Mês passado, o Cut entrevistou uma mulher que nos disse que tinha sido diagnosticada como psicopata na casa dos 20 e poucos anos. Antes da entrevista, Craig Neumann, um professor de Psicologia Clínica da Universidade do Norte do Texas que concentrou a maior parte de sua pesquisa na personalidade psicopática e seus traços, forneceu algum conhecimento sobre o longo e abrangente processo que leva a fazer um diagnóstico de psicopatia, e pareceu consistente com o que a mulher entrevistada descreveu.

Broadly, Neumann define psicopatia como “um estilo de personalidade patológico que é interpessoalmente enganoso, afetuosamente frio, imprudente em termos comportamentais, e muitas vezes abertamente anti-social”. (Ele também insistiu muito que os verdadeiros psicopatas são “filhos da mãe desagradáveis”, o que não se coaduna com a minha entrevista de 40 minutos por telefone com um deles). Psicopatia é uma escala medida ao longo do PCL-R, que lista 40 traços psicopáticos. A maioria das pessoas pontua entre 1 e 3,

Onde exatamente meu sujeito cai nessa escala, eu não sei, e parece provável que ela esteja na parte inferior (ou superior) do espectro – especialmente porque ela está em uma relação de 19 anos, o que Neumann diz ser altamente incomum para o que ele percebe como a personalidade psicopática. (O que é comum é as pessoas se referirem aos seus ex como “psicopatas”, listando suas queixas em sites como Psychopath Free e Love Fraud)

Below, eu entrevistei o homem com quem ela me colocou em contato, que também permanecerá anônimo.

Como você e seu parceiro se conheceram?
Conhecemos muitas, muitas luas atrás. … Foi através de uma amiga mútua, que nos apresentou há 19 anos atrás.

O que inicialmente o atraiu até ela?
Ela foi impressionante. Ela era uma mulher linda. Eu já a tinha visto antes, e ela aparentemente tinha-me visto e perguntou ao nosso amigo mútuo quem eu era, e ele apresentou-nos.

Quanto tempo demorou a perceber que havia algo diferente na personalidade dela?
Tenho tendência a estudar muito as pessoas e a ler muito as pessoas – acções, respostas, coisas do género. Havia algo de diferente nela, mas quando você entra em um relacionamento você sempre tem os olhos largos, e você tenta levar o máximo que pode, mas ao mesmo tempo tudo é um pouco borrado. Demorou um pouco antes de eu começar a ver mais sinais.

Que tipo de coisas você notou?
Honestly, era praticamente apenas que suas reações às coisas eram atípicas, se você o fizesse.

Quando ela e eu conversamos, sua caracterização da resposta dela às coisas era que se alguém lhe contasse algo perturbador ou triste, ela provavelmente apenas a receberia como um fato clínico. Houve coisas que você compartilhou com ela esperando mais de uma reação emocional?
Eu falo mais clinicamente na conversa de qualquer maneira, então quando ela respondeu em espécie foi difícil dizer a diferença – se ela estava respondendo da mesma maneira que eu estou falando, ou se era parte de sua natureza.

Parece que pode não ser tão perceptível nas conversas intelectuais, mas mais nas emocionais, reativas.
Absolutamente correto.

Parte da razão pela qual eu quero fazer isto, e o que eu lhe disse, é que é muito fácil encontrar sites cheios de pessoas descrevendo seus ex como psicopatas, e eu me perguntei qual era a sua opinião sobre isso.
Direito – eles não responderam como alguém queria que respondessem. É muita desinformação. Quando as pessoas ficam com o coração partido, ou ficam muito decepcionadas com a resposta de alguém a algo, elas tendem a querer vilipendiá-las. Hollywood trabalhou muito para construir o vilão perfeito, e isso é um psicopata. Tem sido muito interessante ao longo dos anos ver isso aparecer – quando o ex de alguém fez algo que não gostou, é porque é um psicopata. Não, eles apenas fizeram algo que doeu.

Alguém já disse algo insultuoso sobre o diagnóstico dela na sua frente? Ela tinha uma pessoa – numa situação em que não vou entrar – a dizer que devia trabalhar numa morgue, porque ela não tinha uma resposta emocional a algo. Eles ficaram muito chateados.

Sente-se defensivo ou protector dela em situações como essa?
Ela é uma mulher muito, muito inteligente, e sabe cuidar de si mesma.> Felizmente, pessoalmente, não nos deparamos com uma situação em que ela esteja sendo fisicamente ameaçada por causa de sua diferença, e quando se trata apenas de uma conversa verbal, ela é mais do que capaz de lidar com ela mesma.

Ela foi diagnosticada depois que vocês dois se conheceram, certo?
É verdade.

Como reagiu a essa notícia?
Eu levei-a a essa consulta.> Então, quando recebemos o diagnóstico, fiquei tipo: “Sim. Está bem. Isso faz todo o sentido.’

O que te levou a levá-la àquela consulta?
Na verdade não posso ir a essa.> Desculpa.

É justo dizer que falaram sobre isso juntos?
Não posso ir a essa. Posso dizer-lhe qual foi a minha atitude, mas não posso realmente mergulhar nisso, porque estava relacionado com outra coisa inicialmente.

Foi algo em que depois foi um alívio, ou uma garantia de que tinha sido a coisa certa a fazer?
Após o encontro, pareceu-nos mais que nos deu algumas respostas.> Deu-nos algumas respostas rápidas e ajudou-nos a compreender melhor onde estávamos, onde ela estava e, a longo prazo, para onde íamos a partir daí.

Lembras-te até que ponto a tua relação estava?
Provavelmente nos primeiros quatro anos do nosso relacionamento.

Que para qualquer casal eu acho que é um tempo difícil e instrutivo para aprender como a outra pessoa funciona. Uma vez que você teve essa informação, você se sentiu como se isso o ajudasse a passar por conflitos mais facilmente?
Pessoalmente, eu nunca tive dois relacionamentos que fossem iguais. Você meio que lê, prevê, depois age/reage, e é isso que faz vocês dois felizes. Não há realmente nenhuma diferença aqui por causa de um diagnóstico. Ela é apenas um pouco mais difícil de ler, ou ser lida, do que a maioria das pessoas.

Eu disse a mesma coisa para ela, mas realmente parece que vocês têm a relação mais saudável, pensativa e altamente comunicativa, o que eu acho que está tão fora da suposição comum de uma relação como esta.
Alguns de nós somos muito seguros no que somos e, ao mesmo tempo, ambos gostamos de perseguições intelectuais. Com ou sem o seu diagnóstico, facilita-nos as conversas. Eu sou um observador de pessoas. Tenho tendência a observar os seus hábitos, as suas respostas, bem como a procurar factores X na sua personalidade – são casados, têm filhos, procuram namorar, e a partir daí tendem a ser capazes de prever as suas acções. Eu posso compartilhar isso com ela, e ela pratica a mesma coisa. Tem sido uma grande ferramenta para a nossa relação. Somos capazes de comparar notas e aprender um com o outro. Ambos crescemos a partir disso. Tem funcionado durante 19 anos.

Lembra-se de algum exemplo de ter de explicar a sua forma de pensar ou de reagir a ela? Existem ferramentas que você encontrou, ou uma maneira de aprender a ensiná-la sobre você, e vice versa?
Volta àquelas ferramentas básicas de observação de pessoas. Se eu fiz algo para perturbá-la, ela está mais do que disposta a ser brutalmente honesta, por causa da maneira como ela é, e me diga que fiz algo errado. Nas crianças, esse mesmo tipo de honestidade é admirado, e algumas pessoas têm ciúmes de poderem ser tão brutalmente honestas. No entanto, quando é um adulto a fazê-lo, há medo. Eu só acho isso um pouco estranho.

Achas que cresceste uma pele mais espessa por causa dela?
Eu na verdade acho que isso não ajustou nada. Eu não estava à procura de alguém para ser extremamente emocional comigo o tempo todo. Eu nunca estava à procura de uma rainha do drama. Quando você pensa no que está procurando em um outro importante, você geralmente está falando sobre alguém com quem conversar, alguém com quem passar o seu dia, alguém com quem falar sobre o seu dia, alguém com quem ir a lugares e aproveitar a vida. Nunca nesse caso está “Eu quero alguém que vai chorar ao cair de um chapéu, ou ficar bravo comigo sem motivo”

Não sei se alguém quer lidar com esse tipo de emoção, mas e quanto ao lado mais positivo e amoroso? Como é que ela te mostra esse amor, quando ele não lhe chega naturalmente?
Em qualquer relacionamento, os mesmos sentimentos exatos que você tem nos dois primeiros anos de um relacionamento – aquele impulso insano e intenso – sempre tendem a mudar depois de alguns anos. Eles se voltam para colocar a sua vida um com o outro. Eles se voltam para ser mais cotidianos, lógicos. É saber que essa pessoa ama esse item, então você sabe o que eu vou fazer? Saiu um novinho em folha, vou comprá-lo para eles. É sobre aprender sobre a pessoa e aprender quais são os seus gostos, aprender o que a torna tonta por dentro, e manter essas coisas em mente, e apresentá-las de forma aleatória às vezes. Nem mesmo um aniversário ou feriado, só porque. Ter essa pessoa em mente mostra que ela é realmente importante para você. A maioria dos relacionamentos acaba evoluindo a um ponto em que o sentimento não é o mesmo, e é mais dia a dia. E para ela poder retribuir-me assim, de forma rotineira, é fantástico.

Existem pessoas na sua vida, que você conheceu primeiro, que sabem do diagnóstico dela?
É um círculo muito pequeno de amigos.> Muito, muito poucas pessoas sabem sobre o diagnóstico. Isso foi construído assim intencionalmente.

Alguém na sua família sabe?
Um, sim.

Acha que ter aquelas pessoas que conhecem a situação é útil para si, se tiver uma luta ou algo assim?
Eu na verdade não tenho a tendência de procurar apoio para . Eu realmente não tenho.

Mas obviamente houve algo que te obrigou a partilhar o diagnóstico com eles. O que é que foi?
Isso é difícil de responder, honestamente.> Acho que às vezes é apenas uma forma de falar dentro desse pequeno círculo. Eu sempre fui personalizável – conheço muitas pessoas, tenho muitos conhecidos, mas ainda assim tenho um círculo muito pequeno de pessoas que considero amigos em quem realmente confio. Ela sempre foi muito parecida, e o diagnóstico simplesmente se encaixou com isso. Não cresceu além disso, e na verdade esse círculo encolheu um pouco. A única maneira de ela aparecer é se alguém pensar que ela respondeu estranhamente a alguma coisa, e é como, “Olá, lembra-se?” e depois é como “Oh, sim, entendi”

Alguém já reagiu mal a você compartilhar o diagnóstico dela com eles? Não. Eu nunca tive esse problema.

Isso surpreende-me porque é uma ligação tão imediata entre a palavra “psicopata” e “alguém de quem eu devia ter medo”.
Isso infelizmente é Hollywood.> Não vou culpá-los – eles precisam ganhar dinheiro, o que significa que precisam escrever histórias, o que significa que eles têm que ter um cara mau. Eles encontraram o bicho-papão definitivo em alguém que poderia estar ao seu lado, e não têm emoções nem sentimentos. A maneira como eles pintam a psicopatia é que eles não têm emoções ou sentimentos e preferem matar-te do que olhar para ti. Isso os ajuda a escrever 80 personagens para suas histórias e filmes onde há o seu mauzão. Eu não os culpo, isso torna tudo mais fácil. Mas é um quadro muito mau para a psicopatia em geral.

Quando falei com um especialista em psicopatia, Craig Neumann, aprendi que os critérios para o diagnóstico de psicopatia são bastante estreitos, e muitas das pessoas para as quais usaríamos o termo não as conhecemos.
É verdade. Já assistimos a muitos programas onde um dos personagens é proclamado como psicopata, e mesmo assim, quando começamos a assistir, o personagem não é absolutamente um psicopata. Essa pessoa é demasiado emocionalmente carregada – amor intenso, ódio intenso a algo. Se eles estão saindo do seu caminho para persegui-lo devido ao ódio, ou algo similar, eles não são um psicopata.

Está assistindo mal retratados psicopatas por diversão e superioridade sua versão de mim, um Minnesotan, assistindo sotaques ruins de Hollywood Minnesotan?
Culpado. Esta é a nossa versão da mesma coisa. Somos muito culpados disso, incluindo recentemente Seven Psychopaths, o filme. Foi engraçado, foi fantástico, mas nisso, não. Foi um filme muito divertido.

Para além da vossa relação, sentem-se motivados para educar as pessoas sobre como é realmente a psicopatia?
Esta entrevista é sobre promover a consciência, e deixar as pessoas saberem que você não tem que ter medo de alguém que tem este tipo de diagnóstico.> São ações sobre as palavras. Essa é uma característica muito comum que você verá com pessoas diagnosticadas como tal – observe suas ações. Há interações sociais básicas que eu a vi ter, e nós conversamos com pessoas em fóruns na web, que são uma ótima ferramenta, e percebemos que há um número de pessoas que fazem pequenas coisas todos os dias que são psicopatas… Mas há um contrato social. As pessoas que conhecemos online, que provavelmente serão psicopatas, vão falar sobre pegar um item que caiu da prateleira na mercearia e colocá-lo de volta no lugar certo. Eles não sabem porque o fazem, mas é automático.

Então até os psicopatas não são imunes às normas e influências culturais. Eles não são imunes a isso. Eles são tão responsáveis por esse tipo de ação quanto qualquer outra pessoa.

Algo que você quer adicionar?
Ela tem sido uma parceira maravilhosa na minha vida.> Isso é há 19 anos. Não é que os cinco primeiros tenham sido maravilhosos, tem sido em toda a minha vida, ela tem sido uma parceira maravilhosa. O diagnóstico não tem tido nenhum inconveniente.