Ler exaustivamente o dieter companheiro; as forças negras se reuniram.

Mais rápido que um morcego de chocolate a escapar das chamas do Hades; mais rápido que um esqueleto de sete anos de idade, com um esqueleto de custo elevado, pode consumir uma pilha de chicletes; chegamos à época do ano em que as calorias nos assaltam de todas as direcções.

Uma das influências aparentemente benignas, mas mais malévolas, é a venda de doces pós-Halloween. Entre em qualquer loja e seja imediatamente acostumado com um display superdimensionado cheio de morcegos de chocolate com manteiga de amendoim cobertos com papel de alumínio, jelly beans pretos e laranja, e barras de chocolate “tamanho divertido”. (Pessoalmente, considero barras de 1 libra como sendo as barras “tamanho divertido”; as miniaturas são apenas aperitivos. Mas, quem sou eu para quibbling?) Em anexo a esta colossal cache de calorias está um sinal proclamando, “Half Off!”

Apesar das actividades da noite anterior, nenhuma quantidade de açúcar a rastejar nas minhas veias me fará perder 50% da venda; afinal, estou com excesso de peso, não sou estúpido. Comprar um, receber um de graça, é um negócio em que qualquer pessoa racional participaria. Por isso, compro quatro sacos de prazer com frutose alta – poupando cinco dólares – racionalizando-o para o facto de poder congelar os doces para o próximo ano. Eu planejo usar os cinco dólares para uma refeição de baixas calorias; na verdade, eu consegui um cenário win-win.

Apesar das nobres intenções, muitas barras de amendoim marshmallow derreteram minha força de vontade, e as guloseimas não sobrevivem até o próximo mês de outubro; na verdade, elas nem mesmo suportam a viagem de volta para casa. Enquanto eu debato se devo ou não reduzir os danos após 7.353 calorias, o mantra de todos os diâmetros desiludidos assombra a minha consciência revestida de caramelo: “Enquanto eu estragar tudo, mais vale estragar tudo e começar a fazer dieta amanhã”. Quer seja o lado negro do milho doce a falar ou não, esta ideia faz sentido neste momento e a partir daí, qualquer coisa lenta o suficiente para lhe dar um garfo torna-se a minha presa. Antes do amanhecer, já consumi mais calorias do que há zumbis andando pelas ruas na véspera de todos os Hallows.

Isto continua bem dentro da semana; logo meu estômago se assemelha à forma familiar da lanterna jack o’ e meu cinto não pode mais atravessar minha linha média. Para desfrutar do simples prazer de respirar, sou forçado a comprar:

• três pares de calças maiores ($29 cada)
• um cinto novo ($10)
• um pulôver, camisa extra-grande para me livrar do perigo de botões estalando da minha seção média e colocando o olho de alguém para fora ($23).

Incluindo o imposto, agora estou fora $153!

De facto, poupei cinco dólares em doces a metade do preço, fazendo os meus gastos líquidos $148, mas isso ainda é uma venda assustadora após o Dia das Bruxas.

Para ver um vídeo deste relógio isto: