Din orice motiv – sau, posibil, fără niciun motiv întemeiat – partenerul dvs. vă răbufnește. Ce trebuie să faceți? De acord, mulți terapeuți v-ar sugera pur și simplu să părăsiți scena. Căci, ca o chestiune de demnitate și respect personal, nu prea sunteți obligat să tolerați un astfel de abuz. Dar, deși un astfel de răspuns este justificat, poate fi și periculos – și asta indiferent de cât de grosolan sau de crud te tratează partenerul tău.
Chiar dacă cuvintele dureroase pe care ți le aruncă sunt corecte sau greșite (și este sigur să presupunem că cel puțin sunt exagerate), oamenii furioși au nevoie disperată să fie ascultați. Așa că, cu excepția cazului în care sunteți atât de debusolat de o astfel de lovitură de limbă încât nu mai puteți gândi limpede sau tolera emoțional ostilitatea lor extrem de încărcată, este aproape întotdeauna cel mai bine să rezistați și să încercați să „asimilați” – și nu să reacționați la – tot ceea ce strigă la dumneavoastră.
Dar mai întâi o avertizare crucială: Nici dumneavoastră, nici altcineva nu ar trebui să suportați în mod repetat un astfel de abuz. Iar dacă se întâmplă mai mult de o dată sau de câteva ori – și pare nesfârșit – atunci trebuie neapărat să te întrebi de ce rămâi într-o astfel de relație și dacă nu cumva ai nevoie de ajutor profesional pentru a ieși din ea. Cu toate acestea, dacă această persoană care este predispusă la mânie și furie poate să-și „însușească” problema (în loc să o proiecteze defensiv asupra dumneavoastră sau să vă învinovățească pentru că ați provocat-o), atunci – dacă este dispusă să întreprindă o terapie extensivă – comportamentele sale delirante inacceptabile pot deveni, în cele din urmă, un lucru de domeniul trecutului.
Încă o dată, nimeni nu merită să fie supus unui abuz constant. Dar, dacă vă întoarceți privirea de la agresor sau ieșiți pur și simplu din scenă, iată care este problema: agresorul dvs. verbal ar putea foarte bine să concluzioneze că nu îl luați în serios, că nici măcar nu sunteți dispus să îl ascultați. Iar orgoliul său probabil fragil, incapabil să facă față la ceea ce simte ca o respingere categorică – care poate fi mult mai dureroasă pentru el decât v-ați putea imagina, sau de care este conștient (sau dispus să recunoască) -, îl poate determina să vă urmărească în timp ce vociferările sale agitate continuă să se intensifice. Există momente în care îndepărtarea de „agresorul” dumneavoastră poate exacerba atât de mult situația încât ceea ce a început ca fiind verbal devine fizic. Și, dacă este posibil, o astfel de intensificare trufașă ar trebui, evident, evitată.
Dar, totuși, cu siguranță nu vreți să luați „la inimă” cuvintele lor jignitoare – ca și cum le-ați „absorbi” – mai ales că, în aproape toate cazurile, cuvintele lor sunt distorsionate, hiperbolice sau complet lipsite de temei. Dacă reușești să te descurci să te menții la o distanță emoțională suficientă față de asaltul verbal al partenerului tău, îl poți asculta în același timp în care reușești să nu lași cuvintele lor să te perforeze. Iar ceea ce poate fi de ajutor în acest caz este să respiri adânc de câteva ori și să rostești pentru tine însuți cuvântul „calm” și, poate, și o propoziție de genul: „Acest lucru este cu adevărat înfricoșător, dar mă pot descurca”. Mai mult decât atât, poate fi util să nu le înfrunți privirea frontal, ci – pentru a te feri mai bine de energia lor veninoasă – să îți întorci corpul la un unghi de 45 de grade față de ei. Pentru că o astfel de repoziționare vă poate ajuta să evitați ceea ce altfel s-ar putea simți ca un „asalt frontal.”
Rețineți că, cel mai probabil, furia spune mult mai multe despre acea persoană și despre gravitatea problemelor sale nerezolvate decât despre dumneavoastră. Acesta este motivul pentru care este întotdeauna util să păstrezi în prim-planul conștiinței tale probabilitatea ca antagonistul tău atât de înflăcărat să nu reacționeze aproape deloc la tine. În mod inconștient, este posibil ca ei să vă perceapă ca pe o fantomă din trecutul lor. Așadar, cel mai bine este să vedeți comportamentul lor ca pe un fel de „nebunie temporară”, pentru că, cu siguranță, s-ar părea că și-au luat adio de la simțuri, că și-au pierdut complet controlul asupra realității.
Bazele
- Ce este mânia?
- Găsiți un terapeut pentru a vă vindeca de furie
Ceea ce înseamnă că până în acest moment partenerul dumneavoastră nu a avut niciodată ocazia de a se împăca din punct de vedere emoțional cu supărarea sa inițială sau de a o pune la punct. În ciuda faptului că le-ai „declanșat” din greșeală furia, este extrem de îndoielnic că tu reprezinți sursa acesteia. În tirada lor înfierbântată împotriva ta, probabil că au decăzut în sinele lor de copii. Așadar, indiferent de ce vă acuză atât de strident, deși nu este nevoie să fiți de acord cu asta, nu este totuși o idee foarte bună să le comunicați că izbucnirea lor este brutală, nejustificată sau absurdă. Pentru că, în starea lor grav regresată, s-ar putea totuși să li se pară total rațională.
Oricât de contra-intuitiv ar părea, furia lor îndreptățită este, în general, cel mai bine văzută ca o apărare frenetică pentru ei, ca un artificiu inconștient pentru a evita sentimente mult mai dureroase – și vulnerabile – care se apropie periculos de mult de suprafață (cum ar fi să se simtă neajutorați, defectuoși, respinși, rușinați sau neiubiți). Deci, pe moment, criticarea lor pentru temperamentul lor teribil poate fi resimțită de ei ca fiind nimic altceva decât un atac direct asupra efortului lor (de ultimă instanță) de a-și proteja vulnerabilitatea, și astfel să-i determine să devină și mai furioși.
În plus, oamenii care sunt deja în fierbere din punct de vedere emoțional nu pot auzi ceea ce spui. Așa că nu este doar o pierdere de aer să te aperi, să te justifici sau să te explici. În starea lor super-arțăgoasă, faptul că faceți acest lucru nu va face decât să-i faceți să simtă că respingeți total autenticitatea plângerilor lor.
Atât doar după ce le veți permite să-și exprime pe deplin furia fără să vă opuneți – ceea ce, sincer, nu este puțin lucru – aceasta se poate domoli. Abia după ce furia lor s-a epuizat, atunci pot fi „restaurați” la sinele lor de adulți mai rezonabili. Până atunci, orice ai spune și indiferent cum ai spune, replica ta nu va face, probabil, decât să le intensifice furia.
Anger Essential Reads
Am fi neglijent dacă nu aș adăuga că, dacă – ca dependenții de furie – sunt atât de tulburați încât îndeplinesc criteriile pentru o tulburare de personalitate în toată regula (narcisistă, borderline, paranoică sau sociopatică), este posibil ca, dacă butoanele lor sunt cu adevărat lovite, să se înfurie ore în șir și să nu se liniștească. Și, în astfel de cazuri, trebuie să vă gândiți serios să părăsiți relația sau, cel puțin, să le dați un ultimatum că, dacă nu-și recunosc problema și nu sunt de acord să primească ajutor profesional pentru ea, îi veți părăsi.
Dar, în general, indivizii furioși își pot recăpăta capacitatea de a asculta și de a reflecta asupra unui alt punct de vedere decât al lor, dacă reușiți mai întâi să-i faceți să se simtă auziți și chiar (într-o oarecare măsură) simpatizați.
Desigur, pentru ca tu să înțelegi cu adevărat ce i-a declanșat în primul rând, s-ar putea să fie nevoie să le pui câteva întrebări și să o faci cu un tact și o diplomație substanțiale. Pentru că dacă ei resimt întrebările tale ca pe niște „interogatorii” sau ca fiind cumva condescendente, orice rămășiță a furiei lor s-ar putea reaprinde. Cu toate acestea, dacă puteți identifica cu exactitate de unde venea furia lor și să le transmiteți acest lucru într-un mod plin de compasiune și neamenințător, există o șansă decentă ca ei să vă întoarcă favoarea și să vă asculte așa cum dumneavoastră – atât de generos – ați încercat să faceți pentru ei.
Cert este că nu este întotdeauna adevărat, dar majoritatea oamenilor au un simț al fair-play-ului. Așa că, dacă ați reușit să le tolerați diatriba abuzivă, s-ar putea ca ei să fie într-adevăr dispuși să vă asculte și să vă aprecieze experiența – precum și să valideze justețea punctului dumneavoastră de vedere față de ceea ce i-a făcut să se supere atât de tare pe dumneavoastră.
Așa cum îmi place să subliniez clienților mei, precum și în multe dintre postările mele pentru Psychology Today, mai mult decât orice altceva, oamenii au nevoie să se simtă înțeleși. Așa că, dacă vă puteți da seama cum să-i faceți să se simtă cu adevărat auziți, este posibil ca lupta lor inflamată irațional cu dumneavoastră să se încheie – în mod miraculos.
.