Hello, I’m an alcoholic and this is my story. De ce să-mi încep povestea într-un mod atât de ciudat? Pentru că, în calitate de alcoolic, am o boală a negării care încearcă să mă convingă că nu o am. Am nevoie să-mi amintesc mie însumi, nu ție, că sunt și voi fi întotdeauna un alcoolic.

Deși am băut primul pahar la 16 ani, călătoria mea cu băutura a început odată cu chemarea mea la bar la începutul anilor ’70. Erau zilele prânzului de putere și ale contului de cheltuieli extravagante. M-am alăturat și am sărit direct la prânzurile cu trei martini. Alcoolul era prietenul meu. Mă făcea fericit și încrezător. Mă simțeam parte din, nu mai puțin, și, mai presus de toate, alcoolul mi-a permis să-mi amorțesc temerile și să-mi diminuez nesiguranța. Indiferent cât de mult beam, rareori mă îmbătam vizibil, leșinam sau aveam mahmureală. Nu mi-am pierdut niciodată cunoștința. Eram mândru de capacitatea mea de a face față unor cantități mari de alcool. Poate din cauza acestei false mândrii nu am încercat niciodată să-mi ascund consumul.

La un moment dat, nu știu exact când, dar cu mult timp în urmă, ceva s-a schimbat și alcoolul s-a întors împotriva mea, Nu mai era prietenul meu, ci a devenit o necesitate zilnică. Băutul nu mai era distractiv. Băusem singur, acasă, începând de la prânz și continuând până la sfârșitul zilei. Nu mă puteam sătura. A doua zi, făceam totul din nou. Nu aveam o viață, ci o existență. Nu aveam nicio idee despre ce îmi făcea băutura, cu atât mai puțin familia mea. Rareori familia mea încerca să mă confrunte cu privire la consumul meu de alcool pentru că știau că îmi va alimenta furia.

Am avut o percepție despre un alcoolic ca fiind un „ratat”, cineva care bea dintr-o pungă de hârtie maro de dimineața până seara și care leșina într-un tomberon. Eu nu eram un ratat. Eram partener într-o firmă de avocatură și aveam o casă în Shaughnessy, o casă la Whistler și patru mașini pentru familie.

Sănătatea mea îmi dezmințea convingerea că nu eram alcoolic. Greutatea mea crescuse vertiginos, numărul colesterolului meu ieșise de pe cântar și, în sfârșit, mi-am făcut un test al enzimelor hepatice. Cât de bine îmi amintesc teama mea când medicul mi-a explicat rezultatele și mi-a spus că aveam, sau că în curând voi avea, ciroză hepatică. Știam că, dacă nu mă lăsam de băut, voi muri cu siguranță. Nu încercasem niciodată să mă las de băut, dar am decis să mă las de tot. La urma urmei, cât de greu putea fi? S-a dovedit că a fost imposibil. După ce am primit această veste, m-am dus acasă. Înainte să-mi dau seama, mi-am turnat o băutură tare. Îmi amintesc că mi-am spus: „Ce naiba faci! Oh, ei bine, a fost o zi grea, mă voi lăsa mâine”. Mâine a venit și iată-mă din nou bând. Mai multă negare în timp ce îmi spuneam că mă voi lăsa în weekend. A venit weekendul și pentru prima dată beam dimineața, turnând gin în suc de roșii pentru a-l ascunde de familia mea. Nu puteam să mă las și nu înțelegeam de ce. M-am scufundat într-un marasm adânc și am băut și mai mult. Mă simțeam fără speranță, dar nu puteam cere ajutor.

Fără să știu, soția mea și partenerul meu au contactat LAP Pe 2 iulie 1998, 1-am sunat la ușă și am aflat că eram subiectul unei intervenții. În loc să fiu recunoscător, am fost furios. Nu am vrut să aud ce mi-au spus, pentru că nu eram alcoolic. Partenerul meu mi-a dat un ultimatum: mergi la tratament sau parteneriatul s-a terminat. Soția mea a spus: du-te la tratament sau pleacă din casă și nu te mai întoarce. În ciuda stării de disperare în care mă aflam, refuzul meu era atât de puternic încât intenționam să părăsesc firma și căsnicia. Apoi am avut un moment de luciditate când i-am auzit pe tinerii mei copii adulți spunându-mi cum au crescut cu frica de furia mea alcoolică. Mi-au spus cât de mult mă iubeau, dar dacă nu mergeam la tratament, atunci nu voiau să facă parte din viața mea. Furia mea s-a transformat în interior în vinovăție și rușine.

Atunci am decis că voi merge la tratament, pentru ei. Mai târziu în acea zi am ajuns la Edgewood în Nanaimo. Cât de bine îmi amintesc sentimentele mele conflictuale de furie, vinovăție, rușine și, mai presus de toate, teroare. După câteva zile am ajuns să realizez că nu dețineam controlul asupra acestui mediu în care fusesem catapultată. Mi s-a spus că, deși venisem pentru copiii mei, dacă nu voiam să mă recuperez pentru mine, tratamentul nu va funcționa și voi bea din nou. Negarea mea de a fi alcoolic a fost atât de puternică, încât au trecut 21 de zile până când mi-am dat seama că nu aveam nevoie să beau. Faptul că am fost în preajma altor persoane cu aceeași boală mi-a dat speranță și mi-am dat seama că îmi doream sobrietate pentru mine. Am acceptat în cele din urmă faptul că eram alcoolic. M-am uitat la efectele pe care alcoolul le avea asupra vieții mele, la măcelul pe care îl provocase familiei mele și celor din jurul meu. Am învățat că eram o persoană bazată pe frică, care folosea alcoolul pentru a-mi înăbuși frica și pentru a mă ajuta să fac față vieții.

Patruzeci și trei de zile mai târziu am părăsit Edgewood pentru a-mi începe viața de abstinență. Eram speriat și anxios în legătură cu orice, de la participarea la întâlnirile AA până la întoarcerea la cabinetul meu și întoarcerea la familia mea. Trebuia să fac toate acestea fără cârja mea de alcool. Eram hotărâtă să merg până la capăt și să fac ceea ce fusesem învățată, pentru că mi se spusese că dacă nu o făceam cu siguranță voi bea din nou.

Viața mea s-a întors la 180 de grade, dar nu a fost nici rapidă, nici ușoară. Am învățat că sobrietatea nu este un scut împotriva realităților vieții. Mi-a fost greu să mă motivez și să mă angajez în exercitarea profesiei de avocat, deoarece mi-am dat seama că atunci când beam nu eram un avocat atât de eficient pe cât credeam. În ciuda lunilor de consiliere, eu și soția mea am decis să punem capăt căsniciei noastre de 28 de ani.

Astăzi trăiesc o viață sobră, participând cu plăcere la întâlnirile AA de care mă temeam cândva. Sunt voluntar pentru LAP. Am asistat la o intervenție și am apărut în fața judecătorilor pentru a ajuta LAP în încercarea de a obține fonduri suplimentare. Copiii mei fac parte din viața mea.

Cu sobrietate, am bucurie și speranță în viața mea. Deci, da, sunt un alcoolic, dar, ca să citez un clișeu AA, nu aș schimba cea mai proastă zi de abstinență cu cea mai bună zi de beție.

.