Am un fiu în primii ani de școală. Ne place să înotăm (este foarte priceput) și avem în apropiere un centru de agrement prietenos pentru copii, cu tobogane, o mașină cu valuri și tot felul de lucruri distractive. Am observat recent că fiul meu a început să se manevreze în anumite părți ale bazinului, astfel încât valul de apă să îi treacă peste zona inghinală. Pe scurt, el experimentează cu conștiința sa fizică incipientă și devine conștient de satisfacție. El nu este conștient că comportamentul său este în vreun fel „sexual” sau că se angajează în altceva decât în joacă.

Sunt fericit că se explorează în acest fel. Vreau ca el să fie capabil să-și descopere corpul fără rușine.

Dar devine din ce în ce mai blazat în public. Deja unii copii mai mari au observat acțiunile lui și au chicotit. Nu știu cum să abordez această problemă cu el. Nu vreau să-l fac de rușine. Nu vreau ca el să se simtă ridiculizat. Nu vreau ca el să se simtă vinovat. Dar refuz să-l las să fie ținta glumelor copiilor mai mari.

Ați putea să nu faceți nimic și să vedeți ce se întâmplă și să vă ocupați de orice problemă pe măsură ce apare. Este important să rețineți că, pentru fiul dumneavoastră, aceasta nu este încă o problemă – toate acele scenarii de care vă temeți s-ar putea să nu se întâmple. Uneori am impresia că, în calitate de părinți în zilele noastre, ne gândim prea mult la orice (eu sunt în fruntea cozii pentru asta).

Nu este o îngrijorare neobișnuită pentru părinți atunci când copiii par să găsească plăcere în stimularea sau atingerea organelor genitale (amintiți-vă că nu este ceva sexual pentru ei și nu va fi pentru o perioadă de timp) să se îngrijoreze în această privință. Este important să vă amintiți că fiul dvs. nu se masturbează – un proces care implică de obicei fantezii pentru a atinge un scop final – el face doar ceva ce se simte bine pentru el.

Am consultat psihoterapeutul pentru copii Dr. Anthony Lee (childpsychotherapy.org.uk), care s-a întrebat ce perspectivă de adult ai putea aduce la acest lucru: „Ce înseamnă acest lucru pentru tine, care sunt asociațiile tale din copilărie în legătură cu acest lucru?”

Copiii au, de obicei, o idee foarte clară despre ce trebuie să facă într-un loc public și ce nu trebuie să facă. Situația pe care o descrieți este diferită de cea a unui copil care se stimulează singur într-un loc privat, să zicem acasă, unde îl poți lăsa în mare parte să se descurce. Dar este posibil ca fiul dvs. să vadă piscina ca pe un loc foarte sigur (spuneți că este un înotător experimentat, deci, evident, nu este un loc necunoscut pentru el), astfel încât, pentru fiul dvs., piscina poate să nu fie un loc public, ci, mai degrabă, un loc unde se simte foarte în siguranță.

Totuși, așa cum spune Lee, „Dacă un copil își explorează sau își stimulează organele genitale în public, trebuie să știe că nu este adecvat sau sigur pentru a evita umilirea sau exploatarea.”

Lee este foarte clar că nu cunoaștem semnificația din spatele motivului pentru care fiul dvs. face acest lucru – dincolo de faptul evident că pentru el se simte bine – dar el consideră că contextul piscinei a fost „posibil important pentru că o face într-un loc public. Mă face să mă gândesc că fiul dumneavoastră s-ar putea să se „despartă” și să se ducă „în locul lui”.”

Dacă vrem să ne gândim la de ce și de unde, Lee se întreabă dacă se întâmplă ceva acasă care înseamnă că fiul dumneavoastră are nevoie să găsească mici buzunare de confort pentru a se liniști singur: Soția dvs. este însărcinată, au avut loc tulburări acasă (de exemplu, mutarea casei, școală nouă etc.? Observ că menționați că este în primii ani de școală, dar nu și când a început. Este ceva la care trebuie să te gândești.

Atunci, ce să faci? Lee sfătuiește „să te îndepărtezi de noțiunile de vinovăție și rușine și de ceea ce ar putea gândi alți oameni și să te gândești la asta dintr-o perspectivă mai obișnuită”.

În ultimă instanță, ceea ce trebuie să spui este: „Asta nu este ceva ce facem în piscină/este important să nu facem asta în public”. Dar purtați această conversație acasă, într-un loc sigur și privat. Începeți cu ceva de genul: „Îți amintești că în piscină…”

Nu este dificil să începi aceste conversații, dar ceea ce au tendința de a face adulții este să intre în panică atunci când încep întrebările. După cum spune Lee, „Găsirea cuvintelor potrivite este încărcată pentru adult, dar este important să vă armonizați cu copilul.”

Răspundeți doar la întrebarea pe care o pune copilul dumneavoastră și răspundeți cu fapte simple și, acolo unde este posibil, fără emoții. Lucrurile cheie pe care trebuie să le rețineți (dacă apar, nu complicați prea mult lucrurile menționându-le dacă nu este necesar) sunt că anumite părți ale corpului nostru sunt private și numai pentru noi să le atingem – dar numai în anumite locuri, nu în public. A face anumite lucruri poate fi plăcut, dar nu le facem niciodată în public.

Utilizați exemple care au sens pentru fiul dumneavoastră, de exemplu, deci nu mergem la toaletă în public, de exemplu, dar este ceva ce facem în privat. Să ne scărpinăm la fund dacă avem o mâncărime poate fi o senzație plăcută, dar avem tendința de a nu ne băga mâinile în pantaloni în fața mătușii Mary, nu-i așa?

Problemele dvs. rezolvate

Contactați Annalisa Barbieri, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU sau trimiteți un e-mail la [email protected]. Annalisa regretă că nu poate intra în corespondență personală.

Să o urmăriți pe Annalisa pe Twitter @AnnalisaB

{{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{bottomRight}}

.

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{{/paragrafe}}{{{highlightedText}}

{{#cta}}{{text}}{{/cta}}

Amintiți-mi în mai

Vă vom contacta pentru a vă reaminti să contribuiți. Așteptați un mesaj în căsuța dvs. poștală în mai 2021. Dacă aveți întrebări legate de contribuție, vă rugăm să ne contactați.

• Share on Facebook
• Share on Twitter
• Share via Email
• Share on LinkedIn
• Share on Pinterest
• Share on WhatsApp
• Share on Messenger

.