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Por qualquer razão – ou possivelmente nenhuma boa razão – o seu parceiro está a rebentar consigo. O que você precisa fazer? É verdade, muitos terapeutas simplesmente sugerem que você saia de cena. Pois, por uma questão de dignidade pessoal e respeito, você dificilmente é obrigado a tolerar tal abuso. Mas embora tal resposta seja justificada, também pode ser perigosa – e independentemente de quão grosseira ou cruelmente o seu parceiro o esteja a tratar.

Se as palavras que lhe estão a atirar são certas ou erradas (e é seguro assumir que pelo menos são exageradas), as pessoas enfurecidas precisam desesperadamente de ser ouvidas. Então, a menos que você esteja tão desconcertado com tal discurso que não possa pensar direito ou tolerar emocionalmente sua hostilidade altamente carregada, é quase sempre melhor aguentar e tentar “aceitar” -vs. reagir – seja lá pelo que estiverem gritando com você.

Mas primeiro uma advertência crucial: nem você nem ninguém deve suportar repetidamente tal abuso. E se isso acontecer mais de uma ou algumas vezes – e parece nunca acabar – então você definitivamente precisa se perguntar por que você permanece em tal relacionamento, e se você pode precisar de ajuda profissional para se livrar. No entanto, se esta pessoa que é propensa a raiva e raiva pode “possuir” o seu problema (em vez de o projetar defensivamente em você ou culpá-lo por provocá-lo) então – se ela estiver disposta a empreender uma terapia extensiva – seus comportamentos de raiva inaceitáveis podem eventualmente se tornar uma coisa do passado.

Again, ninguém merece estar sujeito a abuso constante. Mas, se você desviar o olhar do seu agressor, ou sair de cena, eis o problema: seu agressor verbal pode muito bem concluir que você não os está levando a sério, que você não está nem mesmo disposto a ouvi-los. E o provável ego frágil deles, incapaz de lidar com o que parece ser a demissão direta – que pode ser muito mais doloroso para eles do que você possa imaginar, ou que eles estão até mesmo conscientes (ou dispostos a admitir) – pode levá-los a segui-lo à medida que o seu discurso agitado continua a aumentar. Há momentos em que se afastar do seu “agressor” pode exacerbar a situação de tal forma que o que começou como verbal se torna físico. E, se possível, tal intensificação truculenta obviamente deve ser evitada.

Mas ainda assim, você certamente não quer levar suas palavras insultantes “a sério” – como em “absorvê-las” – especialmente porque em quase todos os casos suas palavras são distorcidas, hiperbólicas, ou completamente sem mérito. Se você consegue se manter a uma distância emocional suficiente da agressão verbal do seu parceiro, você pode escutá-los ao mesmo tempo em que consegue que as palavras deles não o perfurem. E o que pode ser útil aqui é respirar fundo e pronunciar para si mesmo a palavra “calma”, e talvez também uma frase como: “Isto realmente é assustador, mas eu posso lidar com isso”. Além do mais, pode ser útil não encontrar o seu brilho de cabeça, mas para melhor afastar a sua energia venenosa, virar o seu corpo a um ângulo de 45 graus. Para tal reposicionamento pode ajudá-lo a evitar o que de outra forma poderia parecer um “ataque frontal”

Lembrar, com toda a probabilidade, a raiva diz muito mais sobre essa pessoa e a gravidade de seus problemas não resolvidos do que sobre você. É por isso que é sempre útil manter na vanguarda da sua consciência a probabilidade de que o seu antagonista tão inflamado possa dificilmente estar reagindo a você. Inconscientemente, eles podem estar a perceber-vos como um fantasma do passado deles. Então é melhor ver o comportamento deles como uma espécie de “insanidade temporária”, pois certamente pareceria que eles se afastaram dos seus sentidos, perdendo totalmente a noção da realidade.

O que quer dizer que até este ponto o seu parceiro nunca teve a oportunidade de se reconciliar emocionalmente, ou de descansar, com o seu aborrecimento original. Apesar de você inadvertidamente “desencadear” a raiva deles, é extremamente duvidoso que você represente a sua fonte. Na sua tirada acalorada contra você, eles provavelmente se apoderaram de seu eu infantil. Portanto, o que quer que eles estejam acusando você de forma tão estridente, embora não seja preciso concordar com isso, não é uma boa idéia comunicar a eles que o surto deles é brutal, inoportuno ou absurdo. Pois em seu estado seriamente regressivo pode ainda parecer-lhes totalmente racional.

Por mais contra-intuitivo que possa parecer, a sua raiva auto-intuitiva é geralmente melhor vista como uma defesa frenética para eles, já que inconscientemente se esforçaram para evitar sentimentos muito mais dolorosos – e vulneráveis – aproximando-se perigosamente da superfície (tais como sentir-se desamparado, defeituoso, rejeitado, envergonhado, ou inamável). Assim, no momento criticando-os pelo seu terrível temperamento pode ser experimentado por eles como nada menos que um ataque directo ao seu (último) esforço para proteger a sua vulnerabilidade, e assim os incita a ficarem ainda mais enraivecidos.

Besidesides, as pessoas que já estão a ferver emocionalmente não conseguem ouvir o que você está a dizer. Então não é apenas um desperdício de fôlego para se defender, justificar ou se explicar. Em seu estado de super-aroused, você só os fará sentir que você está descartando totalmente a autenticidade de suas queixas.

É só depois de você permitir que eles expressem totalmente sua raiva sem resistir a isso – o que, francamente, não é uma façanha má – que pode diminuir. É apenas quando a fúria deles se esgotou que eles podem ser “restaurados” ao seu eu adulto mais razoável. Antes disso, diga o que disser, e independentemente de como o disser, a sua réplica provavelmente só intensificará a raiva deles.

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Seria negligente se não acrescentasse que se – como os rageaholics – estão tão perturbados que satisfazem os critérios para um transtorno de personalidade completo (narcisista, borderline, paranóico ou sociopata), é possível que, se os botões deles realmente ficassem martelados, eles poderiam ficar com raiva por horas a fio e ainda não esfriar. E em tais casos, você precisa considerar seriamente deixar o relacionamento, ou pelo menos emitir um ultimato que, a menos que eles admitam seu problema e concordem em obter ajuda profissional para ele, você os deixará.

mas, em geral, os indivíduos raivosos são capazes de recuperar a capacidade de ouvir e refletir sobre um ponto de vista diferente do seu, se você for capaz de fazê-los sentir-se ouvidos, e até mesmo (até certo ponto) simpatizantes.

Se quiser compreender verdadeiramente o que os desencadeou em primeiro lugar, pode precisar de lhes fazer algumas perguntas e de o fazer com tacto e diplomacia substanciais. Pois se eles experimentarem suas perguntas como “interrogatórios”, ou como de alguma forma paternalistas, qualquer brasa remanescente de sua fúria poderá ser reacendida. Entretanto, se você puder identificar com precisão de onde a raiva deles estava vindo e transmitir isso de uma forma compassiva e não ameaçadora, há uma chance decente de eles retribuírem o favor e ouvi-lo da maneira que você – tão generosamente – tentou fazer por eles.

Certamente nem sempre é verdade, mas a maioria das pessoas tem um senso de jogo limpo. Portanto, se você foi capaz de tolerar a diatribe abusiva deles, eles podem realmente estar dispostos a ouvir, e apreciar a sua experiência – assim como validar a retidão do seu ponto de vista em relação ao que quer que tenha causado que eles ficassem tão chateados com você.

Como eu gosto de enfatizar aos meus clientes, assim como em muitos dos meus posts para Psicologia Hoje em dia, mais do que qualquer outra coisa as pessoas precisam se sentir compreendidas. Portanto, se você puder descobrir como fazê-los se sentirem realmente ouvidos, sua batalha irracionalmente inflamada com você é provável – miseravelmente – que chegue ao fim.