Welcome to Down to Find Out, uma coluna na qual Nona Willis Aronowitz aborda suas maiores perguntas sobre sexo, encontros, relacionamentos e todas as áreas cinzentas no meio. Tem uma pergunta para Nona? Envie para [email protected].
Q: Muitas pessoas ao meu redor estão falando sobre os primeiros beijos, juntamente com outros primeiros, se você entender o que estou dizendo. Mesmo agora, enquanto me sento com meus colegas de equipe, eles estão conversando e eu não entendo. Eu não quero e se eu pensar nisso fico tão desconfortável. Não sei se é porque sou apenas religiosa e foi assim que fui criada, ou se sou assexuada. As pessoas falam sobre o que significa ser gay e bi, mas eu não sei o que significa assexualidade. Então eu acho que o que eu estou perguntando é: Como você sabe se você é assexual e o que diabos é desejo sexual? -Mollie, 16
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A: Querida Mollie,
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Eu ri com apreciação a imagem de você digitando furtivamente neste e-mail enquanto seus amigos sentavam ao redor da arquibancada e falavam sobre sexo. Você tem perguntas, apenas não as mesmas que seus amigos fazem, mas a deusa abençoe a internet: Estou aqui para ajudar.
A definição básica de uma pessoa assexual, de acordo com a Asexuality Visibility & Education Network (AVEN), é alguém que “não sente atração sexual”. Então vamos responder à sua segunda pergunta antes de chegarmos à sua primeira: Que diabos é desejo sexual? Tal como a própria definição de “sexo”, é altamente subjetivo e difícil de ser fixado. Algumas pessoas descrevem-no como uma sensação física, instintiva de querer beijar ou ser beijado, tocar o corpo de alguém ou ser tocado por outra pessoa. Mas se você não beijou ou tocou outra pessoa de uma maneira sexual e, portanto, não tem certeza se você quer, o desejo sexual pode se manifestar mais intangivelmente como querer estar perto de alguém o tempo todo, sentir-se atraído por ela, ou ficar excitado e nervoso quando você vislumbra o seu objeto de desejo. As minhas primeiras paixões, antes de saber o que o sexo implicava, pareciam um desejo distinto pela companhia de uma pessoa, mesmo quando ela não estava por perto, a forma como você anseia por uma comida favorita se estiver esfomeado, ou uma camisola macia com tempo frio.
Se você ainda não sente nenhuma dessas coisas, você pode ser assexuado. Mas também, de acordo com alguns especialistas que recrutei, você pode não ser.
Deixe-nos analisar o seu desconforto com conversas sexuais públicas e a sua falta de desejo sexual – porque são duas coisas diferentes. Quando uma pessoa chega ao ensino médio, há uma expectativa de explorar sexualmente (e depois falar sobre isso), independentemente de você realmente sentir o desejo genuíno de fazê-lo – então eu posso imaginar por que você se sentiria desconfortável sentado nessas discussões. Tenha em mente que a pressão para se conectar e impressionar os amigos pode estar motivando mais as fofocas dos seus colegas de equipe do que o desejo sexual real. “Muitos jovens mentem sobre seus sentimentos e experiências sexuais para ‘se encaixarem'”, diz Debby Herbenick, PhD, MPH, professora de saúde sexual e reprodutiva da Escola de Saúde Pública da Universidade de Indiana, e autora de Sex Made Easy. Os estudantes universitários com quem ela trabalha lhe dizem que “mentem sobre sentimentos sexuais, sobre masturbação, sobre ter feito sexo ou ter orgasmos”
A razão pela qual as pessoas mentem é em parte porque a faixa etária na qual o desejo sexual aparece – se alguma vez aparece – é vasta. Herbenick diz que enquanto algumas pessoas experimentam excitação logo ao redor da puberdade, para outras “o desejo sexual leva anos para se desdobrar”. Pode começar aos 16, 19, ou até aos 20 anos. “Quando os jovens me perguntam se eles são assexuais, eu geralmente digo que não há como saber como será seu padrão de atrações sexuais”, diz Herbenick. Em outras palavras, a resposta à sua pergunta pode estar relacionada à idade, e pode muito bem mudar em alguns anos.
Com essa advertência em mente, você pode nunca experimentar desejo sexual – e isso é totalmente bom. David Jay, fundador da Asexuality Visibility and Education Network, era um adolescente na sua situação exacta. “Como um jovem, lembro-me constantemente de sentir que não estava a conseguir o que todos os outros estavam a fazer de tão importante”, diz ele. Jay encontrou a palavra “assexual” para ser “uma ferramenta útil para descrever essa experiência e explorar quem eu sou e o que eu quero”
Até agora, ele adverte, a assexualidade “é apenas isso: uma ferramenta”. Não é uma verdade interior, não é um diagnóstico médico. Se se sentir útil, use-a. Se alguma vez deixar de se sentir útil, pare de usá-la”. Pode ajudar a ouvir de outros que usam esta ferramenta de identificação – AVEN tem várias FAQs no seu site muito abrangente. Palavras que descrevem o nível de desejo sexual de alguém, ou a falta dele, também não são colocadas em pedra ou preto-e-branco. Eventualmente, diz Jay, pode ser útil empregar termos como “demisexual”, se você experimentar atração sexual somente quando estiver profundamente comprometido com uma relação emocionalmente comprometida, ou “cinza-a”, se você se encontrar em um espectro entre sexual e assexual.
E este espectro é legião. Morag Yule, PhD, um psicólogo registrado no Centro de Sexualidade de Toronto que estudou as fantasias sexuais de pessoas assexuadas, elaborado sobre as muitas experiências que a assexualidade pode abranger: Algumas pessoas que se identificam como assexuadas só sentem desejo de vez em quando ou para pessoas muito específicas. Outras têm fantasias sexuais e se masturbam, mas não querem ter sexo físico com outras pessoas. Outros ainda têm parceiros pelos quais têm sentimentos românticos e até “têm sexo agradável com eles por outras razões que não o desejo sexual” – como a proximidade emocional ou conexão, ou porque simplesmente amam o seu parceiro. “Todas essas formas de ser são formas normais de experimentar a sexualidade”, diz a Dra. Yule.
Então esses sentimentos são inatos, ou eles são aprendidos? Você mencionou que seu desconforto com o sexo pode estar ligado à sua religião, e você pode estar certo. Mas novamente, há uma diferença entre falar abertamente sobre sexo e sentir desejo individual. Muitas religiões desaprovam a conversa sobre sexo franco, especialmente para pessoas que não são homens heterossexuais cis, e isso é difícil de desaprender. Também é totalmente correto manter seus pensamentos sobre sexo em privado.
Dito isto, manter seus pensamentos sobre sexo para si mesmo não significa que é algo de que se envergonhar. A vergonha sexual – muitas vezes (mas não exclusivamente) ligada a mensagens religiosas sobre sexo – pode ser profunda, e pode bloquear a nossa capacidade de sentir desejo sexual. “Se nos ensinam que o sexo é errado ou ruim de alguma forma, essa sensação de estar errado pode nos fazer sentir desconfortáveis quando pensamos em sexo”, diz a Dra. Yule. “Às vezes é difícil saber a diferença, mas pode ser útil prestar atenção ao motivo desse desconforto – que pensamentos e sentimentos surgem para você quando você sente esse desconforto? O que é que isso lhe lembra? Você consegue identificar alguma razão para que o desconforto possa estar lá?” Se você ainda tem um palpite de que sua falta de desejo está ligada a associações negativas ou “pecaminosas”, talvez ajude a ler alguns livros e artigos sexo-positivos que enquadram o sexo como uma parte saudável e prazerosa da vida. Comece com o S.E.X. da Heather Corinna, ou confira o Salty, um país das maravilhas sexuais inclusivo e afirmativo (e meu favorito atual por histórias sobre prazer e identidade).
Bottom line? A sexualidade é extremamente complexa, e não se espera que você a tenha descoberto aos 16 anos de idade. Independentemente do que se desdobrar nos próximos anos, nunca se envergonhe do seu nível de desejo sexual. E só porque esse desejo pode nunca aparecer, isso não significa que você não possa ser íntimo dos outros – pode parecer diferente dos relacionamentos dos seus amigos. Em vez de beijar, “talvez seja um tipo de conversa profunda com alguém ou outra coisa que seja emocionalmente poderosa para você”, diz Jay. “Encontre pessoas que estejam dispostas a celebrar esse tipo de intimidade da mesma forma que celebrariam um primeiro beijo”
