En términos de adhesión a las normas sociales, pocos lugares son tan estrictos como un baño público. Hacer contacto visual con un extraño o chocar accidentalmente con alguien puede provocar una disculpa torpe en, por ejemplo, un vagón de metro lleno de gente, pero en un baño público, esas son las acciones de un loco. Nunca debes estar tan cerca como para que el contacto físico sea remotamente posible. Obviamente, hay excepciones. Cuando sale una película y todo el mundo se apresura a ir al baño, es de esperar. Los baños públicos de los partidos de fútbol son el equivalente al apocalipsis, con sus orinales. Pero, por lo general, dos extraños que se encuentran en un baño público son como barcos que se cruzan en la noche en un océano abierto. No esperaban verse allí. Reconocer al otro sería reconocer el propósito de su visita: Que eres un recipiente para la suciedad y el detritus y que estás aquí para depositar tu carga así.

Por lo tanto, aquí están todas las «cosas que no saldrían naturalmente en la conversación, porque ¿por qué ibas a presionar a alguien para que te diera detalles sobre su visita al baño?»

1. Como regla general, debes dejar tantos orinales como sea posible entre otro hombre al orinar. Esta es la etiqueta de base del baño porque los hombres son seres profundamente frágiles. Si eres tú y otra persona en el baño, el primer tipo debería, idealmente, usar un urinario en un extremo. La segunda persona que entre utilizará el urinario del otro extremo. Si hay, por ejemplo, 5 urinarios y entra una tercera persona, puede utilizar el puesto del medio sin alterar el equilibrio. Si el segundo hombre hubiera utilizado el cuarto urinario y entrara una tercera persona, ésta tendría que elegir orinar al lado de alguien. Además, si eliges orinar al lado de alguien cuando no tienes que hacerlo, es increíblemente desconcertante. Es exponencialmente desconcertante cuantos más urinarios vacíos haya. Por ejemplo, si un hombre está orinando al final de una fila de 10 urinarios, y otra persona entra y elige el urinario directamente al lado del primer hombre, es un hecho científico que el segundo hombre es un asesino. No tiene ninguna consideración por la vida humana.

2. Como adición a esa regla: si usar dos urinarios uno al lado del otro te pondría en contacto físico con otra persona, es mejor usar un puesto. Algunos baños son diminutos. Hay baños que pueden ponerte hombro con hombro con un compañero que orina (¿orinador? ¿persona que orina?). Es incómodo que un extraño te toque mientras orinas. Si un puesto está abierto, la mayoría de la gente se mete allí y se pregunta en silencio qué sádico diseñó este baño.

3. Nadie cuestiona la cola de la puerta del puesto. Esto no es algo bueno, pero en los raros casos en que se forma una fila en un baño de hombres, todo el mundo asume que los que están delante de ellos en la fila están llevando un recuento exacto de los puestos en los que se está cagando activamente. A menudo (y posiblemente porque los hombres no están tan acostumbrados a lidiar con las colas en los baños), esas personas fallan en su tarea y un puesto permanece abierto y luego, después de unos 10 minutos, algún valiente se acerca y sacude la puerta. Si resulta que está abierto y desocupado, ese hombre puede saltarse la cola y cagar inmediatamente. Es el equivalente a que un siervo salve la vida de un rey y sea premiado en un castillo, sólo que en lugar de un rey y un siervo son un montón de tíos que tienen que hacer caca y pis.

4. Los vellos púbicos están por todas partes. Quién sabe cómo o por qué los vellos púbicos flotan y se pegan a todo, pero algunos baños son como el Revés, excepto que con vellos púbicos por todas partes. Es como si algunos chicos se bajaran los pantalones y salieran volando mechones de vello púbico.

5. Los niños son monstruos del baño. Todas las reglas se van por la ventana con los niños. Corren de un lado a otro, pasan por debajo de las puertas de los baños. Es pura anarquía.

6. No tenemos un sofá como vosotros. Personalmente, he visto un baño de hombres (¿tal vez dos?) que tenía asientos más allá de los inodoros, y estos eran baños muy elegantes. En lo que respecta a los hombres, todos estamos allí sólo para mear y cagar (la única cosa que todos tenemos en común) y salir pitando. Cualquier hombre que esté en un baño y no necesite ir está loco. Y me imagino cómo sería un sofá en el baño de un hombre medio, teniendo en cuenta el estado de todo lo demás.

7. Todos los dispensadores de jabón están siempre vacíos excepto uno. Es muy posible que esto sea una ley en algunos estados, porque no hay otra explicación racional para este fenómeno.

8. Los hombres no suelen ir juntos al baño a propósito. Nadie sabe por qué las mujeres tienden a agruparse y los hombres hacen que orinar sea un asunto solitario. Pero si un hombre está en una mesa y otro se levanta para ir al baño, aunque puede haber excepciones, por lo general va a dar al menos un margen de treinta segundos al que fue primero.

Sigue a Frank en Twitter.