Por Kristin M. Snowden, MA, LMFT

Desperately Seeking Safety

Nearly cada pessoa que experimenta o trauma da traição sexual passa por um período de querer fazer ao traidor uma longa lista de perguntas sobre onde, quando e como a traição ocorreu. Se você é um parceiro traído, você provavelmente já perguntou coisas como:

• Existiram outros casos?
• Você o amava?
• Quando você estava recebendo todos aqueles telefonemas sobre os quais eu lhe perguntei, era o seu parceiro de caso?
• Como pôde fazer-me isto?

Esta necessidade de fazer pergunta após pergunta pode deixá-lo, o parceiro traído, a sentir-se fora de controlo, emocionalmente instável, e simplesmente furioso. E isto pode desligar o seu parceiro e impedir o progresso positivo que ambos possam ter feito no processo de cura.

Se anteriormente se orgulhava da sua estabilidade emocional, este questionamento descontrolado pode ser ainda mais traumatizante para si. Assim como as respostas que você recebe do seu ente querido.

Então muitos clientes me perguntam porque eles fazem essas perguntas dolorosas. Alguns chamam este comportamento de “compra dolorosa” ou “corte emocional”. No entanto, estas perguntas são simplesmente uma questão de um parceiro traído, que procura desesperadamente segurança. O parceiro traído tem sido enganado há tanto tempo e tem tido os seus instintos descartados tão frequentemente pelo seu parceiro que tentar desesperadamente encontrar a verdade é quase inevitável.

Reactualizar a sua intuição e capacitar-se

Se estiver a reparar a sua relação com o seu parceiro ou se estiver num novo caminho sem ele, o caminho para a cura será longo. Em média, demora entre dezoito meses e três anos a recuperar de um trauma de traição (e isso é com ajuda e apoio). Há vários passos que você precisa dar para sair do trauma de uma forma saudável:

• Validar que a traição é um trauma.
• Trabalhar com um profissional para encontrar habilidades e saídas saudáveis para a gama de emoções dolorosas que seguem uma traição.
  • Não entorpeça, ignore, distraia ou projete suas emoções sobre os outros. Suas emoções precisam ser reconhecidas e trabalhadas.
• Reacende e renova sua intuição e instinto.
  • Algarejar por vários meses ou anos pode fazer você se sentir louco. É importante que você tome medidas para “reaprender” como escutar seus instintos (quem está seguro, quem não está), praticar limites mais saudáveis com os outros e restabelecer quais são seus valores, quais são suas paixões, e quem você é como indivíduo.
• Entenda que por ter experimentado uma forma de trauma, você também pode experimentar sintomas similares ao TEPT (Transtorno de Estresse Pós-Traumático) onde:
  • Desfasamentos visuais e outros estímulos ambientais podem rapidamente enviá-lo de volta a uma memória desagradável ou experiência relacionada a quando o trauma ocorreu (ou seja a descoberta, as consequências, uma memória quando você percebeu que seu parceiro estava mentindo para você).
  • Quando isso acontece, é importante que você perceba que está levando sua mente, corpo e resposta emocional de volta ao momento do trauma e você irá desencadear uma resposta emocional de luta ou vôo em seu corpo.
  • É importante para você (e seu parceiro, se ele estiver por perto) aprender técnicas de aterramento para ajudá-lo a lembrar que você está experimentando uma memória do trauma, não do trauma real, e você (e possivelmente seu parceiro) está trabalhando para curar e reconstruir a segurança.

Se você e seu parceiro estão trabalhando juntos para curar do trauma traiçoeiro, é extremamente benéfico buscar ajuda profissional e/ou grupos de apoio. A experiência da traição pode causar uma inundação emocional extrema, tornando difícil a auto-regulação. Quando a mente e o corpo estão em estado de pânico ou “modo de sobrevivência”, é quase impossível pensar de forma clara e racional. É importante ter saídas seguras no processo de recuperação juntamente com “regras de compromisso” definidas com o seu parceiro (isto é, não discutir o caso a não ser que você esteja com o terapeuta do seu casal).

Eu tenho visto muitas famílias se recuperarem desta experiência devastadora. Aquelas que estão dispostas a trabalhar muito podem criar oportunidades para curar juntas, níveis crescentes de empatia, simpatia e intimidade que antes eram inalcançáveis. No entanto, alguns parceiros traídos descobrem que a traição que experimentaram é mais forte do que o desejo de permanecer no relacionamento. O crescimento e a cura também podem surgir a partir desse caminho. Em última análise, o caminho para a recuperação é longo e difícil, mas você pode transcender essa dolorosa crise com o apoio, orientação e paciência certos.

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Kristin Minto Snowden, MA, LMFT, é especialista em ajudar indivíduos e casais a se recuperar e curar da dependência, depressão, ansiedade, trauma, perda, infidelidade e outros desafios do relacionamento. Ela é terapeuta adjunta e educadora na Avalon Malibu, um centro de tratamento para abuso de substâncias e distúrbios de saúde mental. Anteriormente, ela ajudou a desenvolver e administrar o Programa de Abuso de Substâncias e Distúrbios da intimidade na Promises Malibu – um programa abrangente de tratamento multi-focado de dependência que foi o primeiro deste tipo no mundo.