Então aqui está você, aproveitando a Tailândia por tudo o que ela tem para oferecer. Você está andando em uma parte tailandesa da cidade, ou talvez você esteja em uma longa caminhada, quando você percebe – oh não! – que o pad graprow que você comeu no almoço estava um pouco picante demais. Precisas de uma casa de banho, e precisas de uma agora mesmo. Não há tempo para voltar ao seu confortável hotel de estilo ocidental com aquele banheiro familiar.

Você abre a porta, mas – oh meu Buda! – é um squatter (música sinistra). “Agora NÃO é o momento!” pensas tu. Mas então você respira fundo, e lembre-se de seguir apenas alguns passos simples.

Primeiro, você tem que entrar em posição. Se você é novo nisso, recomendamos que você tire tudo abaixo da cintura, incluindo seus sapatos e meias. Se você tiver chinelos de borracha (ou eles são fornecidos para você, como eles são freqüentemente), coloque-os de volta. Caso contrário, pés descalços na sanita está totalmente bem. Com o tempo, você vai descobrir o seu próprio sistema para ficar seco e limpo, e não terá que se despir sempre. Mas estas coisas precisam de prática.

Vire-se de costas para a porta, e dê um passo atrás para os degraus texturizados de cada lado da sanita.

Agache-se, com o seu peso de volta nos calcanhares. Os joelhos devem estar apontados para cima, em direção ao teto. Vá em frente e abrace-os se quiser. NÃO deves estar em cima das bolas dos pés com os joelhos apontados para a porta – estás a fazer cocó, não a apanhar para o Roger Clemens. Os ocupantes profissionais podem ser capazes de ler o jornal ou enviar uma ou duas mensagens de texto. Você pode precisar de suas mãos para o equilíbrio.

Relax, e desfrutar de uma das evacuações mais fáceis e agradáveis de sua vida. Os humanos foram feitos para mover o intestino desta forma, e o agachamento promove o relaxamento dos músculos necessários no seu cólon. Pesquisas têm mostrado que é mais saudável usar uma casa de banho de cócoras, e que corre um risco menor de desenvolver condições desagradáveis como diverticulite e hemorróidas.
Então agora que acabou (não foi fantástico?!?), olha em volta e pensa: “O que faço agora?”

Agora, amigos, vem a melhor parte da experiência da casa de banho asiática. Você está prestes a deixar a casa de banho mais limpa e refrescada do que nunca em toda a sua vida. “Diga-me mais!” você diz, “Como é isso possível?”
É bastante simples, na verdade. Você está prestes a

USA MÃO

“Ewwww” o seu cérebro treinado pelo Ocidente está a pensar. “Mas eu não me posso tocar lá atrás. Isso é um lugar sujo. Preciso de uma pequena camada de papel de seda para me fazer sentir seguro.” Bem, é aí que discordamos. Limpar o rabo com a mão e muita água é a forma mais natural e mais higiénica possível. Todos os humanos na Terra limparam o seu dériére desta forma até aos anos 1900, e biliões ainda o fazem.

Na maioria dos banheiros, haverá um balde de água com um furo. Encha o balde, e agarre-o firmemente com a sua mão direita. Você está prestes a fornecer água com a mão direita enquanto limpa com a mão esquerda. A chave é conseguir um bom fluxo de água para o seu traseiro. Quando você acerta, sua mão não fica nem suja – tudo é apenas lavado na privada com a água. Eu recomendo que você coloque a mão esquerda embaixo do rabo, enchendo-a com água e esfregando-a até que a água se esgote. Enxague, e repita.

Em muitas casas de banho (incluindo muitas casas de banho com uma sanita ocidental!), pode haver um pulverizador fornecido, o que torna o trabalho muito mais fácil. A idéia geral é a mesma, porém. (Nota: tente não molhar as paredes e o teto… alguns desses bidês são bastante potentes).
Guerras de pneus foram travadas para pulverizar ou jogar água pela frente ou por trás. Infelizmente, as senhoras não têm muita escolha (vou explicar em um minuto), mas mais do que alguns homens já tiveram relações viradas para o sul depois de descobrir que um amigo estava no outro acampamento (“Eu pensei que te conhecia, cara”). Aqui está um rápido resumo dos prós e contras de cada método:

Água de Frente, Limpeza de Trás (mostrado acima)

Este é o único método que as mulheres devem considerar, e é o método preferido para muitos homens tailandeses. Para as mulheres, é importante verter ou pulverizar pela frente, e limpar de frente para trás, para manter qualquer água suja longe da vagina. Ir pelo outro lado pode causar infecções por leveduras ou pior.

Para os homens, verter pela frente é uma habilidade mais avançada, uma vez que existem alguns obstáculos no caminho. A grande vantagem é que você consegue uma limpeza mais completa (especialmente boa naqueles dias suados de abril), mas com apenas um balde, o arremesso adequado é difícil de dominar sem ficar tudo ensopado. Experimente, mas você definitivamente vai querer pendurar suas calças em algum lugar do outro lado da sala.

Água de Atrás, Limpeza de Frente

Uma das favoritas dos expatriados em todo lugar, esta é bem fácil de dominar, já que você tem a gravidade do seu lado. Um bom derrame controlado na fenda trará água exatamente onde ela é necessária, e sua mão esquerda pode colher e esfregar com facilidade.

Outras Notas sobre Limpeza

Não seja tímido. Vá lá e limpe-se mesmo. Lembra-te que foi assim que Luís XIV também limpou o rabo.
Usa muita água. Usa mais do que achas que deves. O próximo passo será a lavagem, por isso não importa o quanto você usa para limpar.

Agora que você é bom e limpo (não tão ruim, certo?), você tem que se secar. Se não houver papel por perto, então fique agachado por um minuto extra, e a gravidade e a evaporação farão a sua coisa.

Se houver papel por perto, ou se você estiver pensando no futuro o suficiente para trazer algum, então use um quadrado ou dois (você não precisa mais!) e dê um tapinha em seco. Se o papel estiver coberto de bosta, então você não fez um trabalho bom o suficiente com a água. Se realmente é apenas uma folha ou duas, vá em frente e ponha o papel de cocô no vaso sanitário. Muitos sistemas de saneamento não são projetados para manusear papel, mas um quadrado ou dois por descarga está tudo bem. MAIS DO QUE NÃO É.

Se você fez um bom trabalho com a lavagem, então o TP deve sair quase completamente limpo, e você pode jogá-lo no caixote do lixo fornecido. Em muitas áreas turísticas, estes contentores são absolutamente nojentos, porque muitos viajantes não sabem como se lavar com água. No entanto, vá a um banheiro em uma área realmente tailandesa, e você vai encontrá-los imaculados. A chave é LIMPAR, depois WIPE.

Agora você está pronto para puxar o autoclismo. Não se esqueça de não deixar vestígios! Use toda a água que precisar para levar tudo para a sanita. Esta também é uma habilidade aprendida. Você pode querer começar com uma descarga alta diretamente no buraco, seguida imediatamente por mais água na frente do vaso sanitário para uma descarga suave e poderosa.

A maioria dos banheiros com vaso sanitário de cócoras estão “molhados em toda parte”, então não se preocupe em colocar um pouco de água no chão. Certifique-se de limpar as suas pegadas da sanita se tiver deixado alguma, e se tiver uma escova fornecida, vá em frente e tire esse agachamento impecável (verá que é muito mais fácil do que limpar uma sanita ocidental).

Termine lavando as mãos com água e sabão, e se realmente odeia germes, siga com um higienizador de mãos à base de álcool, como o Purell.

Está feito! Esperamos que tenha gostado do seu primeiro encontro com a sanita de agachamento, e que haja muito mais no seu futuro. Acredite ou não, muitos expatriados de longo prazo ficam tão apegados ao método de limpeza de água que têm bidés instalados em suas casas quando retornam aos Estados Unidos ou em outro lugar. Você vai se perguntar que tipo de país primitivo você cresceu em que tentou limpar o seu rabo usando papel raspado que se desfaz na sua mão. Confie em nós – esta é a forma esclarecida!