The Death Of A Spouse
Întrebările despre sentimentele conflictuale și durerea emoțională asociate cu moartea soțului/soției sunt pe locul al doilea în topul celor mai frecvente întrebări pe care le primim la The Grief Recovery Institute, după moartea unui copil. Aceasta este o relație care există pe mai multe niveluri. În acest articol, vom explora aceste multe niveluri și de ce atât de multe dintre acțiunile pe care le întreprind cei îndurerați pentru a face față durerii emoționale a acestei pierderi nu ajută prea mult la recuperare. De asemenea, vom explora acțiunile care pot fi întreprinse pentru a vă permite să vă amintiți din nou mai bine și să sărbătoriți elementele pozitive ale acestei relații pierdute. Vom examina o serie de situații de căsătorie diferite, ca parte a acestui articol, dar nu avem cum să menționăm toate posibilitățile. Vă rugăm să înțelegeți că, dacă nu vedeți un exemplu al situației dvs. exacte, nu înseamnă că sugestiile pe care le oferim pentru recuperare nu se vor aplica. Pașii de recuperare în urma unei pierderi sunt universali, dar aplicarea este definită, în cele din urmă, de relația dvs. specifică.
În marea majoritate a timpului, atunci când oamenii se angajează să se căsătorească, o fac pentru că plănuiesc să își petreacă restul vieții împreună. Cu excepția acelor situații în care există o diferență semnificativă între vârstele cuplului implicat, rareori se gândesc la cum ar putea fi atunci când celălalt moare. Chiar și în această situație, de multe ori nu este ceva la care să se gândească foarte mult. Posibilitatea ca, în cele din urmă, unul dintre ei să rămână singur nu este, în general, un lucru care este luat în considerare nici măcar ca parte a acestui angajament. Este de înțeles că, atunci când acest lucru se întâmplă, sentimentele de durere pot fi confuze și copleșitoare.
Nu există un singur mod de a descrie o căsătorie. Fiecare căsătorie, și numeroasele relații implicate, sunt unice pentru acel cuplu individual. Înainte de a putea examina impactul unui deces, trebuie să analizăm doar câteva dintre diferitele tipuri posibile de căsnicii care există.
Se poate întâmpla să vă fi cunoscut la o vârstă relativ tânără și că mariajul vostru să fi durat mai degrabă o perioadă de zeci de ani, decât doar ani. Aceasta ar fi putut fi o căsătorie care a implicat copii, nepoți și poate mai multe generații de familie extinsă. Într-o astfel de situație, este posibil să fi avut roluri foarte bine definite în ceea ce privește generarea de venituri și creșterea copiilor sau să fi împărțit multe dintre aceste îndatoriri în mod egal.
Este, de asemenea, posibil să fi avut o căsătorie de o durată similară, dar să nu fi avut niciodată copii și să vă fi petrecut timpul împreună ca un cuplu, mai degrabă decât cu familia extinsă. În această situație, absența copiilor ar fi putut fi la alegere sau din cauza unor probleme biologice.
Poate că mariajul dumneavoastră a fost o căsătorie de ani, mai degrabă decât de decenii. Este posibil să aveți încă copii mici în casă sau să fi plănuit să aveți copii, dar acest lucru nu s-a întâmplat încă.
În unele căsnicii, unul sau ambii membri au avut copii dintr-o relație anterioară, ceea ce adaugă complicații suplimentare după un deces.
În unele situații, ambii membri ai cuplului sunt pe deplin conștienți de situația lor financiară, în timp ce în altele, singurul care are cunoștințe complete este cel care a murit. Este posibil să vă găsiți confortabil din punct de vedere financiar sau poate fi situația în care aveți datorii mari cu care vă confruntați acum singur. În unele căsnicii, soțul supraviețuitor nu știe deloc că partenerul său a contractat împrumuturi sau a acumulat datorii pe cardul de credit.
Decesul poate fi cauzat de un accident sau poate fi cauzat de o boală de scurtă durată sau de o problemă de sănătate cronică. În acest din urmă caz, este posibil să fi fost pus și dumneavoastră în situația de a fi un îngrijitor. Pentru unii, această pierdere se poate datora faptului că soțul/soția dvs. și-a luat propria viață, ceea ce poate duce la o mare cantitate de a doua ghicire a fiecărei conversații.
Este foarte posibil ca relația dvs. să fi fost una plină de iubire, cu puține, sau chiar deloc, probleme conjugale. Alții au călărit un roller coaster în relațiile lor, cu suișuri și coborâșuri periodice. Totuși, alții au trăit căsnicii pline de conflicte. (În această ultimă situație poate exista aproape un sentiment de ușurare, pe care îl găsiți tulburător pe măsură ce vă confruntați cu pierderea.)
Câteva cupluri nu numai că trăiesc împreună, dar lucrează cot la cot și în afaceri, ceea ce înseamnă că moartea unuia dintre ei îl poate lăsa pe celălalt să conducă singur afacerea.
Acestea sunt doar câteva din multitudinea de situații diferite care pot face parte dintr-o căsnicie. Este posibil să constatați că una sau mai multe dintre acestea vă descriu situația dumneavoastră sau că a dumneavoastră poate fi o căsătorie care a inclus și alte elemente de relație. Nu mai este nevoie să spunem că există o varietate enormă de moduri în care această pierdere v-ar fi putut afecta, în funcție de relația și situația dumneavoastră unică. Indiferent de situația dumneavoastră particulară, faptul că citiți acest articol implică faptul că vă confruntați cu durere emoțională în urma decesului soțului/soției.
Grupuri de sprijin specifice pierderii
Un gând comun pentru mulți este că singura modalitate de a trece peste pierderea soțului/soției este aderarea la un grup de sprijin specific pierderii dumneavoastră. Bazându-ne doar pe câteva dintre scenariile pe care le-am prezentat, puteți vedea că fiecare relație și căsnicie este diferită în sine. Deși este posibil ca toți membrii unui astfel de grup să-și fi pierdut partenerul, este foarte probabil să aveți puține alte lucruri în comun.
Dacă v-ați alăturat unui astfel de grup și ați constatat că acesta nu v-a satisfăcut toate nevoile personale legate de pierderea dumneavoastră, nu sunteți singur. Acest lucru nu înseamnă că este ceva în neregulă cu dumneavoastră. Înseamnă pur și simplu că sunteți îndurerat de relația dvs. foarte personală și că și alții, în ciuda faptului că au o pierdere similară, sunt la fel de îndurerați de propria lor situație. De-a lungul anilor, am constatat că unele persoane se pot simți desconsiderate în astfel de grupuri atunci când discuția se învârte în jurul persoanei care suferă cel mai mult, pe baza percepției fiecărei persoane cu privire la problemele cu care se confruntă.
Aceasta nu înseamnă că acesta este cazul fiecărui grup conceput pentru cei care au pierdut un soț sau o soție! Un grup moderat și concentrat în mod corespunzător poate oferi un mare sprijin în viața de zi cu zi. Provocarea poate apărea dacă grupul nu oferă un plan viabil pentru a acționa în ceea ce privește durerea emoțională continuă a pierderii în sine.
Înainte de a vorbi despre cum să acționăm, este important să înțelegem de ce durerea este atât de provocatoare, indiferent de pierdere.
Ce învățăm despre cum să ne gestionăm durerea?
Majoritatea instrumentelor pe care încercăm să le folosim pentru a face față durerii emoționale a pierderii au fost stabilite în sistemul nostru de credințe la o vârstă foarte fragedă. Puțini dintre noi, dacă nu chiar niciunul, a avut un părinte care a stat de vorbă cu noi când eram copii, ne-a explicat durerea și cum să o gestionăm eficient. Cei mai mulți dintre noi am învățat ascultând modul în care bătrânii noștri au abordat problemele legate de pierdere pe măsură ce acestea se întâmplau. Cele mai multe dintre aceste pierderi au fost foarte diferite de confruntarea cu pierderea unui partener de viață, dar informațiile pe care le-am învățat au devenit totuși șablonul pentru modul în care vom gestiona toate pierderile cu care ne vom confrunta pentru tot restul vieții. Nu ne-am dat seama niciodată, în timp ce învățam aceste lucruri, că cele mai multe dintre ele aveau de fapt foarte puțină valoare atunci când venea vorba de gestionarea cu succes a durerii emoționale.
Am abordat „miturile” pe care le învățăm despre gestionarea pierderilor emoționale în mai multe articole din trecut. Printre cele mai frecvente se numără:
Nu vă simțiți rău
Înlocuiți pierderea
Plângeți singuri
Durerea necesită timp
Fiți puternici
Fiți ocupați
Vă puteți uita la unele dintre aceste articole din trecut dând click aici. Dacă urmați „reguli”, ca persoană în doliu, este mult mai ușor pentru ceilalți să fie în preajma dumneavoastră în situații sociale, pur și simplu pentru că nu vă exprimați sentimentele. Din păcate, nu te confrunți cu durerea ta emoțională la niciun nivel, ci doar o reprimi până în punctul în care te roade pe dinăuntru.
Este important să petrecem câteva minute analizând câteva dintre aceste „mituri” și modul în care acestea pot avea un impact profund asupra celor care au pierdut un soț sau o soție.
„Înlocuiește pierderea”
Ultimul lucru la care se gândesc cei mai mulți oameni care își pierd soțul/soția este găsirea imediată a unuia nou! Când cumnata mea a murit, soțul ei a fost îngrozit când prietenii lui au încercat să-i aranjeze întâlniri la doar câteva luni după moartea ei. „Oare nu înțeleg că am pierdut dragostea vieții mele?”, m-a întrebat el. „Cum aș putea măcar să mă gândesc la asta?” Prietenii lui au văzut că era trist și voiau doar ca el să fie din nou fericit. Ei au asimilat găsirea unei noi iubiri ca fiind cheia pentru a găsi din nou fericirea. Există mai multe site-uri web legate de această posibilitate!
Un studiu, cu câțiva ani în urmă, a constatat că un procent remarcabil de mare de văduvi se află într-o nouă relație sau se căsătoresc în termen de 12 luni de la moartea soțului/soției lor. Același studiu a constatat că un procent și mai mare din aceste relații eșuează sau au probleme majore în următoarele 12 luni. Fără să realizeze acest lucru, mulți dintre acești bărbați cădeau din nou în tiparul de comportament insuflat conform căruia, pentru a face față cu succes unei pierderi, trebuie să o înlocuiești.
Nu contează cât de mult ți-ar putea lipsi elementele minunate pe care căsnicia ta le-a adus în viața ta, fie că este vorba de dragoste, companie și/sau securitate financiară, nu poți pur și simplu să înlocuiești acea pierdere și să te aștepți la fericire ca rezultat. Din nou, trebuie să finalizați treburile neterminate din relația pierdută înainte de a putea spera să găsiți adevărata fericire într-o altă relație, dacă, într-adevăr, va mai exista vreodată o astfel de relație. (Nu încurajăm sau descurajăm recăsătorirea. Accentul nostru se pune pe gestionarea durerii care vine odată cu pierderea. Ideea pe care o subliniem este că a începe o altă relație de succes fără să te confrunți mai întâi cu durerea pierderii tale poate fi problematică.)
„Plânge singur”
Rarori oamenii îți spun că trebuie să plângi singur pentru a face față mai bine durerii tale emoționale. Asta nu înseamnă că această acțiune nu este cea pe care sfârșești prin a o urma.
Câteodată, această izolare îți este impusă fără să vrei de către alții. Oamenii încetează să vă mai sune pentru a verifica ce faceți, adesea pentru că nu știu cum să vă ajute. Se vor întâmpla evenimente la care nu primiți o invitație. Ei pot crede că vă veți simți pierderea și mai acut dacă este o întâlnire de „cupluri”, iar dumneavoastră sunteți acolo singur.
Câteodată este pur și simplu mai ușor să-i evitați pe ceilalți, decât să vă ocupați de mai multe intrări. Este posibil să alegeți să jeliți singur ca o formă de autoprotecție.
Să fii puternic
Când oamenii îți spun că trebuie să fii puternic, ei adaugă, de obicei, că trebuie să fii puternic pentru altcineva. Sunteți sfătuiți să „fiți puternici” pentru copiii voștri, pentru părinții voștri sau pentru orice alt număr de persoane. Uneori ducem ideea de a fi puternici până la punctul în care chiar mințim! Vi s-a întâmplat vreodată ca cineva să vă întrebe cum vă simțiți și să îi spuneți „bine”, când acest lucru nu era deloc adevărat? Uneori, acest lucru este mai ușor decât să faci față numeroaselor sugestii pe care le au de oferit despre cum să te simți mai bine. Poate că cea mai bună definiție pe care am auzit-o vreodată pentru FINE a fost: „sentimente în interior neexprimate!”
Dacă, din întâmplare, sunteți puternic pentru copiii dumneavoastră, trebuie să vă gândiți la mesajul pe care îl transmiteți acestora. Dacă copiii dvs. sunt foarte mici, ei învață aceleași lucruri pe care poate că le-ați învățat și dvs. când ați crescut. Ei pot prelua mesajul că afișarea emoțiilor triste sau nefericite nu este potrivită. Le veți transmite o informație mai bună dacă le explicați că există momente în care și dvs. sunteți foarte trist și că nu este vina lor. S-ar putea să vă fie foarte util să obțineți o copie a cărții „When Children Grieve” (Când copiii sunt îndurerați) pentru a vă ajuta să îi ajutați mai bine să facă față acestei pierderi. Dacă copiii dvs. sunt mai mari, spuneți-le adevărul despre durerea dvs. și asigurați-i că veți lua măsuri pozitive de recuperare pentru a trece peste ea. Nu le spuneți doar acest lucru, ci luați și măsurile prezentate mai târziu în acest articol.
Exemplul pe care mulți îl urmează, ca modalitate de a face față pierderii, a fost raportat în mod fals!
Modelul pe care mulți oameni se bazează în mod inconștient, ca „exemplu perfect” despre cum să facă față morții soțului/soției, este cel al lui Jaqueline Kennedy, după moartea soțului ei, președintele. Fie că ați trăit această moarte, fie că ați auzit despre ea doar mult mai târziu, presa a vorbit frecvent despre „exemplul minunat” pe care ea îl dădea țării prin rezerva ei calmă și lipsa manifestărilor exterioare de emoție. Au completat-o pentru că „a fost puternică pentru națiune”. Deși poate că a fost raportată ca fiind un exemplu bun, acesta nu era adevărul real. Mesajul, așa cum a fost raportat, a fost că manifestarea exterioară a tristeții era orice altceva decât potrivită. Ceea ce nu a fost raportat, până mulți ani mai târziu, a fost faptul că ea a fost orice altceva decât lipsită de emoții în spatele ușilor închise și odată ce camerele au fost închise. I se spusese că trebuie să fie puternică pentru ceilalți. În realitate, ea își plângea cu disperare pierderea, dar nu simțea că i se permitea să o exprime.
Vă rugăm să nu vă opriți din citit acum!
Poate părea că nu există nimic în biblioteca personală de soluții pentru doliu care să poată fi de folos. Ceea ce facem până în acest moment este să vă arătăm de ce este posibil să nu vă simțiți mai bine în modul în care faceți față pierderii soțului/soției dumneavoastră. Vă rugăm să nu simțiți că nu există nicio speranță.
După ce am învățat ceva, corect sau greșit, avem tendința de a continua să facem aceleași lucruri din nou și din nou cu speranța că vor funcționa. Aceasta este natura creierului nostru și a sistemului de credințe care ne-a fost insuflat încă de la naștere. Pentru a face schimbări care vă vor ajuta mai bine să treceți prin această experiență de doliu, trebuie să vedeți de ce ceea ce faceți nu funcționează. Există încă speranță în acest articol!
Corpul tău îți va spune că nu este fericit
Corpul tău a fost conceput ca un centru de procesare pentru a face față emoțiilor tale. Dacă, însă, țineți aceste emoții înăbușite sau nu întreprindeți nicio acțiune pozitivă pentru a le înfrunta, corpul dumneavoastră trebuie să preia rolul unui centru de depozitare a emoțiilor. Deoarece acest lucru nu a făcut parte din designul său, vă trimite semnale pentru a vă anunța că există o problemă.
Multe persoane îndurerate se confruntă cu dureri de cap, probleme de somn, confuzie cu sarcini simple și chiar uitare. Unii dezvoltă ulcere sau palpitații ale inimii ca urmare a reprimării sentimentelor lor. Există mai multe numere de moduri în care corpul dumneavoastră poate încerca să vă comunice că ceva nu este în regulă.
De multe ori, în efortul de a ne simți mai bine, încercăm „comportamente de ameliorare a energiei pe termen scurt” – STERB
Am mai abordat acest subiect și în trecut.
STERB sunt orice acțiune pe care ați putea să o întreprindeți pentru a vă simți mai bine, chiar dacă doar pentru o perioadă scurtă de timp. Pentru unii, este vorba de a mânca, în timp ce pentru alții este evitarea mâncării, deoarece există un spațiu gol la masă. Unii vor constata că vor consuma mai mult alcool decât în trecut. Alții vor deveni dependenți de medicamente (legale sau ilegale) pentru a-și masca durerea. Pentru unii este vorba de jocuri de noroc (acasă sau la un cazinou) sau de exerciții fizice, în timp ce alții găsesc că „terapia cu amănuntul” este pasiunea lor. Această listă este la fel de lungă ca și imaginația dumneavoastră!
Ceea ce este minunat la STERB-uri este că ele funcționează, atâta timp cât continuați să le faceți. Când încetezi să faci STERB-urile, durerea este încă acolo. Participarea constantă la unele STERB-uri poate duce, de fapt, la un comportament de dependență care adaugă durere suplimentară în viața ta.
Pentru unii oameni, STERB-ul lor este în încercarea de a-i ajuta pe alții cu pierderea lor. Există multe văduve și văduvi bine intenționați care înființează grupuri de sprijin pentru alte persoane aflate în aceeași situație. Chiar dacă întâmpină dificultăți în a face față propriei pierderi, ei cred că cheia pentru a se ajuta pe ei înșiși constă în încercarea de a-i ajuta pe alții. Deși gândul este nobil, dacă nu te poți ajuta pe tine însuți cu propria durere emoțională, cu siguranță nu ești în măsură să îi ajuți cu succes pe alții. În cel mai bun caz, nu puteți decât să creați un cadru în care și ceilalți își pot împărtăși durerea, fără ca vreunul dintre voi să întreprindă acțiuni semnificative de recuperare.
Alții au înființat organizații de caritate pentru a ajuta la prevenirea unor viitoare decese din aceeași cauză care a luat viața soțului/soției lor. Multe dintre aceste organizații caritabile au finanțat cercetări semnificative, care au ajutat la salvarea de vieți. Acesta este un lucru minunat! Este oportunitatea de a face o diferență pentru alții, dar te „recuperează” cu adevărat de durerea emoțională a pierderii tale individuale? Deși vă poate da sentimentul real că această moarte nu a fost „în zadar” și că povestea pierderii dvs. a ajutat la prevenirea altora, tot nu ajunge la rădăcina durerii dvs. personale și nu vă oferă adevăratele beneficii ale recuperării. Pentru asta este nevoie de o muncă la nivel personal îndreptată spre treburile emoționale neterminate din relația ta personală. Este vorba despre a vă da seama ce v-ați fi dorit să fi fost diferit, mai bine sau mai mult, și de a aborda acest lucru într-un mod semnificativ.
Doliul este normal!
Doliul este reacția normală și naturală la orice schimbare din viața ta. Am mai spus acest lucru, dar merită repetat.
Modul în care vă exprimați și vă manifestați durerea va depinde de dezinformarea personală și de STERB-urile pe care alegeți să le folosiți. Fiecare persoană jelește diferit, în funcție de acești factori și de relația sa personală. Uneori, membrii aceleiași familii pun la îndoială modul în care ceilalți fac față pierderii. S-ar putea să vă întrebați dacă aceștia sunt îndurerați când vă uitați la modul în care se descurcă în viața de zi cu zi. În realitate, este posibil ca ei să fie „puternici” pentru dumneavoastră și să își ascundă sentimentele, așa cum și dumneavoastră le-ați ascuns pe unele dintre ale dumneavoastră.
După ce puteți începe să înțelegeți acest concept, sunteți într-o poziție mai bună pentru a lua măsuri. Nu poți începe cu adevărat să-i ajuți pe cei din jurul tău până când nu ai luat măsuri pentru tine însuți!
Există cu adevărat ajutor pentru tine! Aveți oportunitatea de a vă bucura din nou de amintirile voastre plăcute!
Pentru mulți oameni care se confruntă cu moartea unui soț sau a unei soții, ei se găsesc atât de copleșiți de acel moment de pierdere, încât nu se mai pot gândi pe deplin la toate celelalte elemente ale acelei relații. Acea durere pune în umbră elementele de bucurie ale acelei relații, oricât de lungă ar fi fost ea.
Un element covârșitor al durerii este direct legat de treburile neterminate din relația pierdută. Lucrurile pe care ți-ai fi dorit să fi fost diferite, mai bune sau mai multe în acea relație. Speranțele și visele neîmplinite pentru viitorul care va fi acum un viitor foarte diferit de cel pe care vi l-ați imaginat. Este vorba despre comunicările de natură emoțională care nu au fost livrate. (Dacă, din întâmplare, căsnicia voastră nu a fost una fericită, veți putea să renunțați și la această durere.)
Unor oameni le este teamă că atunci când cineva sugerează să vă recuperați după o pierdere, înseamnă cumva să vă uitați soțul/soția. Nimic nu ar putea fi mai departe de adevăr. Recuperarea înseamnă să te poți bucura de toate amintirile din acea relație și să renunți la acele elemente care îți provoacă o durere emoțională prelungită.
Am avut mulți oameni care mi-au spus, în anii în care am lucrat cu văduvele și văduvii, că suferința lor continuă este potrivită doar ca o modalitate de a exprima devastarea provocată de pierderea cuiva atât de special. Dacă suferința ta te împiedică să poți împărtăși toată bucuria pe care acea persoană a adus-o în viața ta, acea moștenire de iubire devine pierdută, nu doar pentru ceilalți, ci și pentru tine. De aceea, este cu adevărat o necesitate pentru dumneavoastră să acționați!
Metoda de recuperare a durerii este concepută pentru a vă ajuta să renunțați la durerea emoțională asociată cu pierderea personală și pentru a vă permite să vă bucurați mai bine de amintirile frumoase. Este un proces pas cu pas de parcurgere a întregii relații pentru a identifica acele lucruri pe care v-ați fi dorit să fi fost diferite și mai bune și, în același timp, vă oferă posibilitatea de a da glas acelor vise și așteptări pentru un viitor care nu este cel pe care l-ați planificat. Este structurat pentru a permite ca acest lucru să se întâmple fără analiză, critică sau judecată, făcând astfel sigur să spui ceea ce trebuie spus.
Manualul de recuperare a durerii: Un ghid pas cu pas pentru recuperare
Această carte vă oferă o călătorie ghidată prin etapele pe care trebuie să le parcurgeți pentru a vă ocupa de afacerile personale neterminate și de durerea emoțională. Nu este povestea durerii unei singure persoane sau un studiu intelectual despre doliu, ci un ghid pas cu pas pentru a acționa centrat pe dumneavoastră și pe relația dumneavoastră foarte personală cu cel pe care l-ați iubit.
Această carte și programul încep de la început, cu ceea ce ați învățat despre cum să faceți față pierderii în copilărie. Vă oferă șansa de a face un pas înapoi și de a vă examina STERB-urile. Vă ghidează să vă dați seama de toate acele lucruri neterminate din relația dvs. foarte personală și vă ghidează prin acțiunile pe care trebuie să le întreprindeți pentru a trece dincolo de durerea emoțională a pierderii. Nu este vorba de terapie, ci mai degrabă de un program educațional care se adaptează la situația dumneavoastră specifică. Te duce de la a fi blocat în acele amintiri dureroase ale decesului la a fi capabil să te bucuri de toată bucuria pe care relația a adus-o în viața ta. Dacă dvs. și soțul/soția dvs. ați parcurs un „drum anevoios” la un moment dat în timpul vieții lor, vă permite să vă eliberați și de acea durere emoțională.
Frumusețea acestei cărți și a instrumentelor pe care veți învăța să le folosiți este că ele pot fi aplicate și în cazul altor pierderi. Dacă ați constatat că și alte relații din viața dumneavoastră au fost afectate în mod negativ de acest deces sau de orice altă pierdere pe care ați suferit-o, veți avea acum cunoștințele și instrumentele necesare pentru a renunța și la această durere.
Câteva note de încheiere.
Dacă ați constatat că lucrurile care erau cândva importante nu mai contează, este timpul să acționați. Dacă v-ați săturat să fiți copleșit de durerea emoțională, este timpul să acționați. Dacă vă găsiți pierdut și confuz, este timpul să acționați. Dacă vă deranjează când o amintire a persoanei iubite vă determină să vă prăbușiți fără avertisment, este timpul să acționați.
Metoda de recuperare a durerii a făcut o diferență enormă în modul în care am făcut față tuturor numeroaselor pierderi din viața mea. Am văzut personal sute de văduve și văduvi care au reușit să facă această muncă, astfel încât să se poată bucura din nou de amintirile lor și să privească înainte spre viitor.
.