De-a lungul întregii mele vieți de adult, mi s-a spus că sunt intimidant într-o varietate de scenarii diferite – la locul de muncă, în scenarii de întâlnire, în situații sociale. De fiecare dată când mi s-a spus că sunt intimidant, nu a fost niciodată într-o lumină pozitivă și, firește, m-a făcut întotdeauna să mă simt prost. Era cu atât mai dureros când venea din gura cuiva la care țineam cu adevărat.
Emoția negativă pe care o simțeam de fiecare dată când auzeam acest cuvânt nu ar trebui să fie o surpriză dacă ați citit vreodată definiția oricărui dicționar a cuvântului „intimidare”. Merriam Webster definește verbul ca fiind „a face timid sau temător; a speria; în special a constrânge sau a descuraja prin sau ca și cum ar fi prin amenințări”. Cu toate acestea, începem să ajungem la rădăcina problemei de fond atunci când căutăm cuvântul „intimidare” în același dicționar: „provocând o pierdere de curaj sau de încredere în sine; producând sentimente de teamă sau timiditate.”
În timp ce defilam pe Instagram într-o zi, am găsit un citat anonim care spune: „Nu ești intimidant. Ei sunt intimidați. Există o mare diferență”. În mijlocul călătoriei mele personale de a încerca să înțeleg de ce oamenii îmi tot atribuiau acest calificativ, mintea mea a fost spulberată. Mi-am dat seama brusc că acest cuvânt – un cuvânt care, de fiecare dată, mă făcea să mă simt ca și cum ar fi fost ceva în neregulă cu mine – era de fapt o reacție la orice număr de sentimente pe care oamenii care îl foloseau îl aveau despre ei înșiși.
Cauza principală a intimidării provine din vechiul obicei secular pe care îl au toate ființele umane de a se compara cu ceilalți. Ne permitem să fim declanșați de propriile noastre nesiguranțe și probleme atunci când vedem pe cineva despre care percepem că nu are același obstacol de cucerit. De asemenea, ne predispunem să interpretăm greșit cantitatea de iubire de sine a altcuiva, sentimentul valorii de sine sau încrederea în propria persoană. Ambele cazuri produc emoția negativă a intimidării și este mai ușor să ne proiectăm în exterior și să dăm vina pe o altă persoană decât să reflectăm în interior și să ne întrebăm de ce cineva a provocat apariția acestui sentiment în noi.
Pot vorbi doar în numele meu, dar am lucrat mai mulți ani decât pot număra la încrederea în mine și am învățat să mă iubesc cu adevărat, în special părțile mai puțin dezirabile, cum ar fi lupta mea cu anxietatea. Am ajuns într-un loc în care mă simt încrezătoare în ceea ce privește persoana care am devenit – ceea ce simt, ceea ce cred, ceea ce gândesc, ceea ce cred -, dar este încă ceva ce exersez zilnic și pe care voi continua să (trebuie să) exersez pentru tot restul vieții mele. Ultimul lucru pe care l-aș dori vreodată este ca toată munca pozitivă pe care am depus-o asupra stării mele mentale să deranjeze pe altcineva în modurile în care definiția dicționarului menționată mai sus a afirmat-o.
Niciodată nu am primit un răspuns direct de la cineva când l-am întrebat de ce m-a numit intimidant. (Sincer, probabil că nu aș fi scris acest articol dacă ar fi făcut-o.) Unii oameni încearcă să o întoarcă în sens pozitiv, dar, indiferent din ce unghi o examinez, nu sunt convins. Îmi pare rău, dar trebuie să numesc rahat pe oricine care încearcă să-mi spună că cineva care mă numește intimidantă vine dintr-un loc de admirație „ca un mijloc de a recunoaște forța, cunoștințele și puterea”, așa cum se afirmă într-un articol din HuffPost.
Fustrarea crește doar atunci când iei în considerare faptul că, în calitate de femeie, acest lucru capătă o semnificație suplimentară pentru mine. Faptul de a fi numită intimidantă seamănă mult cu vechea dihotomie conform căreia anumite trăsături de personalitate sunt atribute pozitive pentru bărbați, dar atribute negative pentru femei. Femeile asertive sunt „scorpii”, femeile cu calități de lider sunt „autoritare”, femeile încrezătoare sunt „lăudăroase”, femeile emoționale sunt „instabile”, iar femeile care nu-și exprimă emoțiile sunt „reci.”
Lista nu se oprește aici, iar a fi „intimidant” este cu siguranță un alt cuvânt care se aplică. Bărbații intimidanți sunt considerați ca fiind autoritari și omnipotenți, în timp ce femeile intimidante sunt văzute ca fiind respingătoare, prea pline de opinii, prea dure, nu suficient de feminine. Un studiu din 2015 al Universității Stanford întărește această idee, afirmând: „Oamenii cred că bărbații ar trebui să fie dominanți și că femeile ar trebui să fie calde. Femeile care încalcă aceste stereotipuri nu sunt văzute ca fiind calde, iar dacă ocupă roluri de conducere în afaceri sau în politică, ele pot fi văzute ca o amenințare la adresa statutului bărbaților care câștigă, spun cercetătorii.”
Atunci, ce facem în această privință? Nu se poate nega că se întâmplă multe în spatele scenei cu cuvântul intimida și cu numeroasele sale variante. Nu există o soluție peste noapte, mai ales când o parte din ea este atât de adânc înrădăcinată în patriarhat și în inegalitatea de gen, dar există câteva mici schimbări pe care fiecare dintre noi le putem face la nivel individual. Înainte de a numi pe cineva intimidant, încercați să vă gândiți la ceea ce a spus sau a făcut acea persoană care a făcut ca acest cuvânt să vă vină în minte. Poate că nu veți reuși să îl identificați pe moment, dar puteți încerca totuși să folosiți un adjectiv diferit pentru a descrie ceea ce simțiți. Ceea ce veți obține pe termen lung este o conversație mai semnificativă, care nu este umbrită de sentimente inutile de îndoială de sine sau de durere – eu aș numi asta o victorie.
.