Să recunoaștem. Familiile vitrege sunt un teren absolut propice pentru resentimente. Unde altundeva găsești atât de multe oportunități pentru lipsa de comunicare și neînțelegeri, pentru sentimente de dezamăgire și rănire.

Dacă nu sunt gestionate, aceste sentimente se pot agrava rapid în frustrări persistente, furie și amărăciune, lăsând multe mame vitrege să trăiască cu un resentiment care pare mult prea copleșitor pentru a fi depășit. Un resentiment pe care multe mame vitrege îl poartă cu ele ca pe un secret. Le este frică să nu fie judecate. Rușinate să recunoască faptul că sunt cu adevărat destul de supărate pe băiatul de 6 ani cu care împart casa pentru ceea ce pare, la suprafață, a fi fără niciun alt motiv decât faptul că acel copil există.

Resentimentul este strâns legat de furie.

Ne putem gândi la ei ca la verișori primari. Resentimentul este furia, dar mai profundă… și mai lungă. Deși există momente în care furia și resentimentele sunt adecvate și justificate, cercetările efectuate de Enright & Fitzgibbons (2015) au arătat că resentimentele care apar pe perioade lungi de timp pot fi nesănătoase – conducând la nefericire, iritabilitate și chiar depresie. Deși nu a fost testat, resentimentele pot fi o parte din motivul pentru care mamele vitrege sunt predispuse să experimenteze mai multă depresie decât alți membri adulți din familiile vitrege.

Nu este neobișnuit ca mamele vitrege să se lupte cu sentimentul de resentimente.

Să fii mamă vitregă este greu. Situația în sine a familiei vitrege poate să le predispună pe mamele vitrege să fie pline de resentimente în mai multe moduri. Gestionarea copiilor vitregi care resping copiii vitregi, a unui părinte biologic foarte conflictual și a socrilor inacceptabili nu este o sarcină ușoară. Și la aceasta se adaugă o serie de alți factori de mai jos care au un impact asupra familiilor vitrege și este ușor de înțeles de ce sentimentul de resentiment ca mamă vitregă este atât de frecvent:

– Așteptări de dragoste și intimitate imediată.

Familiile vitrege sunt cel mai mare tip de familie în creștere în Australia, dar încă ne așteptăm să ne comportăm ca o familie de prima dată. În ciuda faptului că știm că există diferențe inerente în structurile familiale care înseamnă că familiile vitrege și familiile de prima căsătorie nu vor funcționa și nici nu ar trebui să funcționeze în aceleași moduri.

Forța orice provoacă rezistență din ambele părți. Această rezistență poate duce mamele vitrege la cantități imense de frustrare și la experimentarea unei furii care se simte ca și cum pur și simplu nu poate fi rezolvată.

Așteptările nerealiste față de mamele vitrege vin din toate unghiurile, nu doar de la noi înșine. Ele sunt plasate asupra noastră de către partenerii noștri, prietenii noștri, familiile noastre, vecinii noștri și chiar de către foștii soți. Dragostea are nevoie de ani pentru a se dezvolta și, uneori, în familiile vitrege, dragostea nu se dezvoltă niciodată între un părinte vitreg și copilul vitreg. Și asta este în regulă. De fapt, este normal. Părinții vitregi nu ar trebui să se simtă sau să fie făcuți să se simtă vinovați pentru că nu își iubesc instantaneu (sau niciodată) copiii vitregi. Atunci când o fac, această vină – dacă este continuă și neabordată – se poate transforma în timp în resentimente adânc înrădăcinate.

– Categorizarea emoțiilor în familiile vitrege nu este ceva ce am făcut în societatea occidentală.

Nu avem un limbaj pentru relațiile între părinți vitregi și copii vitregi, așa că vorbim despre ele prin sentimente – se simte ca și cum ai fi o mamă, ca o mătușă, poate o soră sau o prietenă – dar relația nu este de fapt nimic din toate acestea. Este unică și diferită. Nu seamănă cu nicio altă relație care are loc între un adult și un copil care nu sunt înrudiți biologic.

Nu este ca orice altă relație care are loc între un adult și un copil care nu sunt înrudiți biologic.

Lipsa capacității de a reflecta cu acuratețe relația în limbajul nostru și în normele societale se adaugă la presiunea pentru copii și părinții vitregi de a se conforma unor așteptări și semnificații care nu se potrivesc. A purta o ținută nepotrivită pentru orice perioadă de timp este inconfortabil. A face acest lucru zi de zi fără nici o ușurare la vedere estefoarte probabil să ducă la sentimente de resentiment.

– Altcineva pe care nu-l cunoașteți cu adevărat și poate nu vă place, deține controlul în gospodăria dumneavoastră.

Chiar dacă ne place sau nu, relația unui copil vitreg cu celălalt părinte și modul în care acel părinte vă acceptă sau nu vă acceptă ca părinte vitreg contează. În cazuri extreme, aceasta poate face sau poate distruge relația cu copilul vitreg. Cel puțin, poate face ca totul să fie cu atât mai provocator.

Programarea timpului, a evenimentelor și a ocaziilor importante între două case oferă, de asemenea, celuilalt părinte o anumită influență asupra a ceea ce se întâmplă în lumea ta. Faptul că trebuie să vă puneți de acord (în mod repetat) cu cineva care nu are la inimă interesul dvs. cel mai bun pentru a vă putea avea familia cu toții împreună la ocazii speciale este nasol. În funcție de modul în care alegeți să răspundeți, este ușor pentru părinții vitregi să petreacă o mare parte din timp fiind supărat și plin de resentimente din cauza unui lucru care pur și simplu nu va dispărea.

– Există amintiri constante că sunteți un străin.

Dr. Patricia Papernow (expert și academician de frunte în domeniul familiilor vitrege) descrie rolurile de „insider blocat” și „outsider blocat” care există în familiile vitrege, dar nu și în familiile de prima căsătorie. Aceste roluri sunt prezente în aproape fiecare familie vitregă nouă și persistă ani de zile – sau cât timp există familia – în funcție de vârsta copiilor vitregi, de personalități și de dinamica de co-parenting.

În familiile de prima căsătorie, copiii se vor simți mai apropiați fie de mama lor, fie de tatăl lor în momente diferite, în timp ce cresc și se dezvoltă. Această apropiere, în general, se deplasează de la un părinte la altul și poate provoca o oarecare suferință pentru oricare dintre părinții biologici atunci când nu este cel care este „la modă” în acel moment. Copilul mic care îl lasă doar pe tata să o adoarmă este un bun exemplu. Acest lucru se poate întâmpla timp de câteva nopți sau săptămâni, iar mama se poate simți puțin deranjată. Mai ales dacă este o mamă care stă acasă. În familiile vitrege se întâmplă același fenomen, dar, în general, nu există o schimbare înainte și înapoi între cine este „înăuntru” și cine este „afară”. Copiii vitregi se simt mai aproape de părintele lor biologic (pe bună dreptate), iar părintele vitreg rămâne blocat în rolul de outsider.

De multe ori, atunci când copiii vitregi nu sunt prezenți și este doar cuplul, părinții vitregi se întorc la a fi doar un „insider” și sentimentele de resentiment față de copilul vitreg, a cărui existență îl plasează pe părintele vitreg într-un rol de „outsider”, pot începe să apară.

– În ciuda a ceea ce vă spune mass-media sau feed-ul dvs. de Instagram, „amestecul” nu este scopul.

Limba de jos este că forțarea sau așteptarea ca tu, partenerul tău și copiii să vă ‘amestecați’ nu vă va duce pe niciunul dintre voi nicăieri decât pe drumul lung al resentimentelor. De fapt, Wednesday Martin, doctorand și autor al cărții ‘Stepmonster’, consideră că ‘a nu reuși să te amesteci’ este esențial pentru dezvoltarea unor relații pozitive în familia vitregă. Acest lucru se datorează faptului că prin eșecul de a te amesteca nu încerci să te schimbi pe tine, pe partenerul tău sau pe copii în ceva nou și perfect. Nici nu încercați să reproduceți o primă familie.

– Copărinirea între dumneavoastră, partenerul dumneavoastră și Fostul nu este întotdeauna posibilă.

Deși există unele familii (pe care mass-media adoră să le iubească) în care toate părțile sunt capabile să fie părinți împreună (dar separat) bine, nu este cazul majorității familiilor vitrege, indiferent cât de mult se străduiește părintele vitreg. Prefixul „co-” sugerează „mai mult de unul” și exact de asta este nevoie pentru o co-parenting de succes în familiile vitrege. Dacă toată lumea nu este capabilă sau nu dorește să coopereze, coparentingul prin definiția standard pur și simplu nu poate avea loc. Cu toate acestea, având în vedere toată vâlva familiilor vitrege perfect co-parentale în care Ex și mama vitregă sunt cele mai bune prietene, o mamă vitregă se poate trezi încercând neîncetat să construiască o relație parentală cooperantă cu Ex, fără niciun rezultat. Astfel, mama vitregă se învinovățește, se simte nepotrivită și trăiește într-un coșmar de respingere din partea fostului soț (și, eventual, a copiilor săi vitregi), în ciuda întregii bunăvoințe. De-a lungul timpului, sentimente semnificative de resentimente se pot dezvolta și se pot înrăutăți.

– Copiii suplimentari provoacă o presiune financiară suplimentară.

Finanțele, în special pensia alimentară pentru copii, pot fi o problemă semnificativă de dispută pentru familiile vitrege. Acest lucru devine cu atât mai evident cu o „gură suplimentară de hrănit”. Copilul dvs. biologic care lipsește de lucruri pe care copilul dvs. vitreg le-a primit la vârsta lui sau a ei din cauza presiunilor financiare poate fi foarte dificil. Gândurile cu privire la ceea ce ar fi posibil pentru copilul dvs. dacă partenerul dvs. nu ar plăti pensie alimentară pentru copii și/sau soț/soție sunt susceptibile să își facă apariția în mintea majorității părinților vitregi la un moment dat sau altul. Și, atunci când nu pleacă, resentimentele nu sunt departe.

– Pentru mulți părinți vitregi, lipsa de recunoaștere din partea partenerului, a copiilor vitregi și/sau a fostului soț/soției în legătură cu tot ceea ce faceți ca părinte, poate fi resimțită ca un pumn în stomac.

Cu atât mai mult, dacă sunteți în peisaj de mult timp, contribuiți în mod semnificativ la îngrijirea și creșterea lor și/sau nu aveți copii proprii.

– Există destul de multe mame vitrege care au luat decizia de a nu avea copii proprii.

Când realitatea conviețuirii cu un partener cu copii înseamnă că nu sunteți în măsură să fiți mama vitregă „fără mâini” pe care o doriți, aceasta poate duce la sentimente de resentimente față de partenerul dvs. și, uneori, la resentimente deplasate față de copiii dvs. vitregi. Părinții singuri vor folosi, pe bună dreptate, tot ajutorul pe care îl pot primi. Partenerul dvs. nu face excepție. Faptul că locuiți în casă în prezența copiilor înseamnă că partenerul dvs. poate începe să profite de faptul că îl ajutați sau îl ajutați să aibă grijă de copii – chiar și atunci când ați fost foarte clar că ați făcut o alegere conștientă de a nu fi părinte. De asemenea, este posibil să vă treziți că contribuiți financiar la cheltuielile gospodăriei care include copilul o parte sau majoritatea timpului, în ciuda faptului că aceasta nu a fost niciodată intenția dumneavoastră. Încercarea de a vorbi cu partenerul dumneavoastră despre aceste probleme poate fi o provocare. Este un subiect delicat și emoționant. Dacă partenerul dvs. sună sau pare defensiv, nu poate să vă determine să vă închideți, să vă îmbuteliați frustrarea și să vă faceți să vă simțiți ca o mamă vitregă foarte resentimentară într-adevăr.

Cel mai bun mod de a face față resentimentelor este să nu vă pregătiți pentru ele Ori de câte ori este posibil.

Cum spune Branne Brown „așteptările sunt resentimente care așteaptă să se întâmple”. Există foarte puține locuri unde găsești mai multe așteptări nerealiste decât în viața unei familii vitrege nou formate.

Înțelegerea diferențelor dintre familiile de prima dată și familiile vitrege este un pas esențial pentru a minimiza și depăși resentimentele părinților vitregi.

Avem o multitudine de informații de acest tip pe blog pentru a vă spori baza de cunoștințe. Aceste postări sunt un bun punct de plecare:

5 lucruri pe care trebuie să le știți despre familiile vitrege de succes

Legăturile care leagă: Loialitatea în familiile vitrege

Diferența de relație: diferențe inevitabile între relația unui părinte cu un copil biologic și cu un copil vitreg

Despre exteriorul care privește înăuntru? Relații din interior/exterior în familiile vitrege

Când vine vorba de prevenție, este, de asemenea, important să ne amintim că nu este o propoziție completă.

Și, una pe care mamele vitrege resentimentare ar putea avea nevoie să o folosească mai des.

Vreți să depășiți acele sentimente de resentimente pe care le aveți deja?

Cercetarea spune că este timpul să începeți să lucrați la iertare.

Mulți dintre noi, părinți vitregi sau nu, se luptă să ierte. Renunțarea la durere, neputință și furie este bună pentru sănătatea noastră. Este bun pentru bunăstarea noastră. Este bun pentru relațiile noastre. Dar nu este întotdeauna ușor de făcut. Și cu cât durerea este mai profundă, cu atât mai mult poate dura mai mult să treci peste.

Dr. Fred Luskin de la Standford University Forgiveness Project a descoperit 9 pași necesari pentru a trece peste o ranchiună și pentru a renunța la resentimente:

1. Conștientizarea – Trebuie să fiți conștienți și să fiți capabili să vă numiți sentimentele de resentiment. Pentru a începe să ierți, trebuie să știi care este cauza principală a resentimentelor tale și să fii capabil să articulezi modul în care te simți în legătură cu ceea ce s-a întâmplat – furios, trist, rușinat, conflictual etc.

2. Iertarea este despre tine, nu despre altcineva. Nu puteți ierta doar pentru că altcineva vrea să o faceți sau vă spune că ar trebui să o faceți. Trebuie să îți iei angajamentul că vei face ceea ce trebuie să faci pentru a te simți mai bine, de dragul tău.

3. Pace, nu reconciliere – nu te aștepta să te împaci cu persoana de care te simți rănit. Căutați pace și încheiere. Nimic mai mult. Nimic mai puțin.

4. Rămâneți în prezent. Vindecați sentimentele rănite pe care le simțiți acum – nu sentimentele jignite sau rănite care s-au întâmplat acum 10 mins sau chiar 10 ani.

5. Faceți un exercițiu de calmare. În momentul în care vă supărați, faceți un exercițiu de respirație profundă sau un alt exercițiu de gestionare a stresului pentru a vă readuce mintea la o stare de calm. Acest lucru este deosebit de important de făcut dacă vă vedeți copilul vitreg sau dacă știți că acesta se va întoarce acasă în curând vă trezește sentimente de resentimente.

6. Concentrați-vă pe ceea ce puteți controla. Trebuie să încetăm să mai așteptăm lucruri de la alți oameni, pe care ei nu aleg să ni le ofere. O scuză este probabil să fie unul dintre aceste lucruri.

7. Mergeți mai departe în mod conștient. În loc să recitiți situația la nesfârșit în capul dumneavoastră. Lăsați-o baltă. Umpleți acel spațiu cu o activitate care vă aduce bucurie. Forțați-vă dacă trebuie. Va fi din ce în ce mai ușor cu cât o vei face să se întâmple. Practica face perfecțiunea.

8. Fiți schimbarea pe care o doriți. Cea mai bună răzbunare este să trăiești o viață bine trăită. Concentrarea asupra rănirii dă putere persoanei (sau lucrurilor) care te-a rănit. Luați-o înapoi, găsind bucuria și bunătatea în voi și în jurul vostru.

9. Schimbă-ți povestea. S-ar putea să nu fi reușit să creați începutul poveștii supărării dumneavoastră, dar aveți posibilitatea de a scrie finalul. Faceți-o una a iertării eroice.

În timp ce vă străduiți să schimbați resentimentele cu iertarea, amintiți-vă că dumneavoastră și partenerul dumneavoastră sunteți o echipă.

Nu o excludeți pe persoana care v-a introdus în viața de familie vitregă și care vă iubește cel mai mult. Sprijinindu-vă de partenerul dvs. vă va ajuta – mai ales dacă găsiți că sau ea contribuie la sentimentele dvs. de resentimente în familia vitregă.

.