De Kristin M. Snowden, MA, LMFT

Cercetarea disperată a siguranței

Chiar fiecare persoană care trăiește trauma trădării sexuale trece printr-o perioadă în care vrea să îi pună trădătorului o listă lungă de întrebări despre unde, când și cum a avut loc trădarea. Dacă sunteți un partener trădat, probabil că ați întrebat lucruri precum:

• Au mai existat și alte aventuri?
• L-ați iubit?
• Când primeai toate acele apeluri telefonice despre care te-am întrebat, era vorba de partenerul tău de aventură?
• Cum ai putut să-mi faci asta?

Această nevoie de a pune întrebare după întrebare te poate face pe tine, partenerul trădat, să te simți scăpat de sub control, instabil emoțional și pur și simplu furios. Iar acest lucru îl poate închide pe partenerul dvs. și poate împiedica progresul pozitiv pe care amândoi l-ați fi făcut în procesul de vindecare.

Dacă înainte vă mândreați cu stabilitatea dvs. emoțională, această interogare scăpată de sub control vă poate traumatiza și mai mult. La fel cum pot fi și răspunsurile pe care le primiți de la persoana iubită.

Atât de mulți clienți mă întreabă de ce pun aceste întrebări dureroase. Unii numesc acest comportament „shopping de durere” sau „tăiere emoțională”. Cu toate acestea, aceste întrebări sunt pur și simplu o chestiune legată de un partener trădat care caută cu disperare siguranță. Partenerul trădat a fost mințit atât de mult timp și și-a văzut instinctele respinse atât de des de către partenerul său, încât încercarea disperată de a afla adevărul este aproape inevitabilă.

Răspândește-ți intuiția și dă-ți putere

Dacă îți repari relația cu partenerul tău sau ești pe un nou drum fără el/ea, drumul spre vindecare va fi lung. În medie, durează între optsprezece luni și trei ani pentru a te recupera după o traumă de trădare (și asta cu ajutor și sprijin). Există mai mulți pași pe care trebuie să îi faceți pentru a trece mai departe de traumă într-un mod sănătos:

• Validați faptul că trădarea este o traumă.
• Lucrați cu un profesionist pentru a găsi abilități sănătoase de a face față și ieșiri pentru gama de emoții dureroase care urmează unei trădări.
  • Nu amorțiți, nu ignorați, nu vă distrageți atenția și nu vă proiectați emoțiile asupra altora. Emoțiile dvs. trebuie să fie recunoscute și prelucrate.
• Reînviați-vă și reînnoiți intuiția și instinctul.
  • Să fiți gaslighted timp de câteva luni sau ani vă poate face să vă simțiți nebun. Este important să luați măsuri pentru a „re-învăța” cum să vă ascultați instinctele (cine este în siguranță, cine nu), să practicați limite mai sănătoase cu ceilalți și să restabiliți care sunt valorile dvs., care sunt pasiunile dvs. și cine sunteți ca individ.
• Înțelegeți că, deoarece ați experimentat o formă de traumă, este posibil să aveți, de asemenea, simptome similare cu PTSD (Tulburare de stres posttraumatic) în care:
  • Dispozitivele vizuale și alte declanșatoare de mediu vă pot trimite rapid înapoi la o amintire sau o experiență neplăcută legată de momentul în care a avut loc trauma (de ex, descoperirea, consecințele, o amintire în care v-ați dat seama că partenerul dvs. vă mințea).
  • Când se întâmplă acest lucru, este important să realizați că vă duceți mintea, corpul și răspunsul emoțional înapoi la momentul traumei și veți declanșa un răspuns emoțional de luptă sau de fugă în corpul dvs.
  • Este important pentru dvs. (și pentru partenerul dvs., dacă este prin preajmă) să învățați tehnici de împământare pentru a vă ajuta să vă amintiți că experimentați o amintire a traumei, nu trauma reală, iar dvs. (și, eventual, partenerul dvs.) lucrați la vindecare și la reconstruirea siguranței.

Dacă dvs. și partenerul dvs. lucrați împreună pentru a vă vindeca de trauma trădării, este extrem de benefic să căutați ajutor profesional și/sau grupuri de sprijin. Experimentarea trădării poate provoca o inundație emoțională extremă, ceea ce face dificilă autoreglarea. Atunci când mintea și corpul se află într-o stare de panică sau în „modul de supraviețuire”, este aproape imposibil să gândești clar și rațional. Este important să aveți puncte de ieșire sigure în procesul de recuperare, împreună cu „reguli de angajare” definite cu partenerul dumneavoastră (de exemplu, nu discutați despre aventură decât dacă sunteți cu terapeutul de cuplu).

Am văzut multe familii recuperându-se din această experiență devastatoare. Cei care sunt dispuși să depună multă muncă pot crea oportunități de a se vindeca împreună, dezvoltând niveluri de empatie, simpatie și intimitate care înainte erau de neatins. Cu toate acestea, unii parteneri trădați consideră că trauamul pe care l-au trăit este mai puternic decât dorința lor de a rămâne în relație. Creșterea și vindecarea pot apărea și din această cale. În cele din urmă, drumul spre recuperare este lung și dificil, dar puteți transcende această criză dureroasă cu sprijinul, îndrumarea și răbdarea potrivite.

***

Kristin Minto Snowden, MA, LMFT, este specializată în a ajuta indivizii și cuplurile să se recupereze și să se vindece de dependență, depresie, anxietate, traume, pierderi, infidelitate și alte provocări relaționale. Ea este terapeut adjunct și educator la Avalon Malibu, un centru de tratament pentru abuz de substanțe și tulburări de sănătate mintală. Anterior, ea a ajutat la dezvoltarea și conducerea Programului de abuz de substanțe și tulburări de intimitate de la Promises Malibu – un program cuprinzător de tratament multifocalizat al dependenței care a fost primul de acest gen din lume.

.