Acest articol a fost publicat inițial pe 14 noiembrie 2007. Sfinte Dumnezeule, Rob Liefeld nu se pricepe deloc la desenat. Adică, la naiba … Mă opresc. Doar citiți asta. Este minunat. De asemenea, puteți găsi continuarea, încă 40 de cele mai proaste desene ale lui Rob Liefeld, chiar AICI. – Ed.

Acesta este Rob Liefeld. Dacă asta nu vă spune tot ce trebuie să știți despre Rob Liefeld … ei bine, îmi pare rău pentru asta în avans.

Cărțile de benzi desenate au explodat când aveam vreo zece ani. Întotdeauna au fost populare și întotdeauna le-am colecționat și ne-am bucurat de ele, dar un val de popularitate a scos la iveală colecționari și ediții speciale și toate rahaturile cu care am învățat să ne descurcăm de la cerealele pentru micul dejun și de la expertiza de televiziune. Copiii au fost înlocuiți de bătrâni cu planșe de susținere și, în cele din urmă, copiii și bătrânii au devenit una singură, iar 9 din 10 copii pe care îi întâlneai colecționau benzi desenate pentru banii pe care nu îi vor vedea niciodată și îți aruncau cele mai urât mirositoare priviri de rahat dacă scoteai SPIRITS OF VENGEANCE (SPIRITURILE RĂZBOIULUI) din punga sa de polietilenă, lipsită de valoare la propriu, la figurat și din punct de vedere creativ. A fost o perioadă grandioasă și mizerabilă pentru toți cei implicați și, ca urmare, acum Spider-Man poartă armuri zburătoare, iar scriitorii buni pe care i-am pierdut, tipi ca Alan Moore, sunt ocupați să scrie romane grafice despre cum Albă ca Zăpada adoră să și-o tragă cu cei șapte pitici într-un metaforic Paris al viitorului sau mai știu eu ce.

Nu trebuie să știi despre asta. Benzile desenate au fost cândva pentru copii, iar acum sunt pentru adulții care le-au iubit când erau copii, dar care au devenit brusc adulți fără nicio motivație ascendentă. Oameni talentați au lucrat și încă mai lucrează la benzi desenate și, oricât de imatur și de prostesc poate fi orice hobby, ar trebui să fie respectați și admirați pentru munca lor. Noi nu urâm benzile desenate. Eu sunt un pic mai amărât de pierderea inocenței decât Bill, dar amândoi nu apreciem că Garth Ennis l-a pus pe Superman să ceară sex oral într-o bandă desenată și se așteaptă ca oamenii să-l numească geniu.

Oamenii o fac. Oamenii sunt nașpa.

Și apoi, mai este și Rob Liefeld. Știi cum desenează oamenii benzi desenate? Rob nu face asta. A avut propria lui reclamă Levi’s regizată de Spike Lee în anii ’90. A avut cele mai bine vândute cărți de benzi desenate. A fost un revoluționar și a ajutat la co-fondarea Image Comics atunci când toți artiștii în vogă au renunțat la spectacolele lor clasice (cum ar fi Spider-Man, X-Men și, uh, Guardians of the Galaxy) pentru proiecte deținute de creatori. Dar el nu „desenează” benzi desenate. Oh, Doamne, nu.

Doar… ugh, lasă-mă să-ți arăt.

* * *

Scientific Podcast Goes Boink, Episodul 168

* * *

Cel mai important lucru pe care trebuie să-l știi înainte de a citi despre toate lucrurile teribile pe care Rob Liefeld le-a desenat este că el nu a văzut și nu a vorbit cu o femeie în viața lui și nu are nicio idee despre cum arată sau cum funcționează corpurile lor. Dacă l-ai ruga pe Rob Liefeld să deseneze o diagramă a uterului, și-ar pune o pereche de mănuși și ar da cu pumnul în tablă. Acesta este modul în care operează omul și, deși știu că sună cam mult, trebuie să mă credeți. Nu vreau să te uiți la chestiile pe care le desenează și să crezi că e un bărbat adult conștient, cu un job creativ, care poate și a influențat mințile tinerilor artiști. Omul este o pereche de blugi cu o față. Are pe cap o șapcă cu spatele, iar când o întoarce, e tot cu spatele.

Ai înțeles?

Ok. Locul nr. 40 este un fel de „orice moment în care Rob Liefeld a desenat vreodată o femeie”. De aici încolo devenim mai specifici, dar dacă nu le-am pune la un loc, întreaga listă ar conține coloane vertebrale rupte și țâțe colosale.

Simt în mod genial că acestea sunt greșeli.

Așa arată o femeie pentru Rob Liefeld. Nici măcar nu pot să glumesc pe tema asta. Este al naibii de ridicol. Al naibii de ricockulos. Poartă un șir de pungi acolo unde ar trebui, dar nu are cum să fie, stomacul ei, iar coapsele și antebrațele îi sunt mai mari decât abdomenul. Are un fund mare și țâțe ca o torpilă și cred că atunci când Rob a terminat de desenat-o s-a așezat pe spate, s-a încruntat, s-a uitat la prietenul său și a spus: „yikes, îmi pare rău, tipule.”

Și apoi a început să deseneze adolescenți pentru DC Comics.

Nu glumesc. Ceea ce explorăm nu este un artist care nu ne place. Ne certăm pe tema asta. Lui Bill îi va plăcea un tip și mie îmi va plăcea altul, dar, în general, nu le dorim răul băieților și nici nu sperăm ca ei să devină șomeri câștigați. Explorăm ceva atât de abscons și de ofensator încât copilăria noastră plină de Mortal Kombat se întoarce pentru a ne lovi cu un upercut în cap de trei ori și a ne smulge coloana vertebrală. În această propoziție, „coloană vertebrală” este menit să reprezinte „Sfinte Sisoe, ce naiba e în neregulă cu nenorocitul de Rob Liefeld.”

Ceea ce INSEAMNĂ

Este o bună introducere în modul în care Rob Liefeld și, de fapt, aproape orice artist de benzi desenate de la începutul anilor ’90, își abordau mediul: Să-l facă cât mai „dinamic” și mai „grunjos” posibil. În acest caz, „dinamic” implică o grămadă de linii pe față, niște umbre prevestitoare care întunecă zona generală din mijlocul feței și un fundal care cred că implică faptul că stă în fața unui tigru bengalez enorm. De asemenea, de remarcat: degetele mâinii stângi a lui Stryfe se micșorează de la arătător la degetul mic, știți, așa cum fac degetele. Există, de asemenea, niște chestii nebunești care se întâmplă în spatele acelui liant în zona generală a ganterelor/antebrațului. Când încerc să desenez, de multe ori greșesc o linie și mă gândesc: „La naiba, nu așa se leagă aceste părți ale corpului”, iar apoi desenez două sau trei linii pentru a încerca să o acopăr, dar arată ca naiba. Pot să mă scuz pentru că 1. De obicei desenez cu pixul pe dosarul meu sau ceva de genul ăsta și 2. Nu sunt un artist profesionist. Rob Liefeld, în schimb, desenează în creion o mănușă care intră în antebraț cu totul aiurea. În acel moment, el face PFFFFT FUCK IT, apoi scrie cu cerneală peste și îl trimite la colorist. Apoi este PLĂTIT pentru că face asta.

Știi ce urăște Rob Liefeld să deseneze? Picioarele. Pe această copertă pentru X-Force #3, Rob înfățișează o bătălie care are loc între echipa titulară și dragul internetului, The Juggernaut (care printre noi merge, se pare). Cu toții par să se lupte în vârful unui fel de bolovan, care are rolul de a acoperi picioarele lui Juggernaut, Warpath și Cable.

„Oh, rahat, trebuie să o pun și pe Domino acolo, nu pot avea o copertă X-Force fără țâțe. La naiba, „pământul” pe care l-am desenat nu a ajuns până unde o pun pe ea. Oh, la naiba, va fi ghemuită. Poți să te ghemuiești în aer, nu?”

Ok, deci dacă punem la socoteală și Cannonball, am avut grijă de picioarele a cinci personaje. Celălalt picior al lui Juggernaut poate scăpa, pentru că perspectiva! Cam așa ceva. Ah, rahat, trebuie să-l pun pe Shatterstar pe copertă! Nimic nu vinde benzi desenate în 1991 ca un tip cu o cămașă de mătase și niște săbii! Ei bine, el este un fel de, nu știu, fie că sare pentru un fel de Jody Fleisch dropkick așezat, fie că este lovit de Juggernaut. Uită-te la pelerina lui care îi iese direct din ceafă. Liefeld alege poza aia aiurea și totul pare să meargă bine (în ceea ce-l privește pe Liefeld), apoi se ridică în picioare și se cam panichează. „GAH Voi desena doar un Pac-Man alungit și un fasole de rinichi.”

Vezi cum Spider-Man se leagănă pe o liană din junglă. Iisuse Hristoase, Liefeld i-a desenat un posterior de câine. Pur și simplu fundul și picioarele unui câine.

YOUNGBLOOD

DEATHSHOT

DEATHMATE RED

THIS BLOOD’S FOR YOU

Shit, cine are nevoie să explice de ce sar împreună în fața unui perete galben cu un reflector asupra lor, este DEATH BLOOD MATE SHOT RARRRRHHH

Întrebare rapidă: De ce crede Rob Liefeld că armele au două locuri la capătul țevii pentru ca gloanțele să iasă?

Băiete, bătrânul Rob poate să deseneze un costum! Să vedem, jumătate de jachetă, gulerat, mănuși asortate cu cele ale trupei de dans și, oh da, ZONA GIGANTICĂ. Se pare că artistul de fundal pentru acest panou a fost Harold, care a fost destul de amabil să împrumute creionul său magic pentru această scenă. Hei, fără picioare în asta! Punct! Oops, totuși, tot a reușit să strice destul de rău mâna lui Deadpool. Oh, bine, sunt sigur că prea mulți oameni nu-și vor putea smulge ochii de la acel pachet gri bombat ca să le pese.

Am fi neglijent dacă nu aș menționa una dintre cele mai strălucite creații ale lui Liefeld, Forearm! Puterea lui este că are PATRU BRAȚE. vă dați seama de jocul de cuvinte subtil pe care îl face antebrațul

Serios, asta e întreaga șmecherie a tipului. E un tip puternic care are patru brațe. Nu are nici o poveste, nimic nici pe departe interesant la el. Pur și simplu ar apărea și ar rânji cocalar și ar strânge pe cineva în brațe, iar apoi Colossus sau Warpath sau altcineva i-ar da o lovitură rece și hopa, s-a dus Forearm. Liefeld s-a specializat destul de mult în crearea de personaje de care nimănui nu-i pasă, iar apoi a dus asta la un nou nivel atunci când a ajutat la înființarea Image, care era ca o întreagă companie dedicată acestui principiu.

Rețineți că tipul a creat un tip cu patru brațe și, după cum reiese din acest panou, nu are nici cea mai mică idee despre cum să deseneze un tip cu patru brațe. „Cum adică de unde vine brațul ăla? Lasă-mă în pace dobitocule că trebuie să desenez vreo 20 de PAGINI luna asta.”

În această bandă desenată, liderul X-Force, Cable (mai rău decât liderul anterior, Network) și Domino (cu forța și viteza proporțională a lui Petey din Our Gang) se bucură de o baie de aburi. După cum știm din VIAȚA PE PLANETA PĂMÂNT, apa are diferite nuanțe de verde, este opacă și degajă pene de fum rotitoare atunci când este încălzită. Dar unele dintre aceste coloane de fum vin din afara ecranului, așa că poate există o grămadă de căzi de baie uriașe în cameră sau poate cineva aruncă perdele decorative.

Am văzut partea mea de coperți X-Force. Domino ar trebui să fie cam la 1/8 din mărimea lui Cable. Poate că partea de sus a căzii este mai aproape de noi decât cea de jos, iar noi o privim dintr-o perspectivă ciudată de 6/4 de ochi de pasăre cu susul în jos. Domino are dreptate, totuși, devine prea bătrână pentru genul ăsta de antrenamente. Îi face coapsele să arate ca niște pâini distruse și vergeturi pe care le-ai putea folosi pentru a măsura înălțimea copiilor tăi. Cred că Rob a început să deseneze panoul, și-a dat seama că nu se pricepe deloc la desenat apa, dar trebuia să continue să deseneze linii UNDEVA pentru ca oamenii din jurul lui să creadă că muncește din greu la apa aia.

lol dar fii atent la dialogul ăla sexy

Pistolu’ ăla se îndoaie total în mijloc, nu? Nu sunt doar eu?

Ce sunt bețele alea care ies din rucsacurile lui Cable și Deadpool? Săbii? Cuțite? Trabucuri inedite? De ce are Cable HAL 9000 pe spate? De ce este Cable de șase ori mai mare decât Deadpool? Iisuse Hristoase, uite cât de mare trebuie să fie brațul lui stâng.

Un joc amuzant de băut al lui Liefeld: ia un shot pentru fiecare pungă pe care o desenează pe un personaj. Oh, grozav, acum ai intoxicație cu alcool.

În „How to Draw Comics the Marvel Way”, „Drawing Comics in the Style of Detective Comics Comics”, „Aping Shit the Valiant Way” și în orice alt tutorial de desen din care am făcut parte, se spune clar că fiecare linie pe care o desenezi pe fața unei persoane se adaugă la vârsta acesteia. Când desenezi copii sau femei tinere și sexy, le dai suprafețe curate pentru a sugera tinerețea și o strângere a venelor, iar când îl desenezi pe Clint Eastwood cu un ochelarist ieșind cu Gen 13, îi desenezi toată fața pentru ca oamenii să știe că este bătrân. În funcție de persoana cu care vorbești, fiecare replică poate echivala cu un an adăugat la viața personajului tău.

Shaft, tânărul lider al echipei operative necinstite „Youngblood”, are 900 de ani. Și se uită prin jaluzele foarte fine. De asemenea, capul lui este în flăcări. Image Comics înseamnă să trăiești clipa și să o duci la extrem, nu au avut timp să învețe că atunci când îți bagi capul într-o umbră îți blochează lumina atât pe față cât și pe păr. Faci cercetări pentru Regele Leu? Lasă Disney Comics să se ducă în afurisita de Africa și să se uite cum lucrează leii, desenează leul dintr-un punct de vedere pe care nu-l poate vedea niciun om și, când cerneala e încă umedă, trece un pieptene peste el.

Nu e amuzant că atunci când i s-a cerut să creeze un univers de personaje pentru propria linie de benzi desenate, Rob Liefeld desenează un tip care arată exact ca Rob Liefeld și îl numește „Shaft?”

Știi ceva? Chiar dacă tipul ăsta nu ar fi Quadzilla, nu are cum să fie în stare să-și pună picioarele împreună cu toate acele pungi și jartiere și whateverthefucks. Iisuse, uită-te cât de sus este banda aia din jurul piciorului său. Ce scop ar putea avea? Pantalonii lui sunt atât de incomod de strâmți, încât are un fel de asterisc. Cureaua lui este juuuuuuuuu doar sub sfârcuri. Adevăratul capper, totuși, sunt genunchierele. Ce naiba trebuie să treacă prin capul lui Liefeld când desenează un personaj? „Da, cu o tunsoare, o să-i pun racheta lui Boba Fett pe spate. Hmm, oh, trebuie să mergem cu omoplați metalici și cu un lanț enorm de funie de aur Run-DMC. În concluzie, îl urăsc pe Rob Liefeld și ar trebui să fie aruncat într-o fântână.

Continuați să citiți: De la 40 la 31 | De la 30 la 21 | De la 20 la 11 | Cele mai rele 10

.