Sejamos francos. As stepfamilies são um terreno absoluto para o ressentimento. Onde mais você encontra tantas oportunidades para má comunicação e mal-entendidos, para sentimentos de decepção e mágoa.
Se não forem administrados, esses sentimentos podem rapidamente se agravar em frustrações persistentes, raiva e amargura, deixando muitos enteados vivendo com um ressentimento que parece ser demasiadamente avassalador para ser superado. Um ressentimento que muitos enteados carregam por aí como um segredo. Tem medo de ser julgado. Vergonha de admitir que eles realmente estão bastante zangados com a criança de 6 anos com quem compartilham um lar para o que parece ser à tona não ter outra razão a não ser que a criança existe.
Ressentimento está intimamente relacionado à raiva.
Podemos pensar neles como primos em primeiro lugar. O ressentimento é raiva, mas mais profundo… e mais longo. Embora existam momentos em que a raiva e o ressentimento são apropriados e justificados, a pesquisa da Enright & Fitzgibbons (2015) tem mostrado ressentimentos que ocorrem durante longos períodos de tempo podem ser insalubres – levando à infelicidade, irritabilidade e até mesmo à depressão. Embora não testado, o ressentimento pode ser parte da razão pela qual os enteados são propensos a experimentar mais depressão do que outros membros adultos de enteados.
Não é raro que os enteados lutem com o ressentimento.
Ser um enteado é difícil. A própria situação da madrasta pode criar madrastas ressentidas de várias maneiras. Gerenciar a rejeição de enteados, um pai ou mãe com alto conflito e sogros que não aceitam não é uma tarefa fácil. E a ela uma série de outros fatores abaixo desse impacto sobre as enteadas e é fácil ver porque se sentir ressentido como madrasta é tão comum:
– Expectativas de amor e intimidade imediatas.
As famílias stepfamilies são o maior tipo de família em crescimento na Austrália, mas ainda assim esperávamos comportar-nos como uma família de primeira viagem. Apesar do fato de sabermos que existem diferenças inerentes nas estruturas familiares que significam que as stepfamilies e as famílias de primeira viagem não funcionarão, nem devem funcionar da mesma forma.
Forçado qualquer coisa causa resistência de ambos os lados. Essa resistência pode levar os enteados a imensa frustração e experimentar uma raiva que parece que não pode ser resolvida.
As expectativas irrealistas dos enteados vêm de todos os ângulos e não apenas de nós mesmos. Elas são colocadas sobre nós pelos nossos parceiros, nossos amigos, nossas famílias, nossos vizinhos e até mesmo pelos Exes. O amor leva anos para se desenvolver e, às vezes, nas famílias estepárias, o amor nunca se desenvolve entre um enteado e um enteado. E isso não faz mal. Na verdade, é normal. As estepárias não devem sentir, ou ser feitas para sentir, culpadas por não amar instantaneamente (ou nunca) seus enteados. Quando o fazem, essa culpa – se contínua e desfeita – pode se transformar ao longo do tempo em ressentimento profundo.
– Categorizar as emoções nas famílias enteadas não é algo que tenhamos feito na sociedade ocidental.
Não temos linguagem para as relações estepárias, por isso falamos delas em sentimentos – é como ser mãe, como tia, talvez irmã ou amiga – mas a relação realmente não é nenhuma dessas. É única e diferente. Não é como qualquer outra relação que ocorre entre um adulto e uma criança que não são biologicamente relacionados.
A falta de capacidade de refletir com precisão a relação em nossa linguagem e normas sociais aumenta a pressão para que crianças e padrastos se conformem às expectativas e significados que não se encaixam. Usar uma roupa mal ajustada por qualquer período de tempo é desconfortável. Fazê-lo dia após dia sem qualquer alívio à vista é provável que resulte em sentimentos de ressentimento.
– Alguém que você realmente não conhece, e talvez não goste, tem controle em sua casa.
Se gostamos ou não, o relacionamento de um enteado com seu outro pai ou mãe e como esse pai ou mãe aceita ou não aceita você como um assunto estepártico. Em casos extremos, pode fazer ou quebrar a sua relação com o seu enteado. No mínimo, ele pode tornar tudo isso mais desafiador.
O tempo de agendamento, eventos e ocasiões importantes entre duas casas também proporciona ao outro pai alguma influência sobre o que está acontecendo no seu mundo. Ter que chegar a um acordo (repetidamente) com alguém que não tem o seu melhor interesse no coração para poder ter a sua família toda junta para ocasiões especiais é uma porcaria. Dependendo de como você escolher responder, é fácil para os padrastos passarem muito tempo zangados e ressentidos por algo que simplesmente não vai desaparecer.
– Há lembretes constantes de que você é um forasteiro.
Dr. Patricia Papernow (principal perita em família e acadêmica) descreve os papéis de ‘privilegiada e de forasteira’ que existem nas famílias de enteados, mas não em famílias de primeira viagem. Estes papéis estão presentes em quase todas as novas famílias de enteados e ficam por aí durante anos – ou enquanto a família existir – dependendo da idade dos enteados, personalidades e dinâmicas de co-criação.
Em famílias de primeira viagem, as crianças sentir-se-ão mais próximas da mãe ou do pai em momentos diferentes enquanto crescem e se desenvolvem. Esta proximidade geralmente se desloca de um pai para outro e pode causar alguma dor a qualquer um dos pais biológicos quando não são eles que estão “dentro” no momento. A criança que só vai deixar o pai pô-la a dormir é um bom exemplo. Isso pode acontecer por algumas noites ou semanas e a mãe pode se sentir um pouco apagada. Especialmente se ela for uma mãe que fica em casa. Nas famílias este mesmo fenômeno ocorre, mas geralmente não há nenhuma mudança entre quem está ‘dentro’ e quem está ‘fora’. As enteadas sentem-se mais próximas dos seus pais biológicos (com razão) e a estepária fica presa no papel de outsider.
Muitas vezes quando os enteados não estão presentes e é apenas o casal, os padrastos voltam a ser apenas um ‘insider’ e sentimentos de ressentimento contra o enteado, cuja existência coloca o enteado num papel de ‘outsider’, pode começar a borbulhar.
– Apesar do que a mídia ou o seu feed Instagram lhe está dizendo, ‘misturar-se’ não é o objetivo.
O resultado final é que forçar ou esperar que você, seu parceiro e os filhos ‘misturem’ não vai levar nenhum de vocês a lugar algum, a não ser pelo longo caminho do ressentimento. Na verdade, Wednesday Martin, PhD e autor do livro ‘Stepmonster’, acredita que ‘falhar em se misturar’ é essencial para desenvolver relações positivas de stepfamily. Isto porque ao falhar em misturar você não está tentando mudar a si mesmo, seu parceiro ou as crianças em algo novo e perfeito. Nem você está tentando replicar uma primeira família.
– A co-criação entre você, seu parceiro e o Ex nem sempre é possível.
Embora existam algumas famílias (que a mídia adora amar) onde todas as partes são capazes de pais juntos (mas separadamente) bem, este não é o caso para a maioria das famílias estepárias, não importa o quanto a estepe tente. O prefixo ‘co-‘ sugere ‘mais de uma’ e é exatamente isso que a co-criação bem sucedida de uma família estepária toma. Se todos não puderem ou não quiserem cooperar, a co-criação pela definição padrão simplesmente não pode acontecer. No entanto, dado todo o entusiasmo das famílias perfeitamente co-criadoras onde o Ex e a madrasta são melhores amigos, uma madrasta pode se encontrar implacavelmente tentando construir uma relação de co-criação com o Ex, sem sucesso. Deixando uma madrasta para se culpar, sentir-se inadequada e viver num pesadelo de rejeição da Ex (e possivelmente dos seus enteados) apesar de toda a boa vontade. Ao longo do tempo, sentimentos significativos de ressentimento podem se desenvolver e apodrecer.
– Crianças adicionais causam tensão financeira adicional.
As finanças, particularmente o apoio à criança, podem ser uma questão de contenção significativa para as famílias enteadas. Isto torna-se ainda mais aparente com uma “boca adicional para alimentar”. O facto de o seu filho biológico perder coisas que o seu enteado tinha recebido na sua idade, devido a pressões financeiras, pode ser muito difícil. Pensamentos sobre o que seria possível para o seu filho se o seu parceiro não estivesse a pagar o sustento do filho e/ou do cônjuge são susceptíveis de aparecer nas mentes da maioria das estepárias de uma vez ou de outra. E, quando eles não deixam ressentimento não fica muito longe.
– Para muitos padrastos a falta de reconhecimento do seu parceiro, enteados e/ou o Ex em torno de todos os pais que você faz, pode parecer um soco na barriga.
– Mais ainda, se você está na foto há muito tempo, contribua significativamente para o cuidado e educação deles e/ou não tenha filhos seus.
– Existem alguns padrastos que tomaram a decisão de não ter filhos próprios.
– Quando a realidade de viver com um companheiro com filhos significa que você não é capaz de ser a madrasta que você deseja, isso pode levar a sentimentos de ressentimento em relação ao seu parceiro e, às vezes, a ressentimentos deslocados em relação aos seus enteados. Os pais solteiros usarão com razão toda a ajuda que puderem obter. O seu parceiro não é excepção. Residir em casa com os filhos presentes significa que o seu parceiro pode começar a tirar partido da sua assistência ou ajuda para cuidar dos filhos – mesmo quando você ficou completamente claro que fez uma escolha consciente de não ser pai ou mãe. Você também pode descobrir que está a contribuir financeiramente para as despesas da sua casa que inclui a parte da criança ou a maior parte do tempo, apesar de nunca ter sido essa a sua intenção. Tentar falar com o seu parceiro sobre estas questões pode ser um desafio. É um assunto delicado e emotivo. Se o seu parceiro soa ou parece defensivo, isso não pode levá-lo a se agarrar, engarrafar a frustração e fazer você se sentir como um enteado muito ressentido de fato.
A melhor maneira de lidar com o ressentimento é não se armar para isso Sempre que possível.
Como Brene Brown diz ‘expectativas são ressentimentos à espera de acontecer’. Há muito poucos lugares onde você encontra expectativas mais irreais do que na vida de uma nova família enteada.
Entender as diferenças entre famílias de primeira viagem e famílias enteadas é um passo essencial para minimizar e superar o ressentimento estepártico.
Temos uma riqueza deste tipo de informação no blog para aumentar a sua base de conhecimentos. Estes posts são um bom lugar para começar:
5 coisas que você precisa saber sobre stepfamilies de sucesso
Os laços que ligam: Lealdades em stepfamilies
A diferença de relacionamento: diferenças inevitáveis entre a relação dos pais com um filho biológico e um enteado
No exterior olhando para dentro? Relacionamentos dentro/fora da relação nas stepfamilies
Quando se trata de prevenção também é importante lembrar que não é uma frase completa.
E, uma que ressente os enteados podem precisar estar usando de forma mais regular.
Quer superar aqueles sentimentos de ressentimento que você já tem?
A pesquisa diz que é hora de começar a trabalhar no perdão.
Muitos de nós, estepárias ou não, lutamos para perdoar. Deixar ir a dor, o desamparo e a raiva é bom para a nossa saúde. É bom para o nosso bem estar. É bom para as nossas relações. Mas nem sempre é fácil de fazer. E quanto mais profunda for a sua dor, mais tempo pode levar para passar.
O Dr. Fred Luskin do Projecto Perdão da Universidade de Standford encontrou 9 passos necessários para passar de um rancor e para deixar de lado os ressentimentos:
1. Consciência – Você precisa estar consciente e ser capaz de nomear os seus sentimentos de ressentimento. Para começar a perdoar, você tem que saber qual é a raiz do seu ressentimento e ser capaz de articular o que você sente sobre o que aconteceu – irritado, triste, envergonhado, em conflito, etc.
2. O perdão é sobre você, não sobre ninguém mais. Você não pode perdoar só porque outra pessoa quer que você o faça ou lhe diz que você deve fazê-lo. Você deve assumir um compromisso de que fará o que precisa fazer para se sentir melhor por si mesmo.
3. Paz não reconciliação – não espere fazer as pazes com a pessoa por quem se sente magoado. Você está em busca de paz e fechamento. Nada mais. Nada menos.
4. Fique no presente. Cure os sentimentos feridos que você está sentindo agora – não os sentimentos ofendidos ou feridos que aconteceram há 10 minutos ou mesmo há 10 anos.
5. Faça um exercício de acalmia. No momento em que você ficar chateado, faça um exercício de respiração profunda ou outro exercício de gerenciamento de estresse para trazer a sua mente de volta a um estado calmo. Isto é particularmente importante para fazer se ver o seu enteado ou saber que ele ou ela vai voltar para casa em breve traz sentimentos de ressentimento por você.
6. Concentre-se no que você pode controlar. Temos que parar de esperar coisas de outras pessoas, que elas não escolhem fornecer. Um pedido de desculpas é provavelmente uma dessas coisas.
7. Avance conscientemente. Em vez de repetir a situação repetidamente na sua cabeça. Deixe isso. Preencha esse espaço com uma actividade que lhe traga alegria. Força-te se tiveres de o fazer. Vai ficar mais fácil, quanto mais você fizer acontecer. A prática torna perfeita.
8. Seja a mudança que você quer. A melhor vingança é viver uma vida bem vivida. Focalizar na dor dá à pessoa (ou coisas) que te magoam o poder. Recupere-o encontrando a alegria e a bondade em você e ao seu redor.
9. Mude a sua história. Você pode não ter sido capaz de criar o início da sua história de mágoa, mas você pode escrever o final. Faça dela uma de perdão heróico.
Enquanto você está trabalhando na troca de seus ressentimentos por perdão, lembre-se que você e seu parceiro são uma equipe.
Não feche os olhos para a pessoa que o apresentou à vida de família e que mais o ama. Inclinar-se para o seu parceiro vai ajudar – especialmente se você encontrar ou ela estiver contribuindo para os seus ressentimentos na sua madrasta.