Eu sou uma mulher na casa dos 30 e poucos anos em Bengaluru. Casada há uma década. Mãe de uma. Uma profissional de nível médio, que normalmente você rotularia como alguém que leva a vida perfeita.
Mas eu já me adaptei ao estereótipo do que a sociedade exige das mulheres. Seja uma boa esposa. Sê uma grande mãe. Uma profissional meticulosa que passa o tempo certo no cargo para que você não seja acusada de comprometer a sua vida familiar. No final, você não tem direito a nenhum dos múltiplos trabalhos que faz todos os dias, mas, ei, há sempre o Dia da Mulher, onde você pode fingir que é super humano.
Decidi sair da caixa em que a vida me colocou. Eu queria mais. Pelo menos na minha vida pessoal, onde me sentia mais decepcionado, onde eu não era um jogador de oportunidades iguais. Eu tinha lido sobre Gleeden, uma maçã de namoro para pessoas casadas. Como todos os outros que estão casados há muito tempo e trocaram o brilho do romance pela inquietação da domesticidade, eu estava terrivelmente curiosa. E eu precisava da validação de que ainda me restavam algumas costeletas para conversas inteligentes e divertidas, que eu podia agitar os sentimentos de um homem, que eu podia ser desejado.
Eu dei o mergulho. Criei uma conta falsa no Gleeden e fiz o login. Embora muito tenha sido dito sobre os aplicativos modernos de namoro, onde as mulheres muitas vezes acusam os homens de só querer pular na cama com eles, uma das primeiras coisas que percebi foi que sexo não era a única coisa em oferta. Era apenas uma das coisas. Claro, havia o tipo de mensagem ocasional, “Qual é o seu tamanho”, mas a maioria dos homens no aplicativo estavam se sentindo insatisfeitos ou solitários em seus casamentos. Eles também estavam à procura de companhia amigável. O sexo era um subproduto, se as coisas fossem além dos limites da aplicação.

O protocolo era simples. Um par de dias de conversa na sala de chat da aplicação. Se nos conectamos e sentimos que o outro não era uma aberração, mudamos para outra interface de chat, fora da aplicação. Isto porque um aplicativo de namoro, que invariavelmente tem mais homens que mulheres, pode ser uma distração para uma usuária mulher. Você é bombardeado com mensagens a cada mini segundo. Se uma conversa está indo bem, você quer tirá-la de tudo isso. Eu chamo-lhe, “Ir para a minha sala de estar”, onde as mensagens são trocadas ao longo do dia, respondidas quando o tempo o permite. Apenas flertando com facilidade, com brisa, em uma janela de bate-papo anônima. Atenção a si, não ao WhatsApp. Isso é considerado o próximo nível.

Então comecei a ansiar pela conversa de travesseiro. É como a adrenalina de uma primeira paixoneta. Algo que estava completamente ausente nas habituais conversas de dois minutos com o meu cônjuge sobre o almoço, o que o miúdo fazia na escola, como tínhamos de terminar as nossas tarefas pendentes durante o fim-de-semana e outros temas tão emocionantes.
Como fiquei viciado no app, durante um ano, conheci um total de oito, a quem chamo bons homens, em pessoa, durante as bebidas e o jantar. Isso só aconteceu depois que nossos níveis de conforto um com o outro cresceram. Em tais encontros num pub ou num restaurante, as nossas conversas veiculam-se em direcção à moralidade, ao casamento e ao mundano. Elas me falaram de outras mulheres que tinham conhecido através do aplicativo. Donas de casa, chefes de família de empresas, empresários, maratonistas, etc. Todas elas estavam usando Gleeden.

Como eu escutei, a realidade começou a amanhecer em mim. Como um casal em um casamento – através de anos de amor, conflito, conforto, criar filhos e querer coisas diferentes da vida – começam a deixar de se ver. Isso, eu percebi, era normal e aconteceu com todos. Muitos se recusam a reconhecer isso porque fomos criados para acreditar no feliz para sempre.
Era como olhar para um espelho de uma espécie. O que os homens estavam reclamando de suas esposas, talvez eu estivesse fazendo o mesmo com meu cônjuge? Talvez ele fosse mais solitário no nosso casamento, mas tinha encontrado uma maneira diferente de lidar com isso, afogando-se no trabalho?
Eventualmente, eu me envolvi com alguém, levando isso além de apenas jantar e bebidas. Eu o chamo de meu FILF. Ou Friend I Like to F@##$. Tentamos manter as coisas simples. Ser uma âncora emocional um para o outro. Oferecer sexo um ao outro quando podemos. Mas não é fácil, pois as emoções humanas nem sempre podem ser transacionais.
Você poderia argumentar que eu poderia colocar todo esse esforço e energia para consertar o meu casamento. Mas depois de uma década de casamento sei que os problemas fundamentais entre meu marido e eu nunca desaparecerão.
Em vez de me preocupar com isso, optei por aceitar a imperfeição de tudo isso. Em troca, decidi manter constante a contagem da felicidade para mim mesma. Porque isso estava me tornando um cônjuge melhor, em vez de um resmungão.
Sou eu culpado? Não. Decidi torcer a minha culpa e transformá-la em bondade e tolerância para com os erros e idiotices gerais do meu cônjuge. Agora posso rir das nossas brigas com outra pessoa. E fazer piadas sobre as minhas FILF’s com a da mulher dele.
Numa sociedade onde os assuntos extraconjugais são tabu, vejo a geração dos Baby Boomers, xenais e milenares como eu a perceber a futilidade do para sempre. É mais sobre o que mantém a paz. Talvez seja egoísta, mas de que serve alimentar o conflito e acabar numa confusão de raiva? Em vez disso, se eu encontrar a felicidade, sem perturbar a vida, não é essa a coisa mais sábia a fazer?
Por enquanto, sinto que fui salvo do afogamento no desespero. O meu egoísmo e chutzpah estão de volta. Minha esposa está surpresa com a quantidade de humor que estou trazendo para a mesa de jantar. Eu peguei habilidades e hobbies com meu FILF que estão preenchendo minha vida, em vez de traçar a série Como Prejudicar o Marido. Essa é a minha versão de “felizes para sempre”.