Dragă terapeut,

Fiica mea a dat un copil spre adopție în urmă cu aproximativ 25 de ani. Avea deja un copil și, deși m-am oferit să o ajut să îi crească ambii copii, ea a considerat că nu ar fi corect față de noi sau față de copil, așa că a dat-o în adopție unui cuplu foarte drăguț, pe care amândoi l-am intervievat și l-am plăcut. Cuplul a păstrat legătura cu amândoi de-a lungul anilor, trimițându-ne fotografii și actualizări despre fiica lor.

Fiica mea a simțit întotdeauna că, în timp, copilul va dori să ia legătura cu ea și, de fapt, părinții adoptivi au încurajat acest lucru, dar fata a spus întotdeauna că nu vrea să facă acest lucru. Acest lucru este foarte dureros pentru fiica mea. Puteți să ne dați o idee despre motivul pentru care tânăra ar putea să nu dorească să se întâlnească cu mama ei biologică sau să oferiți vreo explicație care ar face-o pe fiica mea să se simtă mai puțin respinsă? A încercat chiar să o contacteze pe Facebook, iar răspunsul a fost că Facebook nu este un loc potrivit pentru a discuta despre această relație. Dar nu a existat niciun contact reciproc.

Lynne
Oakland, California

Dragă Lynne,

Mă bucur că ești curioasă să afli de ce femeia pe care fiica ta a dat-o spre adopție acum 25 de ani ar putea să nu vrea să o întâlnească pe mama ei biologică. Spun asta pentru că scrii despre durerea și sentimentul de respingere al fiicei tale, dar nu sunt sigură că fiica ta are o idee bună despre cum s-ar putea simți copilul ei adoptat – nu numai în legătură cu această întâlnire, ci și cu circumstanțele care au dus la adopție și cu viața ei de atunci.

Ceva de luat în considerare: Copiii adoptați nu au posibilitatea de a alege dacă sunt sau nu adoptați, sau în ce familie vor ajunge. Adulții fac aceste alegeri pentru ei. Având în vedere că nu au avut de ales în ceea ce s-a întâmplat, luarea propriilor decizii cu privire la modul în care își vor gestiona experiențele mai târziu contează foarte mult.

Mai multe în această serie

Desigur, adoptați diferiți vor lua decizii diferite, din tot felul de motive. Dar, prea des, adulții încearcă să le dicteze cum ar trebui să se simtă și ce ar trebui să facă în legătură cu părinții lor biologici. Uneori se spune ceva de genul: „Nu ar trebui să încerci să-ți găsești părinții naturali; la urma urmei, mama și tatăl tău vor fi atât de răniți”. Alteori poate fi: „Nu-ți căuta părinții biologici, pentru că le-ar putea perturba viața lor sau a familiilor lor. Ei au ales o adopție închisă cu un motiv anume”. Sau: „Ar trebui neapărat să-i cauți, pentru că vei regreta mai târziu dacă nu o faci”. Sau: „Cum puteți refuza să vă întâlniți părinții naturali? Nu-ți dai seama cât de norocos ești că ți-au întins mâna și că ai ocazia să îi cunoști?”. Nimic din toate acestea, bineînțeles, nu respectă sentimentele persoanei care a fost adoptată.

În acest moment, nu pare să existe prea multă considerație față de dorințele sau nevoile copilului biologic al fiicei dumneavoastră – perspectiva dumneavoastră pare să se refere doar la dorința fiicei dumneavoastră de a avea această relație. De fapt, există atât de puțină considerație pentru sentimentele acestei tinere, încât fiica dumneavoastră, deși știe că copilul ei biologic a spus în mod constant că nu este interesată să se întâlnească, a contactat-o pe Facebook.

În ceea ce privește motivele pentru care cineva care a fost adoptat ar putea să nu dorească să își întâlnească mama biologică, motivele sunt la fel de variate ca și indivizii implicați. Unii copii adoptați se simt supărați sau abandonați de părinții biologici, mai ales dacă există și alți frați care au rămas cu unul sau ambii părinți biologici, așa cum este cazul de față. (Acest lucru se poate simți ca fiind „copilul nedorit”.) Unii adoptați nu au aceste sentimente – trăiesc o viață perfect fericită – dar există teama de tulburările emoționale pe care le-ar putea aduce o astfel de întâlnire. Ar putea ridica noi întrebări despre ceea ce ar fi putut fi; ar putea dezvălui informații pe care adoptatul ar fi preferat să nu le știe; ar putea începe o relație care nu funcționează, având ca rezultat o pierdere care ar putea fi destul de dureroasă pe lângă orice sentiment de pierdere pe care adoptatul îl are deja.

Am auzit, de asemenea, de la unii adoptați care și-au întâlnit părinții biologici că au găsit experiența dezamăgitoare. În ciuda faptului că și-au imaginat că vor avea multe în comun cu părinții lor biologici, la întâlnire s-au simțit ca și cum acești oameni ar fi fost niște extratereștri cu interese, viziuni asupra lumii, personalități și valori diferite – lăsându-i cu un sentiment de goliciune. Unii mi-au spus că ar fi preferat să păstreze orice fantezie pe care o aveau cu privire la părinții lor biologici decât să se confrunte cu realitatea mult mai crudă.

Toate acestea pentru a spune: Multe lucruri pot merge prost, așa că are sens ca unii adoptați să aleagă să nu fie în contact cu părinții lor biologici. Dar, oricare ar fi motivele acestei tinere, ea nu îi datorează fiicei dvs. o explicație. Nu este treaba ei să satisfacă nevoile emoționale ale fiicei dvs.

În schimb, obținerea unei mai bune înțelegeri a ceea ce sunt aceste nevoi emoționale ar putea să o ajute pe fiica dvs. să se simtă mai puțin îndurerată de faptul că nu și-a întâlnit fiica biologică. Îmi imaginez că are o mulțime de sentimente complicate în legătură cu adopția pe care poate că nu le înțelege pe deplin, iar discuția cu un terapeut despre acestea ar putea nu numai să diminueze intensitatea dorinței, ci și să o ajute să se gândească la ceea ce îi cere fiicei sale biologice și de ce.

În cele din urmă, merită menționat faptul că copilul biologic al fiicei dvs. s-ar putea să se simtă diferit cu privire la a se apropia de ea într-o altă conjunctură a vieții sale. S-ar putea ca într-o zi să aibă unele întrebări despre istoricul medical al familiei sau să decidă că vrea să aibă experiența de a-și vedea mama biologică față în față. Dacă va veni acel moment, va fi important să vă concentrați asupra nevoilor ei. Există o diferență între o conversație telefonică și o întâlnire, precum și între o întâlnire și începerea unei relații. Cu cât această femeie se îngrijorează mai puțin că familia ei biologică ar putea dori mai mult de la ea decât este dispusă să ofere – ceea ce este probabil ceea ce simte acum – cu atât mai deschisă ar putea deveni într-o zi să ia contact. Dar chiar dacă nu o va face, cel mai iubitor lucru pe care îl puteți face pentru ea este să îi onorați alegerea.

Dragă terapeut are doar un scop informativ, nu constituie un sfat medical și nu înlocuiește sfatul, diagnosticul sau tratamentul medical profesionist. Cereți întotdeauna sfatul medicului dumneavoastră, al unui profesionist în domeniul sănătății mintale sau al unui alt furnizor de servicii medicale calificat cu privire la orice întrebare pe care o aveți cu privire la o afecțiune medicală. Prin trimiterea unei scrisori, sunteți de acord ca The Atlantic să o folosească – parțial sau în întregime – și este posibil să o modificăm pentru lungime și/sau claritate.

.