Muchas generaciones de niños han dado rienda suelta a sus hormonas en juegos de besos. Pero, ¿cómo de intensos son esos juegos?

Y ahora, el azaroso camino mental que me llevó a esta lista.

Estaba leyendo sobre la Super Bowl. Hice clic en un artículo sobre Madonna haciendo el espectáculo de medio tiempo. Escuché Like a Virgin. Pensé en escuchar Vogue. He pensado en hacer una lista de canciones que suenen a listas históricas (Vogue, We Didn’t Start the Fire, End of the World). No me apetecía desenterrar ocho más. He entrado en la página de IMdB de Madonna. Miré su filmografía. Vi su película Truth or Dare. Pensé en el juego verdad o reto. Pensé en esta lista.

Estos son 11 juegos de besos a los que juegan los niños, clasificados del más inocente al menos inocente. Prepárate para recordar ese beso que una vez tuviste en el sótano de alguien y en el que la otra persona sabía a galletas saladas y refresco de naranja en 3… 2… 1…

11 | Correos

En cuanto a los juegos de besos, Correos es cómicamente insulso. (Si los niños inventaran alguna vez un juego llamado Pony Express, NO sería tan insulso. Consulta a Ginuwine para comprobarlo.)

Si no estás familiarizado (y no recuerdas que Reese Witherspoon lo mencionó en Sweet Home Alabama), Post Office es un juego en el que alguien sale de la habitación y llama a la puerta fingiendo ser un cartero. Otra persona de la habitación viene a aceptar la carta, y «paga» por ella besando al cartero. Es tan cursi y simplista que se diría que han escrito un episodio de Glee sobre él.

Apuesto a que los niños de hoy en día no juegan tanto a éste. Es demasiado vainilla (es como el equivalente del juego de los besos a jugar con una pelota, un palo y un trozo de cuerda en vez de con videojuegos). Además, los carteros ya no vienen a la puerta a repartir cartas. Diría que los niños de ahora juegan a este juego en el que alguien es el de «¡Tienes correo!»… pero incluso esa referencia está ya desfasada.

10 | Tag del beso

Es como el tag normal, sólo que cuando atrapas a alguien, tienes que besarlo. A mí me parece bastante inocente: si hay suficiente luz y espacio para jugar al pilla-pilla, las cosas no pueden ser demasiado íntimas. Parece que es una mejor fuente de cardio que los besos.

9 | Chupar y soplar

Chupar y soplar consiste en pasar un trozo de papel de boca a boca utilizando sólo la succión. Si se cae, ahora has besado a la persona que te lo pasaba. Odiaba este juego cuando era niño. Como competidor hasta la médula, odio los juegos en los que sólo se puede ganar fallando. Por ejemplo, si soy muy bueno en Chupar y Soplar -o mi competitividad no me permite estropear el juego a propósito- nunca podré besar a nadie. No es la lección adecuada para enseñar a la juventud. Sigamos adelante.

8 | Escóndete y ve a buscar

Recuerdo este de cuando estaba en la escuela secundaria. Un género iba y se escondía, el otro género luego tenía que encontrarlos. Si bien daba lugar a un aislamiento ocasional entre dos personas, esos momentos nunca duraban tanto: el juego tenía que continuar, después de todo. La mera incorporación del escondite lo sitúa en este lado de la escala de inocencia. ¡Utilizaría un principio similar incluso si estuviera clasificando cosas como Strip Peak-a-Boo, Pattycake (Groping Style) o Got Your Nose! (Y por nariz quiero decir pene).

7 | Spin the Bottle

Es el clásico juego de besos de todos los tiempos. Y, si el cine nos ha enseñado algo, el rechazo y los percances durante el Spin the Bottle lo han convertido en un juego que traumatiza a más niños que el balón prisionero. Pero en su forma más pura, es un juego bastante inocuo. Pones una botella en el suelo (o, hoy en día, supongo que en una de las muchas aplicaciones para hacer girar la botella), la haces girar y besas a quien apunte. Es una forma muy inocente de dar un beso muy público (a veces el primero).

6 | Morder la manzana

En este juego, das un mordisco a una manzana, y luego la pasas con la boca a la siguiente persona que también le da un mordisco. La manzana sigue dando vueltas hasta que llega a ser prácticamente nada y todos se besan con las dos personas de al lado, divididos sólo por los restos de un núcleo de manzana. Esta es una buena forma de conseguir besos Y enfermedades contagiosas. Lo que lo hace lo suficientemente hardcore como para conseguir un puesto en la lista después de Girar la Botella.

5 | Guiño

Nunca he jugado a esto ni he oído hablar de nadie que lo haya jugado, pero lo encontré en mi investigación y tuve que incluirlo. Porque alguien por ahí juega a este juego.

Wink es un juego en el que un chico se sienta en un extremo de la habitación y, en el otro lado, las chicas se sientan frente a él. Otros chicos se sientan detrás de las chicas, abrazándolas. Cuando el único chico le guiña el ojo a una chica, el trabajo de ella es abrirse camino a través de la habitación hacia él… mientras que el chico que la abraza debe hacer todo lo posible para retenerla. Si este juego suena como si condujera a la quemadura de la alfombra en el mejor de los casos y al entrenamiento de los preadolescentes para la violencia doméstica, sí, a mí también me suena así.

No dejes que tus hijos jueguen a este juego.

4 | Siete minutos en el cielo

Y ahora empezamos a entrar en los juegos que dejan de lado la pretensión de inocencia. Todos los demás juegos de la lista incluyen besos delante de otras personas. Este juego envía a dos personas durante un tiempo decente.

La única razón por la que no está más alto es porque en, digamos, 19 de cada 20 casos, el chico y la chica se meten en el armario durante sus siete minutos en el cielo y tienen una conversación nerviosa e incómoda durante parte, o todo el tiempo. La charla y la torpeza de séptimo grado NO es el cielo. De hecho, está muy cerca del infierno.

3 | Verdad o Desafío

Verdad o Desafío puede ser tan inocente o poco inocente como las personas involucradas quieran que sea. He visto juegos en los que no pasa nada… y una vez vi un juego en el que Tom Cruise se habría estrellado con una máscara de carnaval veneciano. Esa ambigüedad lo mantiene sólo en el número tres de la lista. (Sin embargo, basándome en lo que elegí para los dos primeros puestos, supongo que este es el punto en el que la mayoría de los que lean llegarán al máximo.)

2 | Pulseras de gelatina

La idea de que las niñas lleven pulseras de gelatina para algo más que una declaración de moda es uno de esos sustos mediáticos del tipo «oh, Dios mío, no te vas a creer lo que hacen los niños» que resurgen cada pocos años. El susto de las «pulseras de gelatina» está a la altura de los medios de comunicación/padres que se preocupan de que los niños aspiren orina de gato, escuchen música con mensajes satánicos ocultos o se vacunen a escondidas contra el VPH.

Así es como funciona esto (según el Internet alarmista, al menos). Las chicas llevan pulseras de gelatina de diferentes colores que representan diferentes actos sexuales: desde pulseras amarillas que representan los abrazos, pasando por las moradas que representan los besos, hasta las azules que representan el sexo oral. Si un chico le quita una de las pulseras a una chica, ella le «debe» lo que signifique ese color.

Este juego no existía cuando yo era niño (y es muy posible que no exista ahora; Snopes afirma que es un mito). Pero si existe… sí, supera a todo lo anterior en esta lista con bastante margen. El juego de los besos de la Oficina de Correos no es este.

1 | Cocinar algo de metanfetamina en una botella de dos litros y luego tirarse el uno al otro

Quiero decir… tenía que incluir al menos un juego del que los adolescentes de hoy en día hayan oído hablar.