Ce este totuși reactivitatea? Reacționăm la lucruri zi de zi: la ceea ce se întâmplă în viața noastră de zi cu zi, la acțiunile celorlalți, la unele vești pe care le primim. Nu cumva trebuie să reacționăm și să răspundem la lumea din jurul nostru? Așadar, ce este această categorie riscantă de „comportament reactiv”?

Michael Williams își dedică blogul său „Agency” aspectelor practice și teoretice ale reactivității, cu intenția de a le permite cititorilor să „acționeze în situații marcate de confuzie, furie și rușine”. .Williams ne oferă câteva direcții în explorarea acestor întrebări.

Ce este într-un cuvânt?

Etimologic, „reacționa” și „răspunde” au conotații foarte diferite. A răspunde provine din latinescul respondere, care înseamnă „a răspunde sau a promite în schimb”. Prin urmare, a reacționa la stimulii din lumea din jurul nostru implică recunoașterea și „răspunsul” la aceștia într-o anumită formă. Pe de altă parte, a reacționa – „re” (din nou) „act” (o acțiune) – înseamnă „a face din nou”, adesea cu conotația unei forțe reciproce opuse.

Poate că pare o diferență banală, un joc semantic prostesc, dar există o intuiție în ea. Să reacționezi, să „acționezi înapoi” la un eveniment, înseamnă să răspunzi exercitând evenimentul înapoi asupra lui însuși. Gândiți-vă la câteva exemple fizice, cum ar fi o bandă de cauciuc care „reacționează” la faptul că este întinsă. Sau o minge de cauciuc care „reacționează” la faptul că este aruncată la pământ. Orice forță implicată în prima acțiune este imediat întoarsă și reprodusă. Acum personificați-o. Să zicem că cineva aruncă un pumn; există multe moduri de a răspunde, dar doar câteva moduri de a „reacționa”! Și ce se întâmplă dacă pumnul este verbal? Acum intrăm în complexitatea acelei categorii dăunătoare de „comportamente reactive”.

Ce rușine

Potrivit lui Williams, comportamentul reactiv este intrinsec legat de experiențele de rușine, care derivă din modul în care ne formăm relațiile în copilărie. Rușinea poate fi înrădăcinată în vulnerabilitatea noastră față de cei din jurul nostru și în modul în care suntem încurajați să privim relațiile ca pe o bătălie pentru a menține un nivel de control sau de dominație asupra celuilalt. Aceasta este una dintre rădăcinile multor conflicte la locul de muncă pe care le-am mediat. Ne convingem de un fals sentiment de control sau de dominație care ne ajută să ne simțim în siguranță emoțională. În realitate, însă, aceasta ne face vulnerabili la fiecare scădere, ciocnire sau disconfort într-o relație.

„Reacția”, atunci, își are rădăcinile în încercarea de a repara imediat, de a da înapoi sau de a anula orice pierdere percepută a controlului sau a dominației. Acționăm înapoi asupra a ceea ce s-a întâmplat, încercând să ne restabilim sentimentul de siguranță prin reconstruirea acelei false realități. Negativitatea noastră și vorbirea de sine ne pregătește pentru o bătălie pierdută.

Bătălia pierdută

Când fiecare sughiț este o amenințare la adresa sentimentului tău de sine, orice lucru care nu merge bine poate fi resimțit ca un atac foarte personal. Totul se simte ca o problemă legată de sine și necesită o reacție pentru a re-submina amenințarea. Asta înseamnă mult stres emoțional și multă muncă!

În plus, efortul de a restabili controlul sau dominația se bazează pe o presupunere falsă inconștientă: că puteți avea controlul sau că aveți nevoie să dominați, în primul rând. Efectul de a „acționa înapoi” atunci, de fapt, nu face decât să creeze următoarea situație, disconfort sau inegalitate. S-ar putea să vă simțiți în siguranță pentru o clipă, dar cu prețul ridicat al ruinării relațiilor, al escaladării conflictului sau al pregătirii pentru o nouă cădere.

Majoritatea oamenilor nu cred de fapt, în mod conștient, că este o idee bună să își mențină toate relațiile dominându-i pe cei din jur; cu toate acestea, este un comportament foarte socializat pe care trebuie să decidem să îl deprindem. Unele exemple de comportament reactiv sunt evidente, (cum ar fi returnarea unui pumn!), dar altele sunt mult mai subtile. Poate că un coleg de la locul de muncă vă pune o mulțime de întrebări cu privire la ideea dvs. și percepeți această anchetă ca pe o punere la îndoială a competenței sau autorității dvs. În loc să vă identificați disconfortul sau să cereți clarificări, spuneți ceva disprețuitor. Sau poate că ceea ce spune cineva într-o ședință vi se pare lipsit de amabilitate sau impersonal; în loc să încercați să discerneți ce a vrut să spună sau să îl abordați pentru a vă exprima răspunsul în mod constructiv, presupuneți că intenția sa a fost rea și vă ascundeți, hotărând să evitați să vorbiți cu acea persoană pentru restul săptămânii. Să spunem că dumneavoastră și un coleg aveți strategii diferite pentru îndeplinirea unei sarcini și îi sugerați să o facă în felul dumneavoastră. Dacă ei aleg în mod politicos și respectuos să refuze și să continue cu propria lor strategie, de ce uneori acest lucru este resimțit ca o insultă și ne declanșează furia?

Toate exemplele de mai sus ar putea fi înțelese ca fiind comportamente reactive. După cum scrie Williams, „cei mai mulți oameni se gândesc la reactivitate ca la țipat sau la o altă expresie de furie. Dar, este mult mai mult decât atât! De fapt, este adesea subtilă, până în punctul în care s-ar putea să nici nu vă dați seama că reacționați deloc.”

Gătiți prin forfait

În majoritatea sporturilor, a pierde prin forfait înseamnă a pierde – nu și în lumea echilibrului emoțional! A ceda la ideea că hopurile de pe drum sunt normale, că lucrurile merg uneori prost în relații chiar și atunci când nimeni nu intenționează acest lucru și că poate exista egalitate și flexibilitate în relații fără a pierde siguranța emoțională sunt câteva dintre cheile pentru a vă depăși propriile reacții reactive.

Comportamentele reactive sunt de fapt doar simptomele reactivității. Ați putea trata simptomul stabilind reguli pentru dumneavoastră, dar o soluție mai profundă va veni din confruntarea cu presupunerile inconștiente care stau la baza bazelor sentimentului dumneavoastră de sine și a siguranței emoționale în relația cu cei din jur.

Pentru o mai bună gestionare a conflictului, este o bună practică să vă recunoașteți comportamentele reactive sau punctele fierbinți și să găsiți strategii pentru a le minimiza și gestiona. Iar dacă faceți parte dintr-o echipă, încercați să purtați un dialog de grup cu privire la punctele fierbinți respective, astfel încât echipa dvs. să rămână concentrată asupra sarcinilor și să nu fie deturnată în conflicte dezordonate la locul de muncă sau în parteneriate.

Ellen F. Kandell este mediator profesionist certificat și avocat cu peste 30 de ani de experiență în sectorul public și privat. Ellen este certificată de către Institutul Internațional de Mediere. Ea a devenit anul acesta președinte al comitetului de certificare al MCDR. Ea oferă servicii de mediere, facilitare de grup și formare pentru diverși clienți la nivel național. Luați legătura cu ea prin e-mail, LinkedIn, Twitter sau sunați-o la 301-588-5390.

.