Por Kristin M. Snowden, MA, LMFT

Buscando desesperadamente la seguridad

Casi todas las personas que experimentan el trauma de la traición sexual pasan por un período en el que quieren hacer al traidor una larga lista de preguntas sobre dónde, cuándo y cómo tuvo lugar la traición. Si usted es una pareja traicionada, es probable que se haya preguntado cosas como:

• ¿Hubo otras aventuras?
• ¿Lo/la amabas?
• ¿Cuando recibías todas esas llamadas telefónicas sobre las que te pregunté, era tu pareja de la aventura?
• ¿Cómo pudiste hacerme esto?

Esta necesidad de hacer pregunta tras pregunta puede hacer que tú, la pareja traicionada, te sientas fuera de control, emocionalmente inestable y simplemente furiosa. Y esto puede cerrar a su pareja e impedir el progreso positivo que ambos puedan haber hecho en el proceso de curación.

Si anteriormente se enorgullecía de su estabilidad emocional, este cuestionamiento fuera de control puede ser aún más traumatizante para usted. Al igual que las respuestas que obtiene de su ser querido.

Muchos clientes me preguntan por qué hacen estas preguntas tan dolorosas. Algunos llaman a este comportamiento «compra de dolor» o «corte emocional». Sin embargo, estas preguntas son simplemente una cuestión de una pareja traicionada que busca desesperadamente la seguridad. A la pareja traicionada se le ha mentido durante tanto tiempo y su instinto ha sido desestimado con tanta frecuencia por su pareja que tratar de encontrar la verdad desesperadamente es casi inevitable.

Encadena tu intuición y empodérate

Ya sea que estés reparando tu relación con tu pareja o que estés en un nuevo camino sin él/ella, el camino hacia la curación será largo. Por término medio, se tarda entre dieciocho meses y tres años en recuperarse de un trauma por traición (y eso con ayuda y apoyo). Hay varios pasos que debe dar para superar el trauma de forma saludable:

• Valide que la traición es un trauma.
• Trabaje con un profesional para encontrar habilidades de afrontamiento saludables y salidas para la gama de emociones dolorosas que siguen a una traición.
  • No adormezca, ignore, distraiga o proyecte sus emociones en otros. Sus emociones necesitan ser reconocidas y trabajadas.
• Recupere y renueve su intuición e instinto.
  • Ser iluminado con gas durante varios meses o años puede hacerle sentir loco. Es importante que tomes medidas para «reaprender» a escuchar tus instintos (quién es seguro, quién no), practicar límites más saludables con los demás y restablecer cuáles son tus valores, cuáles son tus pasiones y quién eres como individuo.
• Comprenda que debido a que ha experimentado una forma de trauma, también puede experimentar síntomas similares al TEPT (Trastorno de Estrés Postraumático) donde:
  • Los desencadenantes visuales y otros ambientales pueden enviarle rápidamente a un recuerdo o experiencia desagradable relacionada con el momento en que ocurrió el trauma (es decir, el descubrimiento, la caída, un recuerdo cuando se dio cuenta de que su pareja le mentía).
  • Cuando esto ocurre, es importante que se dé cuenta de que está llevando su mente, su cuerpo y su respuesta emocional de vuelta al momento del trauma y desencadenará una respuesta emocional de lucha o huida en su cuerpo.
  • Es importante que usted (y su pareja, si está cerca) aprenda técnicas de conexión a tierra para ayudarle a recordar que está experimentando un recuerdo del trauma, no el trauma real, y que usted (y posiblemente su pareja) está trabajando para sanar y reconstruir la seguridad.

Si usted y su pareja están trabajando juntos para sanar del trauma de la traición, es extremadamente beneficioso buscar ayuda profesional y/o grupos de apoyo. La experiencia de la traición puede causar una inundación emocional extrema, dificultando la autorregulación. Cuando la mente y el cuerpo están en un estado de pánico o «modo de supervivencia», es casi imposible pensar de forma clara y racional. Es importante tener salidas seguras en el proceso de recuperación junto con «reglas de compromiso» definidas con su pareja (por ejemplo, no hablar de la aventura a menos que esté con su terapeuta de pareja).

He visto a muchas familias recuperarse de esta experiencia devastadora. Aquellas que están dispuestas a hacer un gran esfuerzo pueden crear oportunidades para sanar juntos, aumentando los niveles de empatía, simpatía e intimidad que antes eran inalcanzables. Sin embargo, algunos miembros de la pareja traicionada descubren que el trauma que experimentaron es más fuerte que su deseo de permanecer en la relación. El crecimiento y la curación también pueden surgir de ese camino. En última instancia, el camino hacia la recuperación es largo y difícil, pero se puede superar esta dolorosa crisis con el apoyo, la orientación y la paciencia adecuados.

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Kristin Minto Snowden, MA, LMFT, se especializa en ayudar a las personas y a las parejas a recuperarse y sanar de la adicción, la depresión, la ansiedad, el trauma, la pérdida, la infidelidad y otros desafíos en las relaciones. Es terapeuta adjunta y educadora en Avalon Malibu, un centro de tratamiento para el abuso de sustancias y los trastornos de salud mental. Anteriormente, ayudó a desarrollar y dirigir el Programa de Abuso de Sustancias y Trastornos de la Intimidad en Promises Malibu – un programa integral de tratamiento de adicciones con múltiples enfoques que fue el primero de su tipo en el mundo.