Existem poucas coisas tão difíceis de navegar como o espaço entre nós e os outros. Aproximarmo-nos demasiado, e sentimo-nos sufocados; afastarmo-nos demasiado, e sentimo-nos abandonados.

Deslocar as pessoas assume muitas formas. Pode envolver ser verbal ou fisicamente agressivo, ou, tão destrutivamente quanto destrutivo, fechando-as emocionalmente. Empurrar as pessoas para longe mostra que alguém ainda é importante para nós. A indiferença, afinal, é uma forma maior de insulto.

O afastamento das pessoas está intimamente relacionado ao desejo. Para o psicanalista francês Jacques Lacan, o desejo é sempre incompleto porque vem de fora. Lacan situa o desenvolvimento psíquico em relação à pergunta “Che vuoi? (“O que você quer?”).

O desejo se forma em parte através da tentativa de sussurrar o que as pessoas com desejos muito conflitantes nos transmitem no início da vida. Crianças e adolescentes são especialmente propensos a afastar as pessoas para tentar separar o seu desejo do dos “outros”. Esta tarefa é essencial para desenvolver um sentido de um “eu” que possa suportar as vicissitudes da vida.

Dado que os desejos e desejos dos outros são fundamentalmente desconhecidos – nunca podemos saber exactamente o que eles estão a pensar – o “outro” falha sempre contigo porque eles nunca te podem conhecer.

A nossa capacidade de lidar com estas mini-falhas, ou vê-las como catastróficas, é uma função da segurança que temos experimentado predominantemente desde os primeiros relacionamentos com os cuidadores. A psicoterapia muitas vezes funciona tanto através de momentos de ruptura na relação terapêutica como de momentos de conexão. A experiência de que a discórdia pode ser reparada, que tudo não está perdido – pode ajudar a incutir formas suficientes de relacionamento.

O aspecto de uma peça em falta é vital nas nossas relações com outras pessoas; às vezes os parceiros empurram um ao outro para produzir uma sensação de perda, de modo a sentir algum desejo novamente. Este ciclo push-me-pull-me pode revelar-se viciante, um padrão sustentado pela nossa idealização cultural de romances famosos como o de Justin Bieber e Selena Gomez, ou mesmo Elizabeth Taylor e Richard Burton – que se afastaram um do outro e depois se refundaram mais vezes do que muitos de nós tivemos jantares quentes.

Para ter relações estáveis, geralmente temos de aceitar perder algo da intensidade dos estágios iniciais de uma relação quando o “outro” mantém a promessa tentadora de nos satisfazer. Este é um infeliz estado de coisas.

Quanto mais mensagens contraditórias, inconsistentes ou inapropriadas as pessoas recebem do mundo no início da vida, mais a confusão sobre quem se supõe ser, mais provável é empurrar as pessoas para longe. Se um pai tem estado demasiado presente, por exemplo, apenas reforçando certos ideais de como uma criança deve ser (“uma boa aluna”, “uma menina”), uma pessoa pode inconscientemente sacrificar-se pelo pai, tentando satisfazer o seu desejo a qualquer custo. Empurrar as pessoas para longe aqui pode ser o único recurso.

Se o desejo de fora tem sido abusivo (física, sexual, emocional) ou negligente desde cedo, a proximidade na vida adulta pode ser tão ameaçadora que uma espécie de fosso psicológico é estabelecido como proteção. Se alguém ameaça aproximar-se demais, especialmente se sentir que pode testemunhar aspectos do eu do qual se envergonha, é afastado.

Muitas pessoas alternam entre o desejo de se agarrar a outras pessoas que podem finalmente oferecer uma experiência restauradora e a necessidade de reter esse fosso psicológico que uma vez proporcionou a tão necessária segurança. Empurrar as pessoas em todos estes cenários é uma estratégia de sobrevivência existencial que se tornou um padrão, embora não estejamos condenados a repetir se pudermos encontrar apoio para experimentar a relação de diferentes maneiras.

É importante tentar pensar o que se pode estar empurrando para longe ao empurrar um ente querido ou mesmo um estranho. Pode ser que a pessoa seja irritante ou ruim para você. Afinal de contas, pode ser outras pessoas. Mas a pessoa também pode ser uma cifra de alguém do seu passado, ou um aspecto de si mesma que uma dividiu e projetou na outra. Empurrar as pessoas para longe nestes casos pode causar um alívio temporário da ansiedade ou agitação, mas a tensão que tem borbulhado é provável que se repita, a menos que as causas principais sejam abordadas.

Empurrar as pessoas para longe repetidamente é um sinal freqüente de problemas de saúde mental, como depressão e trauma. Se uma distância imposta se torna a única resposta para o mundo, o mundo interior pode ficar igualmente privado. Nesses casos, é importante tentar recuperar alguns laços sociais de uma forma que não se sinta demasiado intrusiva, ou as defesas farão efeito.

É por isso que embora o imperativo cultural actual de falar seja importante, pode ser melhor convencer alguém a voltar lentamente a querer relacionar-se de novo primeiro, por exemplo, através de uma actividade partilhada que retenha menos pressão relacional, como ver um filme juntos.

Isto leva-nos à importância de termos os meios para nos desligarmos dos outros quando nos sentirmos demasiado ou menos desiludidos por eles. A cultura da terapia alimentou uma fantasia de que podemos sempre nos sentir conectados aos outros, que devemos sempre nos sentir satisfeitos. Estes imperativos internalizados podem fazer-nos afastar as pessoas quando elas não nos fazem sentir desta maneira. A ideia de que há sempre uma opção melhor, ou a culpa e vergonha que sentimos quando afastamos alguém que amamos, impede-nos de aprender a tolerar a frustração e a desilusão nos relacionamentos.

Estes imperativos culturais também podem servir para tentar espremer as pessoas em modos de estar no mundo que não se ajustam às suas tendências, transformando a diferença em deficiência (por exemplo, impondo objectivos relacionais normativos a alguém com Asperger, o que muitas vezes provoca um afastamento desesperado).

Pares que funcionam bem têm-no conseguido muitas vezes ao encontrar formas socialmente sancionadas de afastar as pessoas em oposição a fazer comentários incendiários que provocam ansiedades de aniquilação, tais como “Preciso de espaço”. Jardinagem, passeio de cão, arte e outras actividades podem ser uma forma de se desculpar do imperativo de se relacionar quando o mundo é assim tão exagerado. Pode-se então voltar à relação renovada.

Navegar o espaço entre nós e os outros é uma das grandes tarefas da vida, uma tarefa que talvez nunca dominemos completamente. Algum humor e alguma comunicação sobre as nossas inevitáveis falhas na gestão eficaz desta fronteira podem ajudar a drenar a carga que nos faz empurrar as pessoas violentamente para longe.

– Jay Watts é um psicólogo clínico, psicoterapeuta e professor sênior

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