El mes pasado, The Cut entrevistó a una mujer que contó que había sido diagnosticada como psicópata a mediados de sus 20 años. Antes de la entrevista, Craig Neumann, profesor de psicología clínica en la Universidad del Norte de Texas, que ha centrado la mayor parte de su investigación en la personalidad psicopática y sus rasgos, proporcionó algunos antecedentes sobre el largo y exhaustivo proceso que se lleva a cabo para realizar un diagnóstico de psicopatía, y pareció coincidir con lo que la mujer entrevistada describió.

En términos generales, Neumann define la psicopatía como «un estilo de personalidad patológico que es engañoso interpersonalmente, afectivamente frío, conductualmente imprudente y a menudo abiertamente antisocial». (También insistió bastante en que los verdaderos psicópatas son «desagradables hijos de puta», lo que no concuerda con mi entrevista telefónica de 40 minutos con uno de ellos). La psicopatía es una escala que se mide con el PCL-R, que enumera 40 rasgos psicopáticos. La mayoría de las personas puntúan entre 1 y 3.

No sé dónde se sitúa exactamente mi sujeto en esa escala, y parece probable que esté en el extremo inferior (o en el extremo de mayor funcionamiento) del espectro, especialmente porque mantiene una relación de 19 años, lo que, según Neumann, es muy poco común para lo que él percibe como personalidad psicopática. (Lo que sí es común es que la gente se refiera a sus ex como «psicópatas», enumerando sus quejas extensamente en sitios como Psychopath Free y Love Fraud.)

A continuación, entrevisté al hombre con el que el sujeto mantiene una relación -con el que ella me puso en contacto-, quien también permanecerá en el anonimato.

¿Cómo se conocieron usted y su pareja?
Nos conocimos hace muchas, muchas lunas. … Fue a través de un amigo común, que nos presentó hace ya 19 años.

¿Qué te atrajo inicialmente de ella?
Era llamativa. Era una mujer hermosa. La había visto antes, y al parecer ella me había visto a mí y le preguntó a nuestro amigo común quién era yo, y él nos presentó.

¿Cuánto tiempo tardaste en darte cuenta de que había algo diferente en su personalidad?
Tengo tendencia a estudiar mucho a la gente y a leerla: acciones, respuestas, cosas así. Había algo diferente en ella, pero cuando entras en una relación siempre tienes los ojos muy abiertos y tratas de asimilar todo lo que puedes, pero al mismo tiempo todo está como borroso. Pasó un tiempo antes de que empezara a ver más señales.

¿Qué tipo de cosas notaste?
Honestamente, fue más bien que sus reacciones a las cosas eran atípicas, si se quiere.

Cuando ella y yo hablamos, su caracterización de su respuesta a las cosas era que si alguien le decía algo molesto o triste, probablemente lo recibiría como un hecho clínico. ¿Hubo cosas que compartiste con ella esperando una reacción más emocional?
De todos modos, hablo más clínicamente en la conversación, así que cuando ella respondía de la misma manera era difícil notar la diferencia – si estaba respondiendo de la misma manera que yo estoy hablando, o si era parte de su naturaleza.

Suena como si no fuera tan notable en las conversaciones intelectuales, pero sí en las emocionales y reactivas.
Absolutamente correcto.

Parte de la razón por la que quiero hacer esto, y lo que le dije a ella, es que es bastante fácil encontrar sitios web llenos de gente que describe a sus ex como psicópatas, y me preguntaba cuál era tu opinión al respecto.
Correcto – no respondieron de la manera que alguien quería. Hay mucha desinformación. Cuando a la gente se le rompe el corazón, o se siente muy decepcionada por la respuesta de alguien a algo, tiende a querer convertirlo en un villano. Hollywood se ha esforzado mucho en construir el malo perfecto, que es un psicópata. A lo largo de los años, ha sido muy interesante ver cómo aparece eso: cuando el ex de alguien hizo algo que no le gustó, es porque es un psicópata. No, simplemente hicieron algo que dolió.

¿Alguien ha dicho alguna vez algo insultante sobre su diagnóstico delante de ti? Sí que hubo una persona -en una situación en la que no voy a entrar- que le dijo que debería trabajar en una morgue, porque no tenía una respuesta emocional ante algo. Se molestaron mucho.

¿Te sientes a la defensiva o protector de ella en situaciones como esa?
Es una mujer muy, muy inteligente, y sabe manejarse. Afortunadamente, en persona, no nos hemos encontrado con una situación en la que se vea amenazada físicamente por su diferencia, y cuando se trata de una simple conversación verbal, es más que capaz de manejarse sola.

Se le diagnosticó después de que os conocierais, ¿verdad?
Eso es correcto.

¿Cómo reaccionaste ante esa noticia?
La llevé a esa cita. Así que cuando recibimos el diagnóstico, yo estaba más o menos como, ‘Sí. Sí, está bien. Eso tiene mucho sentido.’

¿Qué te llevó a llevarla a esa cita?
En realidad no puedo hablar de eso. Lo siento.

¿Es justo decir que lo hablaron juntos?
En realidad no puedo entrar en eso. Puedo decirte cuál fue mi actitud, pero no puedo sumergirme en eso, porque estaba relacionado con otra cosa inicialmente.

¿Fue algo en lo que después fue un alivio, o un reaseguro de que eso había sido lo correcto?
Después de la cita, se sintió más como que nos dio algunas respuestas. Nos dio algunas respuestas rápidas y nos ayudó a entender mejor dónde estábamos, dónde estaba ella, y a largo plazo, dónde íbamos a partir de ahí.

¿Recuerda en qué momento de su relación estaba?
Probablemente dentro de los primeros cuatro años de nuestra relación.

Lo cual para cualquier pareja creo que es un tiempo de prueba, instructivo para aprender cómo funciona la otra persona. Una vez que tuvieron esa información, ¿sintieron que eso los ayudó a superar los conflictos más fácilmente?
Personalmente, nunca he tenido dos relaciones iguales. Como que lees, predices y luego actúas/reaccionas, y eso es para lo que os hace felices a los dos. Realmente no hay diferencia aquí por un diagnóstico. Ella es sólo un poco más difícil de leer, o ser leído por, que la mayoría de la gente.

Le dije lo mismo, pero realmente suena como ustedes tienen la relación más sana, reflexiva y altamente comunicativa, que creo que es tan fuera de la suposición común de una relación como esta.
Ambos estamos muy seguros de lo que somos, y al mismo tiempo, a ambos nos gustan las búsquedas intelectuales. Con o sin su diagnóstico, nos facilita las conversaciones. Soy un observador de la gente. Tiendo a observar sus hábitos, sus respuestas, así como a buscar factores X en su personalidad: si están casados, si tienen hijos, si buscan pareja, y a partir de ahí tiendes a ser capaz de predecir sus acciones. Puedo compartir esto con ella, y ella practica lo mismo. Ha sido una gran herramienta para nuestra relación. Podemos comparar notas y aprender el uno del otro. Ambos crecemos con ello. Ha funcionado durante 19 años.

¿Recuerdas algún ejemplo en el que hayas tenido que explicarle tu forma de pensar o reaccionar? Hay herramientas que hayas encontrado, o una forma que hayas aprendido para enseñarle a ella sobre ti, y viceversa?
Vuelve a esas herramientas básicas de observación de la gente. Si he hecho algo que la ha molestado, está más que dispuesta a ser brutalmente honesta, por su forma de ser, y decirme que he hecho algo mal. En los niños, ese mismo tipo de honestidad es admirado, y algunas personas están celosas de que puedan ser tan brutalmente honestos. Sin embargo, cuando es un adulto el que lo hace, hay miedo. Creo que es un poco extraño.

¿Crees que te ha crecido una piel más gruesa debido a ella?
En realidad no creo que haya ajustado nada. No buscaba a alguien que fuera extremadamente emocional todo el tiempo conmigo. Nunca buscaba una reina del drama. Cuando piensas en lo que buscas en una persona significativa, generalmente estás hablando de alguien con quien hablar, alguien con quien pasar el día, alguien con quien hablar de tu día, alguien con quien ir a lugares y disfrutar de la vida. Nunca en eso hay un «quiero a alguien que llore a la primera de cambio, o que se enfade conmigo sin motivo»

Es decir, no sé si alguien quiere lidiar con ese tipo de emociones, pero ¿qué hay del lado más positivo y cariñoso? Cómo te muestra ese amor, cuando no le sale naturalmente?
En cualquier relación, los mismos sentimientos exactos que tienes en los dos primeros años de una relación -ese impulso loco e intenso- siempre tienden a cambiar después de un par de años. Pasan a ser una vida de pareja. Pasan a ser más cotidianos, lógicos. Es saber que esta persona ama este artículo, así que ¿sabes lo que voy a hacer? Ha salido uno nuevo, se lo voy a comprar. Se trata de conocer a la persona y aprender cuáles son sus gustos, aprender lo que le da vértigo por dentro, y tener esas cosas en mente, y presentarlas al azar a veces. Ni siquiera en un cumpleaños o una fiesta, sólo porque sí. Tener a esa persona en mente demuestra que es realmente importante para ti. La mayoría de las relaciones acaban evolucionando hasta un punto en el que el sentimiento no es el mismo, y es más del día a día. Y que ella sea capaz de corresponderme de esa manera, de forma rutinaria, es fantástico.

¿Hay personas en tu vida, que conociste primero, que sepan de su diagnóstico?
Es un círculo de amigos muy pequeño. Muy, muy pocas personas conocen el diagnóstico. Eso se construyó así intencionadamente.

¿Lo sabe alguien de su familia?
Uno, sí.

¿Encuentras que tener a esas personas que conocen la situación te ayuda, si tienes una pelea o algo?
En realidad no suelo buscar apoyo para . Realmente no lo hago.

Pero obviamente hubo algo que te impulsó a compartir el diagnóstico con ellos. ¿Qué fue?
Eso es difícil de responder, honestamente. Creo que a veces es sólo una forma de que surja en la conversación dentro de ese pequeño círculo. Siempre he sido una persona afable: conozco a mucha gente, tengo muchos conocidos, pero sin embargo tengo un círculo muy pequeño de personas que considero amigos en los que confío de verdad. Siempre ha sido muy similar, y el diagnóstico simplemente encajó con eso. No creció más allá de eso, y de hecho ese círculo se ha reducido un poco. La única forma en que sale a relucir es si alguien piensa que ella ha respondido de forma extraña a algo, y es como «Hola, ¿te acuerdas?» y entonces es como «Oh, sí, lo tengo».

¿Alguien ha reaccionado alguna vez de forma negativa al compartir su diagnóstico con ellos? No. En realidad nunca he tenido ese problema.

Eso me sorprende porque es una conexión tan inmediata entre la palabra «psicópata» y «alguien a quien debería temer».
Eso es lamentablemente Hollywood. No les voy a culpar: necesitan ganar dinero, lo que significa que necesitan escribir historias, lo que significa que tienen que tener un tipo malo. Han encontrado el hombre del saco definitivo en alguien que podría estar al lado tuyo y no tener emociones ni sentimientos. La forma en que pintan la psicopatía es que no tienen emociones ni sentimientos y prefieren matarte antes que mirarte. Les ayuda a escribir 80 personajes para sus historias y películas en las que está el malo de la película. No les culpo, lo hace más fácil. Pero está pintando una imagen muy mala para la psicopatía en general.

Cuando hablé con un experto en psicopatía, Craig Neumann, me enteré de que los criterios para el diagnóstico de la psicopatía son bastante estrechos, y muchas de las personas para las que usaríamos el término no los cumplen.
Es cierto. Hemos visto muchas series en las que se proclama que uno de los personajes es un psicópata y, sin embargo, cuando empezamos a verlo, el personaje no es en absoluto un psicópata. Esa persona está demasiado cargada emocionalmente: amor intenso, odio intenso hacia algo. Si se desviven por perseguirte debido al odio, o algo similar, no es un psicópata.

¿Ver psicópatas mal retratados por diversión y superioridad es tu versión de que yo, un minnesotano, vea malos acentos minnesotanos de Hollywood?
Culpable. Esta es nuestra versión de lo mismo. Somos muy culpables de eso, incluyendo recientemente Siete Psicópatas, la película. Era divertida, era fantástica, pero en eso, no. Fue una película muy divertida.

Más allá de su relación, ¿se siente en absoluto motivado para educar a la gente sobre cómo es realmente la psicopatía?
Esta entrevista trata de promover la concienciación, y hacer saber a la gente que no hay que tener miedo de alguien que tiene este tipo de diagnóstico. Son las acciones sobre las palabras. Ese es un rasgo muy común que verás en las personas diagnosticadas como tales: observar sus acciones. Hay interacciones sociales básicas que he observado que tiene, y hemos hablado con gente en foros web, que son una gran herramienta, y nos hemos dado cuenta de que hay un número de personas que hacen pequeñas cosas a diario que son psicopáticas… Pero hay un contrato social. Las personas que hemos conocido en Internet que probablemente sean psicópatas hablarán de recoger un artículo que se ha caído de la estantería en el supermercado y ponerlo de nuevo en el lugar correcto. No saben por qué lo hacen, pero es automático.

Así que incluso los psicópatas no son inmunes a las normas e influencias culturales. No son inmunes a eso. Son tan responsables de ese tipo de acciones como cualquier otra persona.

¿Algo que quieras añadir?
Ha sido una compañera maravillosa en mi vida. Eso es desde hace 19 años. No es que los cinco primeros fueran maravillosos, es que en toda mi vida ha sido una compañera maravillosa. El diagnóstico no ha tenido ningún inconveniente en absoluto.