Bine ați venit la rubrica Down to Find Out, o rubrică în care Nona Willis Aronowitz răspunde celor mai mari întrebări pe care le aveți despre sex, întâlniri, relații și toate zonele gri dintre ele. Aveți o întrebare pentru Nona? Trimiteți-o la [email protected].
Întrebare: O mulțime de oameni din jurul meu vorbesc despre primele săruturi, împreună cu alte prime, dacă înțelegeți ce vreau să spun. Chiar și acum, în timp ce stau cu colegii mei de echipă, ei vorbesc și eu nu înțeleg. Nu-mi doresc și dacă mă gândesc la asta mă simt atât de inconfortabil. Nu știu dacă e din cauză că sunt pur și simplu religioasă și așa am fost crescută, sau dacă sunt asexuată. Oamenii vorbesc despre ce înseamnă să fii gay și bi, dar eu nu știu ce înseamnă asexualitate. Așa că presupun că ceea ce întreb este: Cum știi dacă ești asexual și ce naiba este dorința sexuală?-Mollie, 16
A: Dragă Mollie,
Am chicotit apreciativ la imaginea ta scriind pe furiș la acest e-mail în timp ce prietenii tăi stăteau în jurul tribunei și vorbeau despre sex. Tu ai întrebări, doar că nu aceleași pe care le au prietenii tăi, dar zeița să binecuvânteze internetul: Sunt aici pentru a vă ajuta.
Definiția de bază a unei persoane asexuale, conform Asexuality Visibility & Education Network (AVEN), este cineva care „nu experimentează atracție sexuală”. Așa că haideți să răspundem la a doua întrebare înainte de a trece la prima: Ce naiba este dorința sexuală? Ca și definiția „sexului” în sine, este extrem de subiectivă și greu de stabilit. Unii oameni o descriu ca fiind o senzație fizică, instinctivă, de dorință de a săruta sau de a fi sărutat, de a atinge corpul cuiva sau de a fi atins de o altă persoană. Dar dacă nu ai sărutat sau atins pe altcineva într-un mod sexual și, prin urmare, nu ești sigur că îți dorești acest lucru, dorința sexuală s-ar putea manifesta în mod mai intangibil ca dorința de a fi tot timpul în preajma cuiva, de a te simți atras de el sau de a fi excitat și agitat atunci când îți întrezărești obiectul dorinței. Primele mele îndrăgostiri, înainte de a ști ce presupune sexul, se simțeau ca o dorință distinctă pentru compania unei persoane chiar și atunci când aceasta nu era prin preajmă, așa cum tânjești după o mâncare preferată dacă ești înfometat sau după un pulover moale pe vreme rece.
Dacă nu simți încă niciunul dintre aceste lucruri, s-ar putea să fii asexual. Dar, de asemenea, conform câtorva experți pe care i-am înrolat, s-ar putea să nu fiți.
Să separăm disconfortul tău față de discuțiile publice despre sex și lipsa ta de dorință sexuală – pentru că sunt două lucruri diferite. În momentul în care o persoană ajunge la liceu, există o așteptare de a explora sexual (și apoi de a vorbi despre asta), indiferent dacă simți de fapt nevoia reală de a face acest lucru – așa că îmi pot imagina de ce te-ai simți inconfortabil să stai la aceste discuții. Reține doar că presiunea de a te cupla și de a-ți impresiona prietenii ar putea să motiveze bârfele colegilor tăi de echipă mai mult decât dorința sexuală reală. „Mulți tineri mint în legătură cu sentimentele și experiențele lor sexuale pentru a se „integra””, spune Debby Herbenick, PhD, MPH, profesor de sănătate sexuală și reproductivă la Școala de Sănătate Publică a Universității Indiana și autoare a cărții Sex Made Easy. Studenții de la facultate cu care lucrează îi spun că „mint în legătură cu sentimentele sexuale, cu masturbarea, cu faptul că au făcut sex sau au avut orgasme.”
Motivul pentru care oamenii mint este în parte pentru că intervalul de vârstă în care apare dorința sexuală – dacă apare vreodată – este vast. Herbenick spune că, în timp ce unii oameni experimentează excitarea chiar în jurul pubertății, pentru alții „dorința sexuală are nevoie de ani de zile pentru a se manifesta”. Ar putea începe la 16, 19 ani sau până la 20 de ani. „Când tinerii mă întreabă dacă sunt asexuali, de obicei le spun că nu am cum să știu cum va fi modelul lor de atracții sexuale”, spune Herbenick. Cu alte cuvinte, răspunsul la întrebarea dvs. ar putea fi legat de vârstă și s-ar putea foarte bine să se schimbe în câțiva ani.
Cu acest avertisment în minte, s-ar putea să nu experimentați niciodată dorința sexuală – și asta este complet în regulă. David Jay, fondatorul Asexuality Visibility and Education Network, a fost un adolescent aflat exact în situația ta. „Ca tânăr, îmi amintesc că mă simțeam în mod constant ca și cum nu primeam ceea ce toți ceilalți făceau atâta caz”, spune el. Jay a găsit cuvântul „asexual” ca fiind „un instrument util pentru a descrie acea experiență și pentru a explora cine sunt și ce îmi doresc.”
Încă, avertizează el, asexualitatea „este doar atât: un instrument. Nu un adevăr interior, nu un diagnostic medical. Dacă o simți utilă, folosește-o. Dacă vreodată încetează să se mai simtă utilă, nu o mai folosiți”. Ar putea fi de ajutor să auziți părerea altora care folosesc acest instrument de identificare – AVEN are mai multe întrebări frecvente pe site-ul său foarte cuprinzător. Cuvintele care descriu nivelul de dorință sexuală al cuiva, sau lipsa acesteia, nu sunt, de asemenea, stabilite în piatră sau alb-negru. În cele din urmă, spune Jay, ar putea fi util să folosiți termeni precum „demisexual”, dacă simțiți atracție sexuală doar atunci când vă aflați adânc într-o relație angajată emoțional, sau „gri-a”, dacă vă aflați pe un spectru între sexual și asexual.
Și acest spectru este legionar. Morag Yule, doctor în psihologie, un psiholog înregistrat la Toronto Sexuality Centre, care a studiat fanteziile sexuale ale persoanelor asexuale, a detaliat numeroasele experiențe pe care le poate cuprinde asexualitatea: Unele persoane care se identifică ca fiind asexuale simt dorință doar din când în când sau pentru persoane foarte specifice. Alții au fantezii sexuale și se masturbează, dar nu doresc să aibă relații sexuale fizice cu alte persoane. Alții au parteneri pentru care au sentimente romantice și chiar „fac sex plăcut cu ei din alte motive decât dorința sexuală” – cum ar fi apropierea sau conexiunea emoțională, sau pentru că pur și simplu își iubesc partenerul. „Toate aceste moduri de a fi sunt moduri normale de a experimenta sexualitatea”, spune Dr. Yule.
Atunci, sunt aceste sentimente înnăscute sau sunt învățate? Ați menționat că disconfortul dvs. față de sex ar putea fi legat de religia dvs. și ați putea avea dreptate. Dar, din nou, există o diferență între a vorbi deschis despre sex și a simți o dorință individuală. Multe religii dezaprobă discuțiile sincere despre sex, în special pentru persoanele care nu sunt bărbați heterosexuali cis, iar acest lucru este greu de deprins. De asemenea, este în totalitate în regulă să vă păstrați gândurile despre sex în privat.
Acestea fiind spuse, a vă păstra gândurile despre sex pentru dvs. nu înseamnă că este ceva de care să vă fie rușine. Rușinea sexuală – adesea (dar nu exclusiv) legată de mesajele religioase despre sex – poate fi profundă și ne poate bloca capacitatea de a simți dorința sexuală. „Dacă suntem învățați că sexul este greșit sau rău într-un anumit fel, acest sentiment că este greșit ar putea să ne facă să ne simțim inconfortabil atunci când ne gândim la sex”, spune Dr. Yule. „Uneori este dificil să faci diferența, dar poate fi util să fii atent la motivul pentru care există acel disconfort – ce gânduri și sentimente apar pentru tine atunci când simți acel disconfort? De ce vă amintește? Poți să identifici vreun motiv pentru care disconfortul ar putea fi acolo?”. Dacă aveți în continuare o bănuială că lipsa dorinței dvs. este legată de asocieri negative sau „păcătoase”, ar putea fi de ajutor să citiți câteva cărți și articole pozitive din punct de vedere sexual care încadrează sexul ca fiind o parte sănătoasă și plăcută a vieții. Începeți cu S.E.X. a lui Heather Corinna, sau consultați Salty, un tărâm al minunilor sexuale incluzive și afirmative (și preferatul meu actual pentru povești despre plăcere și identitate).
Bottom line? Sexualitatea este extrem de complexă și nu este de așteptat să o fi înțeles până la vârsta de 16 ani. Indiferent de ceea ce se va întâmpla în următorii câțiva ani, nu vă simțiți niciodată rușinați de nivelul dumneavoastră de dorință sexuală. Și doar pentru că s-ar putea ca această dorință să nu se manifeste niciodată, nu înseamnă că nu poți fi apropiată de ceilalți – doar că s-ar putea să arate diferit de relațiile prietenilor tăi. În loc de sărut, „poate că este vorba de un fel de conversație profundă cu cineva sau de altceva care este puternic din punct de vedere emoțional pentru tine”, spune Jay. „Găsiți oameni care sunt dispuși să sărbătorească acest tip de intimitate în același mod în care ar sărbători un prim sărut.”
