Luna trecută, The Cut a intervievat o femeie care ne-a spus că a fost diagnosticată ca fiind psihopată la vârsta de 20 de ani. Înainte de interviu, Craig Neumann, profesor de psihologie clinică la University of North Texas, care și-a concentrat cea mai mare parte a cercetărilor sale asupra personalității psihopatice și a trăsăturilor acesteia, a oferit câteva informații despre procesul lung și cuprinzător care se desfășoară pentru a pune un diagnostic de psihopatie, iar acestea păreau să fie în concordanță cu ceea ce a descris femeia intervievată.

În linii mari, Neumann definește psihopatia ca fiind „un stil de personalitate patologic care este înșelător din punct de vedere interpersonal, rece din punct de vedere afectiv, nechibzuit din punct de vedere comportamental și adesea vădit antisocial”. (El a fost, de asemenea, destul de insistent asupra faptului că adevărații psihopați sunt „fii de cățea urâți”, ceea ce nu se potrivește cu interviul meu telefonic de 40 de minute cu unul dintre ei). Psihopatia este o scală măsurată de-a lungul PCL-R, care enumeră 40 de trăsături psihopatice. Cei mai mulți oameni obțin un scor între 1 și 3.

Nu știu unde anume se încadrează subiectul meu pe această scală, și pare probabil că se află la capătul inferior (sau la capătul mai înalt de funcționare) al spectrului – mai ales pentru că are o relație de 19 ani, ceea ce Neumann spune că este foarte neobișnuit pentru ceea ce el percepe ca fiind personalitate psihopată. (Ceea ce este comun este ca oamenii să se refere la foștii lor iubiți ca fiind „psihopați”, enumerându-și nemulțumirile pe larg pe site-uri precum Psychopath Free și Love Fraud.)

Mai jos, l-am intervievat pe bărbatul cu care subiectul are o relație – cu care ea m-a pus în legătură – care, de asemenea, va rămâne anonim.

Cum v-ați întâlnit tu și partenerul tău?
Ne-am întâlnit cu multe, multe luni în urmă. … A fost prin intermediul unui prieten comun, care ne-a făcut cunoștință acum 19 ani.

Ce te-a atras inițial la ea?
Era izbitoare. Era o femeie frumoasă. O mai văzusem înainte și se pare că și ea mă văzuse pe mine și l-a întrebat pe prietenul nostru comun cine sunt, iar el ne-a făcut cunoștință.

Cât timp ți-a luat să observi că era ceva diferit la personalitatea ei?
Tind să studiez mult oamenii și să citesc mult oamenii – acțiuni, răspunsuri, chestii de genul ăsta. Era ceva diferit la ea, dar când intri într-o relație ai întotdeauna ochii larg deschiși și încerci să asimilezi cât de mult poți, dar în același timp totul este un fel de neclaritate. A durat ceva timp până când am început să văd mai multe semne.

Ce fel de lucruri ați observat?
Honestly, a fost destul de mult doar faptul că reacțiile ei la lucruri erau atipice, dacă vreți.

Când am vorbit cu ea, caracterizarea răspunsului ei la lucruri a fost că dacă cineva îi spunea ceva supărător sau trist, ea probabil că ar fi primit-o ca pe un fapt clinic. Existau lucruri pe care i le împărtășeai așteptând mai mult o reacție emoțională?
Eu vorbesc oricum mai clinic în conversație, așa că atunci când ea răspundea cu aceeași monedă era greu de spus diferența – dacă ea răspundea în același mod în care vorbesc eu, sau dacă făcea parte din natura ei.

Sună ca și cum ar putea să nu fie atât de vizibil în conversațiile intelectuale, dar mai mult în cele emoționale, reactive.
Absolut corect.

O parte din motivul pentru care vreau să fac acest lucru, și ceea ce i-am spus, este că este destul de ușor să găsești site-uri pline de oameni care își descriu foștii ca fiind psihopați, și mă întrebam care este părerea ta despre asta.
Exact – nu au răspuns așa cum a vrut cineva să o facă. Este o mulțime de dezinformare. Când oamenilor li se frânge inima sau sunt foarte dezamăgiți de răspunsul cuiva la ceva, au tendința de a dori să îi facă ticăloși. Hollywood-ul a lucrat foarte mult la construirea personajului negativ perfect, iar acesta este un psihopat. A fost foarte interesant de-a lungul anilor să observăm cum apare acest lucru – când fostul iubit al cuiva a făcut ceva ce nu i-a plăcut, este pentru că este un psihopat. Nu, pur și simplu au făcut ceva care a durut.

A spus cineva vreodată ceva jignitor despre diagnosticul ei în fața ta? A avut o persoană – într-o situație pe care nu o voi detalia – care i-a spus că ar trebui să lucreze la morgă, pentru că nu a avut un răspuns emoțional la ceva. Au fost foarte supărați.

Vă simțiți defensiv sau protector față de ea în astfel de situații?
Este o femeie foarte, foarte inteligentă și se poate descurca singură. Din fericire, în persoană, nu ne-am confruntat cu o situație în care să fie amenințată fizic din cauza diferenței ei, iar când este vorba doar de o conversație verbală, este mai mult decât capabilă să se descurce singură.

A fost diagnosticată după ce v-ați cunoscut, nu?
Este corect.

Cum ai reacționat la această veste?
Am dus-o la acea programare. Așa că, atunci când am primit diagnosticul, am fost cam așa: „Da. Bine. E perfect logic.”

Ce v-a determinat să o duceți la acea programare?
De fapt, nu pot să vorbesc despre asta. Îmi pare rău.

Este corect să spunem că ați vorbit despre asta împreună?
De fapt, nu pot să intru în asta. Pot să vă spun care a fost atitudinea mea, dar nu pot cu adevărat să mă scufund în asta, pentru că a fost legată de altceva inițial.

A fost ceva în care după aceea a fost o ușurare, sau o reasigurare că acela a fost lucrul corect de făcut?
După programare, am simțit mai degrabă că ne-a dat niște răspunsuri. Ne-a dat niște răspunsuri rapide și ne-a ajutat să înțelegem mai bine unde ne aflam noi, unde se afla ea și, pe termen lung, unde mergem de acolo.

Îți amintești cât de departe în relația voastră era acest lucru?
Probabil în primii patru ani ai relației noastre.

Ceea ce pentru orice cuplu cred că este o perioadă de încercare, instructivă pentru a învăța cum funcționează cealaltă persoană. Odată ce ați avut aceste informații, ați simțit că asta v-a ajutat să treceți mai ușor peste conflicte?
Personal, nu am avut niciodată două relații care să fie la fel. Într-un fel, citești, prezici, apoi acționezi/reacționezi și asta în funcție de ceea ce vă face pe amândoi fericiți. Aici chiar nu există nicio diferență din cauza unui diagnostic. Ea este doar un pic mai greu de citit, sau de a fi citită de ea, decât majoritatea oamenilor.

Am spus același lucru pentru ea, dar chiar sună ca și cum voi doi aveți cea mai sănătoasă, grijulie și foarte comunicativă relație, ceea ce cred că este atât de în afara presupunerii comune a unei relații ca aceasta.
Amândoi suntem foarte siguri de cine suntem și, în același timp, amândurora ne plac căutările intelectuale. Cu sau fără diagnosticul ei, ne este ușor să purtăm conversații. Eu sunt un observator de oameni. Am tendința de a le urmări obiceiurile, răspunsurile, precum și de a căuta factorii X în personalitatea lor – sunt căsătoriți, au copii, caută să se întâlnească cu cineva, iar din asta tinzi să poți prezice acțiunile lor. Pot împărtăși acest lucru cu ea, iar ea practică același lucru. A fost un instrument grozav pentru relația noastră. Suntem capabili să ne comparăm notele și să învățăm unul de la celălalt. Amândoi creștem din asta. A funcționat timp de 19 ani.

Îți amintești vreun exemplu în care a trebuit să îi explici modul tău de gândire sau de reacție? Există instrumente pe care le-ai găsit sau un mod în care ai învățat să o înveți pe ea despre tine și viceversa?
Se întoarce la acele instrumente de bază de observare a oamenilor. Dacă am făcut ceva care a supărat-o, ea este mai mult decât dispusă să fie brutal de sinceră, din cauza felului în care este, și să-mi spună că am făcut ceva greșit. La copii, același tip de onestitate este admirat, iar unii oameni sunt invidioși că ei pot fi atât de brutal de sinceri. Cu toate acestea, atunci când este un adult care o face, există teamă. Mi se pare un pic ciudat.

Crezi că ți-a crescut o piele mai groasă din cauza ei?
De fapt, nu cred că a ajustat nimic. Nu căutam pe cineva care să fie extrem de emoțional tot timpul cu mine. Nu am căutat niciodată o regină a dramei. Când te gândești la ceea ce cauți la o persoană semnificativă, în general vorbești despre cineva cu care să vorbești, cineva cu care să-ți petreci ziua, cineva cu care să vorbești despre ziua ta, cineva cu care să mergi în locuri și să te bucuri de viață. Niciodată în asta nu se regăsește „Vreau pe cineva care să plângă la prima stângăcie sau să fie supărat pe mine fără motiv.”

Vreau să spun, nu știu dacă cineva vrea să aibă de-a face cu astfel de emoții, dar cum rămâne cu partea mai pozitivă, mai iubitoare? Cum îți arată ea această iubire, când nu-i vine în mod natural?
În orice relație, exact aceleași sentimente pe care le ai în primii doi ani de relație – acea pornire nebună, intensă – tind întotdeauna să se schimbe după câțiva ani. Ele se transformă în a vă pune viața unul lângă celălalt. Se transformă în a fi mai cotidian, logic. Este să știi că această persoană iubește acest obiect, așa că știi ce am de gând să fac? A apărut unul nou-nouț, o să i-l cumpăr. Devine vorba de a învăța despre persoana respectivă și de a afla ce îi place, de a afla ce o face să se simtă amețită pe dinăuntru și de a păstra aceste lucruri în minte și de a le prezenta uneori la întâmplare. Nici măcar de ziua de naștere sau de sărbătoare, pur și simplu. Păstrarea acelei persoane în minte arată că ea este cu adevărat importantă pentru tine. Majoritatea relațiilor sfârșesc prin a evolua până la un punct în care sentimentul nu mai este același și este mai mult de la o zi la alta. Iar pentru ea, faptul că este capabilă să-mi răspundă în acest fel, în mod obișnuit, este fantastic.

Există persoane din viața dumneavoastră, pe care le-ați cunoscut prima, care știu despre diagnosticul ei?
Este un cerc foarte mic de prieteni. Foarte, foarte puțini oameni știu despre diagnostic. Asta a fost construit așa în mod intenționat.

Știe cineva din familia ta?
Unul, da.

Consideri că faptul că ai acei oameni care cunosc situația te ajută, dacă ai o ceartă sau ceva?
De fapt, nu am tendința de a căuta sprijin pentru . Chiar nu o fac.

Dar, evident, a existat ceva care v-a obligat să le împărtășiți diagnosticul. Ce a fost?
Este greu de răspuns, sincer să fiu. Cred că poate uneori este doar un mod în care apare în conversație în acel cerc restrâns. Întotdeauna am fost o persoană plăcută – cunosc o mulțime de oameni, am o mulțime de cunoștințe, dar totuși am un cerc foarte restrâns de oameni pe care îi consider prieteni și în care am cu adevărat încredere. Ea a fost întotdeauna foarte asemănătoare, iar diagnosticul s-a potrivit perfect cu asta. Nu a crescut dincolo de asta și, de fapt, acel cerc s-a micșorat un pic. Singurul mod în care apare vreodată este dacă cineva crede că ea a reacționat ciudat la ceva și este ca și cum ar fi „Bună, îți amintești?” și apoi este ca și cum ar fi „Oh, da, am înțeles.”

A reacționat cineva vreodată prost când i-ai împărtășit diagnosticul ei? Nu. De fapt, nu am avut niciodată această problemă.

Aceasta mă surprinde pentru că este o legătură atât de imediată între cuvântul „psihopat” și „cineva de care ar trebui să-mi fie frică”.
Asta este, din păcate, Hollywood-ul. Nu îi voi învinovăți – ei trebuie să facă bani, ceea ce înseamnă că trebuie să scrie povești, ceea ce înseamnă că trebuie să aibă un tip rău. Au găsit omul negru suprem în cineva care ar putea fi vecinul tău și care nu are emoții și nici sentimente. Modul în care ei descriu psihopatia este acela că nu au emoții sau sentimente și ar prefera să te ucidă decât să te privească. Acest lucru îi ajută să scrie 80 de personaje pentru poveștile și filmele lor în care există tipul tău rău. Nu-i învinovățesc, dar este mai ușor. Dar se zugrăvește o imagine foarte proastă pentru psihopatie în general.

Când am vorbit cu un expert în psihopatie, Craig Neumann, am aflat că criteriile de diagnostic pentru psihopatie sunt destul de înguste, iar o mulțime de oameni pentru care am folosi termenul nu le îndeplinesc.
Este adevărat. Ne-am uitat la multe emisiuni în care unul dintre personaje este proclamat ca fiind un psihopat, și totuși, când începem să ne uităm la el, personajul nu este absolut deloc un psihopat. Persoana respectivă este prea încărcată emoțional – dragoste intensă, ură intensă față de ceva. Dacă se dă peste cap să te urmărească din cauza urii, sau ceva asemănător, nu este un psihopat.

Să te uiți la psihopați prost portretizați pentru distracție și superioritate este versiunea ta de a mă uita eu, o persoană din Minnesota, la accentele proaste din Minnesota de la Hollywood?
Cuvincios. Aceasta este versiunea noastră a aceluiași lucru. Suntem foarte vinovați de asta, inclusiv recent Seven Psychopaths, filmul. A fost amuzant, a fost fantastic, dar în privința asta, nu. A fost un film foarte amuzant.

Dincolo de relația voastră, vă simțiți cumva motivați să educați oamenii despre cum arată cu adevărat psihopatia?
Acest interviu este despre promovarea conștientizării și despre a-i face pe oameni să știe că nu trebuie să se teamă de cineva care are acest tip de diagnostic. Este vorba de acțiuni mai presus de cuvinte. Aceasta este o trăsătură foarte comună pe care o veți vedea la persoanele diagnosticate ca atare – urmăriți-le acțiunile. Sunt interacțiuni sociale de bază pe care am urmărit-o cum le are și am vorbit cu oamenii pe forumurile web, care sunt un instrument grozav, și ne-am dat seama că există o serie de oameni care fac lucruri mărunte în fiecare zi și care sunt psihopați… Dar există un contract social. Oamenii pe care i-am întâlnit online și care sunt susceptibili de a fi psihopați vor vorbi despre cum să ridice un produs care a căzut de pe raftul de la magazinul alimentar și să-l pună înapoi la locul potrivit. Ei nu știu de ce o fac, dar este automat.

Deci nici măcar psihopații nu sunt imuni la normele și influențele culturale. Ei nu sunt imuni la asta. Ei sunt la fel de responsabili pentru acest tip de acțiune ca oricine altcineva.

Vreți să adăugați ceva?
Acesta a fost un partener minunat în viața mea. Asta timp de 19 ani. Nu că primii cinci au fost minunați, a fost în toată viața mea, a fost un partener minunat. Diagnosticul nu a avut niciun fel de inconvenient.

.