Sunt o femeie în vârstă de 30 de ani din Bengaluru. Căsătorită de un deceniu. Mamă a unui copil. O profesionistă de nivel mediu, pe care în mod normal ai eticheta-o ca fiind una care duce o viață perfectă.
Dar am terminat să mă încadrez în stereotipul a ceea ce societatea cere de la femei. Să fii o soție bună. Să fii o mamă grozavă. O profesionistă minuțioasă care petrece la birou exact cât trebuie, astfel încât să nu fii acuzată că îți compromiți viața de familie. În cele din urmă, nu primești ceea ce ți se cuvine în niciunul dintre multiplele joburi pe care le faci în fiecare zi, dar, hei, există întotdeauna Ziua Femeii, unde poți pretinde că ești super-umană.
Am decis să ies din cutia în care mă băgase viața. Am vrut mai mult. Cel puțin în viața mea personală, unde mă simțeam cel mai mult dezamăgită, unde nu eram un jucător cu șanse egale. Citisem despre Gleeden, o aplicație de întâlniri pentru oameni căsătoriți. Ca oricine altcineva care a fost căsătorit de mult timp și a schimbat strălucirea romantismului cu neliniștea domesticității, eram teribil de curioasă. Și aveam nevoie de validarea faptului că încă mai aveam în mine niște cotloane pentru conversații inteligente și amuzante, că puteam stârni sentimentele unui bărbat, că puteam fi dorită.
Am făcut pasul cel mare. Mi-am creat un cont fals pe Gleeden și m-am logat. Deși s-au spus multe despre aplicațiile de dating din zilele noastre, în care femeile acuză adesea bărbații că vor doar să sară în pat cu ele, unul dintre primele lucruri pe care mi-am dat seama a fost că sexul nu era singurul lucru oferit. Era doar unul dintre aceste lucruri. Desigur, existau ocazional mesaje de genul „Ce mărime ai”, dar majoritatea bărbaților din aplicație se simțeau nemulțumiți sau singuri în căsniciile lor. Și ei căutau companie amicală. Sexul era un produs secundar, dacă lucrurile depășeau granițele aplicației.

Protocolul era simplu. Câteva zile de discuții pe camera de chat a aplicației. Dacă ne conectam și simțeam că celălalt nu este un ciudat, treceam la o altă interfață de chat, în afara aplicației. Asta pentru că o aplicație de dating, care are invariabil mai mulți bărbați decât femei, poate fi deranjantă pentru un utilizator femeie. Ești bombardată cu mesaje la fiecare mini-secundă. Dacă o conversație merge bine, vrei să o îndepărtezi de toate acestea. Eu o numesc, „Mergând în sufrageria mea”, unde mesajele sunt schimbate pe parcursul zilei, la care se răspunde atunci când timpul permite. Doar un flirt ușor, relaxat, pe o fereastră de chat anonimă. Atenție, nu WhatsApp. Acela este considerat nivelul următor.

Atunci am început să aștept cu nerăbdare discuțiile pe pernă. Este ca și cum ar fi fost entuziasmul entuziasmant al unei prime îndrăgostiri. Ceva ce lipsea cu desăvârșire din obișnuitele conversații de două minute cu soțul meu despre prânz, despre ce a făcut copilul la școală, despre cum trebuia să ne terminăm comisioanele rămase în așteptare în weekend și alte astfel de teme antrenante.
În timp ce am devenit dependentă de aplicație, în decurs de un an, am întâlnit un total de opt, pe care îi numesc bărbați buni, în persoană, la un pahar de băutură și la cină. Acest lucru s-a întâmplat abia după ce nivelul nostru de confort unul față de celălalt a crescut. La astfel de întâlniri, la un pub sau la un restaurant, conversațiile noastre virau spre moralitate, căsătorie și lucruri banale. Mi-au povestit despre alte femei pe care le cunoscuseră prin intermediul aplicației. Soții casnice, șefi de case corporatiste, antreprenori, alergători de maraton, et al. Toate foloseau Gleeden.

În timp ce ascultam, realitatea a început să se contureze în mintea mea. Cum un cuplu într-o căsnicie – prin ani de iubire, conflicte, confort, creșterea copiilor și dorințe diferite de la viață – începe să nu se mai vadă unul pe celălalt. Acest lucru, mi-am dat seama, era normal și i se întâmpla tuturor. Mulți refuză să recunoască acest lucru pentru că suntem crescuți să credem în „fericiți până la adânci bătrâneți”
A fost ca și cum ne-am fi uitat într-un fel de oglindă. Ceea ce bărbații se plângeau de soțiile lor, poate că și eu făceam același lucru cu soția mea? Poate că el se simțea mai singur în căsnicia noastră, dar găsise o modalitate diferită de a face față, înecându-se în muncă?
În cele din urmă, m-am implicat cu cineva, ducând relația dincolo de o simplă cină și băuturi. Îl numesc FILF al meu. Sau Friend I Like to F@#$. Încercăm să păstrăm lucrurile simple. Să fim o ancoră emoțională unul pentru celălalt. Să ne oferim sex unul altuia atunci când putem. Dar nu este ușor, deoarece emoțiile umane nu pot fi întotdeauna tranzacționale.
Ați putea argumenta că aș putea depune tot acest efort și energie pentru a-mi repara căsnicia. Dar, după un deceniu de căsnicie, știu că problemele fundamentale dintre mine și soțul meu nu vor dispărea niciodată.
În loc să mă frământ din cauza lor, am ales să accept imperfecțiunea lucrurilor. În schimb, am decis să păstrez constantă numărătoarea fericirii pentru mine. Pentru că asta mă făcea un soț mai bun, în loc de unul morocănos.
Sunt eu vinovată? Nu. Am decis să-mi răsucesc vinovăția și să o transform în bunătate și toleranță față de greșelile și idioțenia generală a soțului meu. Acum pot să râd de certurile noastre cu altcineva. Și să fac glume despre FILF-ul meu cu soția lui.
Într-o societate în care aventurile extraconjugale sunt un tabu, văd că generația Baby Boomers, xennials și millennials ca mine își dau seama de inutilitatea veșniciei. Este mai degrabă vorba despre orice menține pacea. Poate că este egoist, dar ce rost are să alimentezi conflictul și să sfârșești într-o mizerie furioasă? În schimb, dacă găsesc fericirea, fără a perturba viața, nu este cel mai înțelept lucru de făcut?
Deocamdată, simt că am fost salvat de la înecul în disperare. Încrederea în mine și îndrăzneala mea s-au întors. Soțul meu este surprins de cantitatea de umor pe care o aduc la masă. Am căpătat abilități și hobby-uri cu FILF-ul meu care îmi umplu viața, în loc să pun la cale seria Cum să-i faci rău soțului. Aceasta este versiunea mea de „fericiți până la adânci bătrâneți”
.