O que é reatividade afinal? Nós reagimos às coisas dia após dia: ao que se passa na nossa vida diária, às acções dos outros, a algumas notícias que recebemos. Não temos que reagir e responder ao mundo que nos rodeia? Então qual é essa categoria arriscada de ‘comportamento reativo’?

Michael Williams dedica seu blog ‘Agência’ aos aspectos práticos e teóricos da reatividade, com a intenção de permitir aos leitores “agir em situações marcadas pela confusão, raiva e vergonha”. Williams nos dá alguma direção na exploração destas questões.

O que há em uma palavra?

Etimologicamente, “reagir” e “responder” têm conotações muito diferentes. Responder tem origem no latim respondere, que significa “responder ou prometer em troca”. Responder a estímulos no mundo ao nosso redor, então, implica reconhecer e “responder” a ele de alguma forma. Por outro lado, reagir – ‘re’ (novamente) ‘agir’ (um fazer) – significa “fazer de novo”, muitas vezes com a conotação de força recíproca oposta.

Talvez isso pareça uma diferença trivial, um jogo semântico tolo, mas há uma percepção nele. Reagir, ‘agir de volta’ sobre um evento, é responder exercendo o acontecimento de volta sobre si mesmo. Pense em alguns exemplos físicos, como um elástico “reagindo” ao ser esticado. Ou uma bola de borracha “reagindo” ao ser atirada contra o chão. Toda e qualquer força envolvida na primeira ação é imediatamente virada e reproduzida. Agora personifica-a. Digamos que alguém dá um soco; há muitas formas de reagir, mas apenas algumas formas de ‘reagir’! E que tal se o soco for verbal? Agora estamos entrando nas complexidades dessa categoria prejudicial de ‘comportamentos reativos’.’

Que vergonha

De acordo com Williams, o comportamento reativo está intrinsecamente relacionado a experiências de vergonha, que derivam da forma como formamos relacionamentos quando crianças. A vergonha pode estar enraizada na nossa vulnerabilidade àqueles que nos rodeiam, e na forma como somos encorajados a ver os relacionamentos como uma batalha para manter um nível de controle ou dominância sobre o outro. Esta é uma das raízes de muitos conflitos no local de trabalho que tenho mediado. Nós nos convencemos de um falso senso de controle ou domínio que nos ajuda a nos sentir emocionalmente seguros. Na realidade, porém, isso nos torna vulneráveis a cada mergulho, batida ou desconforto em um relacionamento.

A ‘reação’, então, está enraizada na tentativa de imediatamente corrigir, reverter ou desfazer qualquer perda de controle ou dominância percebida. Nós reagimos ao que quer que tenha acontecido, tentando restaurar nosso senso de segurança, reconstruindo essa falsa realidade. Nossa negatividade e auto-conferência nos prepara para uma batalha perdida.

The Losing Battle

Quando cada soluço é uma ameaça ao seu senso de identidade, qualquer coisa que dê errado pode parecer um ataque muito pessoal. Tudo parece ser um problema relacionado ao eu, e requer reação para voltar a dominar a ameaça. Isso é muito stress emocional e muito trabalho!

Adicionalmente, o esforço para restaurar o controle ou o domínio é baseado em uma falsa suposição inconsciente: que você pode ter controle, ou precisa dominar, em primeiro lugar. O efeito de “agir de volta”, na verdade, apenas cria a próxima situação, desconforto ou desigualdade. Você pode se sentir seguro por um momento, mas ao alto custo de arruinar relacionamentos, escalar conflitos ou se preparar para outra queda.

A maioria das pessoas não pensa conscientemente que é uma boa idéia manter todos os seus relacionamentos dominando as pessoas ao seu redor; no entanto, é um comportamento altamente socializado que temos que decidir desaprender. Alguns exemplos de comportamento reativo são óbvios, (como devolver um soco!) mas outros são muito mais sutis. Talvez um colega de trabalho lhe faça muitas perguntas sobre a sua ideia e você perceba o inquérito como duvidando da sua competência ou autoridade. Em vez de identificar o seu desconforto, ou de pedir esclarecimentos, você diz algo desdenhoso. Ou talvez o que alguém diz numa reunião lhe pareça indelicado ou impessoal; em vez de tentar discernir o que eles quiseram dizer, ou aproximar-se deles para expressar a sua resposta de forma construtiva, você assume que a intenção deles foi má e se esquiva, decidindo evitar falar com essa pessoa durante o resto da semana. Digamos que você e um colega têm estratégias diferentes para realizar uma tarefa e você sugere que eles a façam à sua maneira. Se eles escolhem educada e respeitosamente declinar e continuar com sua própria estratégia, por que isso às vezes parece um insulto e desencadeia nossa raiva?

Todos os exemplos acima poderiam ser entendidos como comportamentos reativos. Como Williams escreve, “a maioria das pessoas pensa na reatividade como um grito ou alguma outra expressão de raiva. Mas, é muito mais do que isso! Na verdade, é muitas vezes subtil ao ponto de não perceber que está a reagir.

Win by Forfeit

Na maioria dos desportos, perder significa perder – não é assim no mundo do equilíbrio emocional! Ceder à ideia de que os solavancos na estrada são normais, que as coisas por vezes correm mal nos relacionamentos mesmo quando ninguém o pretende, e que pode haver igualdade e flexibilidade nos relacionamentos sem perder a segurança emocional são algumas das chaves para ultrapassar as suas próprias respostas reactivas.

Comportamentos reactivos são realmente apenas os sintomas da reactividade. Você poderia tratar o sintoma fazendo regras para si mesmo, mas uma solução mais profunda virá do confronto das suposições inconscientes que sustentam os fundamentos do seu senso de segurança pessoal e emocional em relação àqueles ao seu redor.

Para uma melhor gestão de conflitos, é uma boa prática reconhecer seus comportamentos reativos ou hot spots e descobrir estratégias para minimizá-los e gerenciá-los. E se você está em uma equipe, tente ter um diálogo em grupo sobre seus respectivos hot buttons para que sua equipe possa permanecer na tarefa e não ser desviada para conflitos confusos no local de trabalho ou parceria.

Ellen F. Kandell é uma mediadora e advogada profissional certificada com mais de 30 anos de experiência no setor público e privado. Ellen é certificada pelo Instituto Internacional de Mediação. Ela tornou-se presidente do comitê de certificação da MCDR este ano. Ela fornece mediação, facilitação de grupos e formação a clientes nacionais e diversos. Entre em contato com ela por e-mail, LinkedIn, Twitter, ou ligue para 301-588-5390.

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