, mãe fantástica, filha obediente, e se empurrando para o trabalho, também – mas falta algo.

‘Ter um caso torna-se uma forma de cuidar da parte de sua psique que se sente negligenciada, sem a dor e a perturbação de se afastar de seu casamento.’

Lucy acrescenta: ‘É possível superar um sentimento de negligência dentro de um casamento, mas você tem que reconhecê-lo para si mesma primeiro.

‘Às vezes, sentir-se abandonada ou ignorada pelo nosso parceiro é tão horrivelmente doloroso que enterramos a emoção e “agimos” procurando afeto ou desejo em outro lugar.

Visto desta forma, a infidelidade torna-se muito mais do que sexo – perder-se é uma forma de permanecer no casamento sem ter de abanar o barco deixando claro que certas necessidades não estão a ser satisfeitas. Suaviza o golpe de sentimento de que as suas prioridades parecem vir tantas vezes atrás das dos outros.

‘Estas não tendem a ser conversas conscientes que as pessoas têm consigo mesmas’, diz Lucy. Mas, no fundo, está a ser feita uma troca – o caso é o que as impede de se zangarem com o que está errado com a sua vida, para que não tenham de fazer nada.’

Há, claro, muitas outras razões pelas quais as mulheres são infiéis: um caso pode ser um acto de vingança contra um parceiro que se tenha desviado primeiro, ou uma forma de expressar frustração por um comportamento irracional.

Para outros, pode ser simplesmente um padrão de comportamento profundamente enraizado ligado à baixa auto-estima, falta de cuidado com os outros, ou voltar a relacionamentos destrutivos iniciais.

Or pode ser totalmente fora de caráter, tornando-se parte de uma rota de fuga para fora de um relacionamento miserável. Este foi o caso de Rachel Morgan, uma tradutora de 38 anos, cujo caso com uma colega, diz ela, proporcionou o alerta que a levou a terminar um relacionamento de quatro anos.

‘Viver com a minha ex era como ser mãe de um homem adulto’, diz ela. Ele era incrivelmente infantil, sem esperança ao redor da casa, sempre querendo que eu consertasse seus problemas para ele. Eu tinha parado de gostar dele. Nós nem estávamos fazendo sexo.’

Apesar de sua infelicidade, Rachel, de Londres, não sentia um forte impulso para deixar seu parceiro, que tinha a mesma idade.

Até, isto é, um projeto de trabalho a levou por várias semanas e ela começou a passar tempo com um colega masculino. Comecei a sentir-me mais estimulada mentalmente”, diz ela. Estávamos tendo conversas interessantes, e eu achei sua companhia relaxada e divertida.

‘Quando começamos a fazer sexo, parecia inevitável, mas logo se tornou muito mais do que isso.

‘O meu amante estava a trazer à tona o melhor de mim, e isso fez-me olhar para a minha relação e apreciar o quanto ela me estava a arrastar para baixo. Eu percebi que não queria consertar as coisas. Eu queria recomeçar.’

Extricar-se de uma relação infeliz desta maneira não era a intenção – e era doloroso para ambas as partes – mas, em última análise, o holofote de que a infidelidade brilhava no relacionamento de Rachel não podia ser desligado.

‘Um caso muitas vezes nos obriga a olhar no espelho e explorar se gostamos de quem nos tornamos no nosso relacionamento’, diz Lucy Beresford. Quer você seja ou não descoberto, ele se torna um motorista de mudança.A terapeuta dos casais Hilda Burke diz que um caso pode ser sintomático de outros problemas, e que é possível trabalhar através dele se ambas as partes estiverem comprometidas

Pode ser que a nossa pesquisa – que olha para além do número de confissões de assuntos clandestinos para o que acontece a seguir – descobriu que menos de um em cada dez (8%) dos casais procurou aconselhamento depois de descobrir que um dos parceiros tinha tido um caso, apesar de as consequências emocionais serem muitas vezes extremamente complexas.

Terapeuta de casais Hilda Burke não se surpreende. O que está criando problemas numa relação não precisa ser um amante – pode ser sogros difíceis, trabalho, um vício, ou mesmo seus filhos’, explica ela.

‘Certamente, na minha prática, esses tendem a ser os problemas que as pessoas trazem para a terapia muito mais do que querer ajuda após um caso.’

É isso um problema quando se trata de trabalhar através de sentimentos difíceis após a infidelidade?

‘Não necessariamente’, diz Hilda. ‘Se um casal tem a inteligência emocional para reconhecer que o caso foi um sintoma de problemas maiores dentro da relação e se comprometeram a ficar juntos e trabalhar para resolvê-los, então eles podem muito bem ser capazes de fazer isso sem terapia.

Se o seu casamento foi ameaçado por infidelidade no passado, ou se você se encontra acenando com a cabeça para alguns dos motivos emocionais para as mulheres se desviarem, a melhor cura para uma pausa em seu relacionamento é falar sobre isso – e procurar ajuda se você não estiver satisfeito.

Alguns nomes foram mudados. Relatórios adicionais: Samantha Brick