Întrebare:

Sotul meu și cu mine ne certăm frecvent. Dar în ultima vreme a început să mă împingă. El susține că o face doar în focul momentului. Deși sunt sigură că sunt prea sensibilă la furia soțului meu, nu sunt sigură că acțiunile sale fizice sunt în regulă. Exagerez?”

Răspuns:

În timp ce este posibil să fiți prea sensibilă la anumite aspecte ale furiei soțului dumneavoastră, nu exagerați la faptul că v-a împins. Niciodată, niciodată, în nicio circumstanță, din cauza unei provocări sau jigniri reale sau percepute, nu există vreun motiv pentru ca un bărbat sau o femeie să se împingă sau să se împingă unul pe celălalt. Aceasta este o linie care nu poate fi depășită.

În situația dumneavoastră, v-am încuraja să nu așteptați până când vor apărea mai multe îmbrânceli, împingeri, apucături, lovituri sau orice alt comportament care exercită un control abuziv. Ci lăsați-l pe soțul dvs. să știe că comportamentul său este nesănătos, inacceptabil și că nu va mai fi tolerat. Trebuie să stabiliți limite clare și fără echivoc.

Să-i spuneți că, dacă vă împinge din nou, îi veți cere să părăsească încăperea și/sau să iasă din casă pentru un time-out. Dacă refuză să facă acest lucru, atunci ar trebui să plecați. Plecarea oferă timp pentru ca soțul furios să se calmeze. De asemenea, îl ajută să se concentreze asupra unor modalități mai sănătoase de a-și comunica preocupările.

Dacă acest lucru nu ajută, atunci este posibil să trebuiască să luați măsuri mai puternice. Este posibil să fie nevoie să vă implicați pastorul, un consilier creștin licențiat și, dacă situația continuă, poliția. A fi proactiv în stabilirea unor limite clare acum poate ajuta la prevenirea escaladării.

Metoda pansamentului

Dar a te ocupa doar de împingere este ca și cum ai pune un plasture pe un os rupt. Tu și soțul tău vă aflați la o răscruce relațională. Puteți fie să continuați să faceți mai mult din ceea ce în mod evident nu funcționează, fie puteți alege să vedeți acest lucru ca pe o oportunitate valoroasă. Cereți ajutor și cultivați modalități mai sănătoase prin care să vă exprimați furia.

Procesul de a deveni una în Hristos implică să învățăm cum să ne înțelegem diferențele. Trebuie să abordăm conflictul în moduri care vindecă mai degrabă decât să rănească. Aceasta este o oportunitate pentru tine de a învăța cum să aplici principiile din 1 Corinteni 13:4-6. „Dragostea este răbdătoare, dragostea este bună. Ea nu invidiază, nu se laudă, nu este mândră. Ea nu este nepoliticoasă, nu este egoistă, nu se mânie ușor, nu ține evidența greșelilor. Dragostea nu se bucură de rău, ci se bucură de adevăr.”

Aplicați și Coloseni 3:13-15. „Purtați-vă cu răbdare unii pe alții și iertați-vă orice nemulțumiri pe care le aveți unii împotriva altora. Iertați așa cum v-a iertat Domnul. Și peste toate aceste virtuți îmbrăcați dragostea, care le leagă pe toate într-o unitate desăvârșită. Pacea lui Hristos să domnească în inimile voastre, întrucât, ca mădulare ale unui singur trup, ați fost chemați la pace” la problemele de zi cu zi din căsnicia voastră.

Vă încurajăm pe dumneavoastră și pe soțul dumneavoastră să citiți aceste două pasaje cel puțin o dată pe zi. Pe măsură ce le citiți, întrebați-vă: Care este un mod în care pot aplica acest lucru în viața mea astăzi? Vă încurajăm, de asemenea, să luați legătura cu un consilier creștin licențiat în domeniul căsătoriei și familiei, care vă poate ajuta să găsiți modalități practice de a trasa un nou curs pentru căsnicia voastră.

SE PARE că mă urăște

– Couple Counsel – de Gary și Carrie Oliver

Întrebare:

Cât de mult abuz verbal ar trebui să suporte o femeie din partea soțului ei? Suntem căsătoriți de zece ani și, chiar înainte de căsătorie, prietenii și familia mea îmi spuneau despre modul oribil în care îmi vorbea, dar eu eram surdă la asta. Acum sunt din ce în ce mai deprimată. Îl confrunt cu acest lucru și el spune că nu știe despre ce vorbesc.

El va fi bine pentru o vreme și apoi se întoarce la modul lui sarcastic și jignitor. El pretinde că mă iubește în timp ce se comportă ca și cum m-ar urî. Întotdeauna vrea să fie cu mine și este mereu acasă. Nu vreau să divorțez, dar nici nu vreau să mai suport abuzurile. Ce ar trebui să fac?

Răspuns:

Vechiul proverb: „bețele și pietrele îmi pot rupe oasele, dar cuvintele nu mă vor răni niciodată” pur și simplu nu este adevărat. Am lucrat cu mulți oameni ale căror oase rupte s-au vindecat. Dar inimile și spiritele lor frânte încă mai suferă din cauza rănilor provocate cu mulți ani înainte. Abuzul verbal nu poate fi tolerat și nu este niciodată ceva care să fie acceptat. Dacă nu este abordat, nu va face decât să se înrăutățească și poate duce la abuz fizic.

Un prim pas important este să vă lămuriți cu privire la ce comportament este sănătos și nesănătos, ce este adecvat și ce este inadecvat, ce este acceptabil și ce este inacceptabil. Dacă ați trăit cu acest lucru timp de zece ani, probabil că ați devenit desensibilizat la ceea ce înseamnă sănătos și adecvat. Cartea Dr. Grace Ketterman, Abuzul verbal: Healing the Hidden Wound (Servant), vă va ajuta să clarificați cum arată sănătosul și vă va oferi sugestii practice pentru noi moduri de a răspunde.

Următorul pas este să-i spuneți soțului dumneavoastră ce veți tolera și ce nu veți tolera. Apoi, să aveți un plan specific cu privire la modul în care veți răspunde data viitoare când vă vor fi depășite limitele. Dacă vă înjură, părăsiți camera sau plecați din casă. Stabiliți limite specifice pentru ceea ce veți tolera și cum îi veți răspunde. Retragerea în tăcere, plânsul, țipatul înapoi sau amenințarea nu sunt răspunsuri sănătoase și nu vor produce rezultate pozitive. De fapt, nimic nu va garanta rezultate pozitive din partea soțului tău. Cu toate acestea, există lucruri pe care le puteți face pentru a vă proteja. Ele pot, de asemenea, să crească probabilitatea de schimbare în căsnicia voastră.

Scheme nesănătoase

În primii ani de căsnicie putem ceda în tipare nesănătoase care devin de nerecunoscut pentru noi. Cu timpul, ele par a fi „normale”. S-ar putea să nu înțelegem că putem face lucrurile diferit și uneori să obținem rezultate mai bune.

În calitate de soție, să știți că puteți învăța noi moduri de a răspunde soțului dumneavoastră. Dacă el vă pune la pământ, puteți refuza să permiteți ca acest lucru să fie un adevăr pentru dumneavoastră. Multe femei nu înțeleg că există un loc pentru o furie sănătoasă într-o relație de căsătorie. Luați în considerare posibilitatea de a-i spune că amândoi aveți nevoie de consiliere pentru a depăși acest obstacol în calea creșterii căsniciei voastre. Spuneți-i că sunteți dispusă să vă asumați responsabilitatea pentru tot ceea ce aduceți în relație și care nu o ajută să devină tot ceea ce ar putea fi.

Dacă el nu este dispus să meargă, nu există niciun motiv pentru care dumneavoastră să nu puteți. În cele din urmă, găsiți sprijin din partea altor femei. Dumnezeu nu ne-a proiectat să mergem singure prin viață. Întindeți mâna și găsiți câteva femei care să se roage cu voi și pentru voi. Indiferent de ceea ce alege să facă, poți să crești, să înveți, să aprofundezi, să te maturizezi și să devii mai mult din ceea ce Dumnezeu te-a conceput să fii. Amintește-ți că toate promisiunile Lui încă ți se aplică și ție.

Articolele prezentate mai sus provin din numerele anterioare ale revistei Marriage Partnership Magazine.

– ȘI –

Următorul link de pe site-ul web te duce la un articol scris de Sheila Wray Gregoire. Acesta este prezentat pe site-ul ei web Tolovehonorandvacuum.com. Vă rugăm să citiți:

– ESTE SOȚUL TĂU ABUZIV? Fiți atenți la „Abuse Creep”

.