Olá, sou um alcoólico e esta é a minha história. Porquê começar a minha história de uma forma tão estranha? Porque como alcoólico tenho uma doença de negação que tenta me convencer de que não a tenho. Eu preciso me lembrar, não você, que eu sou e sempre serei um alcoólatra.
Embora eu tenha tomado minha primeira bebida aos 16 anos, minha viagem com a bebida começou com meu chamado ao bar no início dos anos 70. Estes foram os dias do almoço de energia e da conta de despesas extravagante. Eu entrei e saltei direto para os almoços de três martinis. O álcool era meu amigo. Isso me deixava feliz e confiante. Senti-me parte, não menos do que, e acima de tudo o álcool deixou-me entorpecer os meus medos e diminuir as minhas inseguranças. Por mais que eu bebesse, raramente ficava visivelmente bêbado, desmaiava ou tinha ressacas. Eu nunca desmaiei. Tinha orgulho da minha capacidade de lidar com grandes quantidades de álcool. Talvez por causa deste falso orgulho nunca tentei esconder o meu consumo.
Por vezes, não sei exactamente quando, mas há muito tempo, algo mudou e o álcool virou-se contra mim, Já não era meu amigo, mas tornou-se uma necessidade diária. Beber já não era mais divertido. Eu bebia sozinho, em casa, começando no almoço e continuando até o final do dia. Não conseguia beber o suficiente. No dia seguinte, fiz tudo de novo. Eu não tinha uma vida, tinha uma existência. Não fazia ideia do que a minha bebida me estava a fazer, muito menos à minha família. Raramente a minha família tentou me confrontar sobre a minha bebida porque sabia que isso iria alimentar a minha raiva.
Tinha a percepção de um alcoólatra como um “perdedor”, alguém que bebia de um saco de papel pardo da manhã até a noite e desmaiava num contentor do lixo. Eu não era um perdedor. Eu era sócio de uma firma de advocacia e tinha uma casa em Shaughnessy, uma casa em Whistler e quatro carros para a família.
A minha saúde desmentiu a minha crença de que eu não era um alcoólatra. Meu peso tinha balonado, minha contagem de colesterol estava fora da escala e eu finalmente fiz um teste de enzima hepática. Lembro-me bem do meu medo quando o meu médico me explicou os resultados e me disse que eu tinha, ou que em breve teria, cirrose hepática. Eu sabia que se eu não deixasse de beber eu certamente morreria. Eu nunca tinha tentado parar de beber, mas decidi que deixaria de beber peru frio. Afinal de contas, quão difícil poderia ser? Acontece que era impossível. Depois de receber esta notícia, fui para casa. Antes de me aperceber, eu tinha servido uma bebida forte. Lembro-me de dizer a mim mesmo: “Que diabos estás a fazer! Oh, bem, foi um dia difícil, eu desisto amanhã.” Amanhã chegou e lá estava eu a beber outra vez. Mais negação quando disse a mim mesmo que ia desistir no fim-de-semana. Chegou o fim-de-semana e pela primeira vez estava a beber de manhã, a deitar gin em sumo de tomate para o esconder da minha família. Não consegui parar, e não percebi porquê. Afundei-me num pântano profundo e bebi ainda mais. Senti-me sem esperança, mas não consegui pedir ajuda.
Não sabia que a minha mulher e o meu parceiro tinham contactado a LAP No dia 2 de Julho de 1998, 1 respondeu à minha campainha da porta para descobrir que eu estava a ser alvo de uma intervenção. Em vez de estar grato, eu estava furioso. Eu não queria ouvir o que eles diziam, porque eu não era alcoólico. O meu parceiro fez-me um ultimato: vai ao tratamento ou a parceria está terminada. A minha mulher disse: vai ao tratamento ou sai de casa e não voltes mais. Apesar do meu desespero, a minha negação foi tão forte que eu pretendia abandonar a firma e o casamento. Depois tive um momento de clareza quando ouvi meus filhos adultos jovens me dizerem como eles cresceram com medo da minha raiva alcoólica. Eles me disseram o quanto me amavam, mas se eu não fosse ao tratamento, então eles não queriam fazer parte da minha vida. Minha raiva se transformou em culpa e vergonha.
Então eu decidi que iria para o tratamento, por eles. Mais tarde nesse dia cheguei a Edgewood em Nanaimo. Como me lembro bem dos meus sentimentos conflituosos de raiva, culpa, vergonha e, acima de tudo, terror. Depois de vários dias, percebi que não estava no controle deste ambiente para o qual tinha sido catapultada. Disseram-me que, apesar de ter vindo pelos meus filhos, a menos que eu quisesse recuperação para mim, o tratamento não funcionaria e eu voltaria a beber. A minha negação de ser alcoólica era tão forte que só 21 dias depois é que percebi que não precisava beber. Estar perto de outros com a mesma doença me deu esperança, e percebi que queria sobriedade para mim. Finalmente aceitei que era um alcoólico. Olhei para os efeitos que o álcool tinha na minha vida, a carnificina que tinha causado à minha família e aos que me rodeavam. Aprendi que eu era uma pessoa baseada no medo que usava álcool para abafar meu medo e me ajudar a lidar com a vida.
Quarenta e três dias depois eu deixei Edgewood para começar minha vida sóbria. Fiquei assustada e ansiosa com tudo, desde assistir às reuniões dos AA até voltar ao meu consultório e voltar para a minha família. Eu tinha que fazer tudo isso sem a minha muleta de álcool. Estava determinada a fazer qualquer coisa e a fazer o que me ensinaram, porque me tinham dito que, se não o fizesse, teria a certeza de beber novamente.
A minha vida fez 180 graus, mas não foi nem rápida nem fácil. Aprendi que a sobriedade não é um escudo contra as realidades da vida. Foi difícil para mim ficar motivado e comprometido com a prática da advocacia, pois percebi que quando bebia não era um advogado tão eficaz quanto eu pensava. Apesar de meses de aconselhamento, minha esposa e eu decidimos terminar nosso casamento de 28 anos.
Hoje eu vivo uma vida sóbria, felizmente freqüentando as reuniões do AA que um dia temi. Eu sou voluntário da LAP. Auxiliei em uma intervenção e apareci diante das bancadas para ajudar na busca de financiamento adicional para a LAP. Meus filhos fazem parte da minha vida.
Com sobriedade, tenho alegria e esperança na minha vida. Então, sim, eu sou um alcoólico, mas para citar um clichê de AA, eu não trocaria meu pior dia sóbrio pelo meu melhor dia bêbado.