Postes de Richard Crane

Eu assumo as alegrias de ganhar todos os votos, 1-0.

Todos viram chegar.

Exceto eu.

Após mais de 30 anos de casamento, a minha mulher puxou a ficha. Levantou-se e saiu sem aviso prévio. Pelo menos foi assim que eu vi.

Quando falei com os meus filhos adultos sobre isso, ambos responderam da mesma forma.

“Estamos surpreendidos que tu e a mãe tenham durado tanto tempo como tu.””

Puta. Isso doeu.

Todos os casamentos têm pontos ásperos. Achei que estávamos a passar pela nossa parte deles. Que iríamos resolver isso. Acendíamos o que tínhamos depois do nosso mais novo ter ido para a faculdade.

Rapaz, estava errado.

Na verdade, a minha mulher deixou-me três semanas no ano de caloiro da minha filha. Ela esperou até a nossa mais nova ir para a faculdade. Para que não houvesse testemunhas. Só eu. E ela. E apenas um de nós daria as ordens.

Não haveria hipótese de aconselhamento. Sem chance de reconciliar. Só uma hora de aviso e um grande “buh-bye”.

Foi um esmagamento de alma em todos os sentidos.

Eu cometi alguns erros pelo caminho?

“Sim.”

Mas todos os cônjuges o fazem. Se você acha que nunca o faz, então você está tão distante da realidade, você realmente deveria parar de ler isso agora. Tens problemas muito maiores na tua vida se não consegues aceitar que todos os casamentos são parcerias e ambos são responsáveis pelo que acontece.

Did I cheat on her?

“Não!”

Não com outra mulher. Mas eu cometi alguns erros financeiros realmente estúpidos e não lhe contei sobre eles. Então, nesse aspecto, sim, provavelmente traí. Mas há uma explicação… uma racionalização que eu não vou entrar aqui. O que interessa é que, em retrospectiva, esta é a maior parte de onde eu fodi tudo. Embora afinal ela me tenha escondido dinheiro, por isso os problemas de dinheiro eram um problema de ambos os lados.

Did I stop loving her?

“Maybe.”

Pensei muito nisto. Na realidade, acho que não deixei de a amar, mas a forma como a amei evoluiu mais definitivamente com o tempo.

Após 30 anos, a paixão desvanece-se. A vida torna-se complicada. As suas necessidades mudam. As necessidades do seu cônjuge mudam. As prioridades podem ser rapidamente reordenadas. A vida seria aborrecida se não o fizessem.

Você não é a mesma pessoa que era quando se casou todos aqueles anos atrás. Também não é suposto serem as mesmas pessoas. É disso que se trata o crescimento.

O que ninguém te diz é que muitas vezes, o crescimento também pode significar crescer à parte.

Acontece uma merda.

E antes que dês por isso, ainda estás casado. Mas você também está sozinho.

Então, uma de três coisas acontece.

Você mantém o status quo. Tu aguentas. O teu jogo matrimonial e as regras permanecem as mesmas. Porque a mudança é difícil. Ficar na mesma é desconfortável, mas em muitos aspectos, também é mais fácil.

Or, você conserta o seu casamento. Isso não acontece da noite para o dia. É preciso um grande esforço. É preciso cooperação. Mas se tiveres sucesso, vale tanto a pena se conseguires encontrar um lugar mutuamente feliz novamente.

E depois, há o que me aconteceu. O teu casamento morre uma morte dolorosa e confusa. Aparentemente por centímetros ao longo do tempo, se estiveres a prestar atenção. Tal como dar à luz uma criança, estás a dar à luz um divórcio. Um dia vocês estão juntos e no dia seguinte, não estão.

Mas chega de desgraça e tristeza… Quero que saibas que há algumas coisas boas que saíram da minha mulher a partir. Chamo-lhes os forros prateados do divórcio.

Forro do Divórcio de Prata

Talvez o melhor disto seja que estou invicto a votar em como quero viver a minha vida desde que a minha mulher me deixou.

O que quero dizer?

É simples.

Ganho agora todas as decisões sobre um voto de 1-0.

Comida tailandesa para o almoço? Heck yeah (ela odiava comida tailandesa).

Veja algo na Netflix com uma alta contagem de corpos em vez de uma alta contagem de lençois? Faça da minha noite um “Pelotão” e um “Saving Private Ryan” de cabeça dupla, por favor.

Não quer baixar a tampa da sanita antes de puxar o autoclismo, ou deixar a loiça sentar até de manhã? Estou tão em baixo para isso.

Vai ao meu pub irlandês favorito na sexta à noite? Olhar (discretamente, é claro) para as mães das calças de ioga na mercearia? Deixa a lavandaria empilhar até o cesto transbordar?

Verifica, verifica e verifica duas vezes.

Ouvir.

Apanhar um divórcio é uma porcaria. Mesmo quando você quer um. Mesmo que haja uma sensação de alívio depois.

Então, tens de levar as tuas vitórias onde as possas obter.

Gosto de ficar invicto em votos de 1-0 desde que a minha mulher se foi embora?

Oh inferno, sim!

Prefiro ainda estar num casamento feliz?

Sim, ainda mais…

Mas isso não vai acontecer.

Então, em vez disso, posso votar para ver futebol todo o dia de sábado e domingo, se quiser. Eu ganho.

Eu posso votar para tomar o pequeno-almoço ao jantar sem medo de ser chamado estranho ou irresponsável. Ganho novamente.

Posso votar para ir de férias ao Havaí em vez de viajar pelo país para ver parentes que eu nunca gostei de verdade. Eu ganho muito com essa.

Os meus amigos, especialmente os que ainda são casados com filhos pequenos, e que também têm muitas pessoas com votos na vida, às vezes me invejam.

É por design se estou sendo honesto. Eu me vanglorio disso quando tenho a chance. Afinal, há uma certa alegria na simplicidade de ganhar cada maldita votação 1-0, cada maldita vez.

Mas secretamente, eu os invejo mais.

A grande ironia em tudo isso é que a pessoa que me ensinou sobre as alegrias do voto 1-0 é a mesma pessoa que me deixou. Mesmo sendo o meu casamento também, não tive direito a voto. Não tive chance de redenção. Nenhuma chance de beijar e fazer as pazes.

Ela fez um voto 1-0, e eu é que perdi.

No que diz respeito aos relacionamentos, foi a última vez que perdi um voto 1-0 na minha vida.

O interessante é que, se me dessem uma palavra agora, eu nunca voltaria atrás.

Eu votei nisso há muito tempo.

E à medida que a minha nova vida avança, está a revelar-se um dos votos 1-0 mais fáceis que alguma vez farei.