Bienvenido a Down to Find Out, una columna en la que Nona Willis Aronowitz aborda tus mayores preguntas sobre el sexo, las citas, las relaciones y todas las áreas grises que hay en medio. ¿Tienes una pregunta para Nona? Envíala a [email protected].
P: Mucha gente a mi alrededor está hablando de primeros besos, junto con otras primeras veces, si entiendes lo que digo. Incluso ahora mismo, mientras estoy sentado con mis compañeros, están hablando y no lo entiendo. No lo quiero y si pienso en ello me siento muy incómodo. No sé si es porque sólo soy religiosa y así me han educado, o si soy asexual. La gente habla de lo que significa ser gay y bi, pero yo no sé lo que significa la asexualidad. Así que supongo que lo que estoy preguntando es: ¿Cómo sabes si eres asexual y qué demonios es el deseo sexual? -Mollie, 16
A: Querida Mollie,
Me reí con agrado ante la imagen de ti tecleando furtivamente este correo electrónico mientras tus amigos se sentaban alrededor de las gradas y hablaban de sexo. Tienes preguntas, sólo que no las mismas que tus amigos, pero la diosa bendiga a Internet: Estoy aquí para ayudarte.
La definición básica de una persona asexual, según la Red Educativa de Visibilidad de la Asexualidad (AVEN), es alguien que «no experimenta atracción sexual». Así que respondamos a tu segunda pregunta antes de llegar a la primera: ¿Qué diablos es el deseo sexual? Al igual que la propia definición de «sexo», es muy subjetiva y difícil de precisar. Algunas personas lo describen como una sensación física y visceral de querer besar o ser besado, tocar el cuerpo de alguien o ser tocado por otra persona. Pero si no has besado o tocado a alguien de forma sexual y, por tanto, no estás seguro de quererlo, el deseo sexual podría manifestarse de forma más intangible como querer estar cerca de alguien todo el tiempo, sentirte atraído por él o excitarte y ponerte nervioso cuando vislumbras tu objeto de deseo. Mis primeros enamoramientos, antes de saber lo que implicaba el sexo, se sentían como un claro anhelo de la compañía de una persona incluso cuando no estaba cerca, del mismo modo que se antoja una comida favorita si estás hambriento, o un jersey suave cuando hace frío.
Si todavía no sientes ninguna de esas cosas, puede que seas asexual. Pero también, según algunos expertos a los que he recurrido, puede que no lo seas.
Descartamos tu incomodidad al hablar de sexo en público y tu falta de deseo sexual, porque son dos cosas diferentes. En el momento en que una persona llega a la escuela secundaria, hay una expectativa de explorar sexualmente (y luego hablar de ello), independientemente de si realmente se siente el impulso genuino de hacerlo – así que puedo imaginar por qué te sientes incómodo en estas discusiones. Sólo ten en cuenta que la presión para ligar e impresionar a los amigos puede estar motivando los cotilleos de tus compañeros más que el deseo sexual real. «Muchos jóvenes mienten sobre sus sentimientos y experiencias sexuales para ‘encajar'», dice Debby Herbenick, doctora en Filosofía y Salud Pública, profesora de salud sexual y reproductiva en la Escuela de Salud Pública de la Universidad de Indiana y autora de Sex Made Easy. Los estudiantes universitarios con los que trabaja le dicen que «mienten sobre los sentimientos sexuales, sobre la masturbación, sobre haber tenido relaciones sexuales o haber tenido orgasmos».
La razón por la que la gente miente es, en parte, porque el rango de edad en el que aparece el deseo sexual -si es que lo hace- es amplio. Herbenick dice que mientras algunas personas experimentan la excitación justo alrededor de la pubertad, para otras «el deseo sexual tarda años en desplegarse.» Puede empezar a los 16, a los 19 o hasta bien entrada la veintena. «Cuando los jóvenes me preguntan si son asexuales, suelo decir que no hay forma de saber cómo será su patrón de atracción sexual», dice Herbenick. En otras palabras, la respuesta a tu pregunta podría estar relacionada con la edad, y es muy posible que cambie dentro de unos años.
Con esa advertencia en mente, es posible que nunca experimentes deseo sexual, y eso está totalmente bien. David Jay, fundador de la Red de Educación y Visibilidad de la Asexualidad, fue un adolescente en tu misma situación. «Recuerdo que, de joven, sentía constantemente que no entendía lo que todo el mundo estaba haciendo con tanta facilidad», dice. Jay descubrió que la palabra «asexual» era «una herramienta útil para describir esa experiencia y explorar quién soy y qué quiero».
Aún así, advierte, la asexualidad «es sólo eso: una herramienta. No es una verdad interior, ni un diagnóstico médico. Si te parece útil, úsala. Si alguna vez deja de ser útil, deja de usarla». Puede ser útil escuchar a otras personas que utilizan esta herramienta de identificación: AVEN tiene múltiples preguntas frecuentes en su sitio web, que es muy completo. Las palabras que describen el nivel de deseo sexual de una persona, o la falta del mismo, tampoco están grabadas en piedra ni son blancas o negras. Eventualmente, dice Jay, podría ser útil emplear términos como «demisexual», si se experimenta atracción sexual sólo cuando se está muy comprometido emocionalmente, o «gris-a», si se encuentra en un espectro entre lo sexual y lo asexual.
Y este espectro es legión. La doctora Morag Yule, psicóloga titulada en el Centro de Sexualidad de Toronto, que ha estudiado las fantasías sexuales de las personas asexuales, explicó las numerosas experiencias que puede abarcar la asexualidad: Algunas personas que se identifican como asexuales sólo sienten deseo de vez en cuando o por personas muy concretas. Otras tienen fantasías sexuales y se masturban, pero no quieren tener sexo físico con otras personas. Y otros tienen parejas por las que tienen sentimientos románticos e incluso «disfrutan del sexo con ellas por razones distintas al deseo sexual», como la cercanía o la conexión emocional, o porque simplemente quieren a su pareja. «Todas estas formas de ser son formas normales de experimentar la sexualidad», dice el Dr. Yule.
Entonces, ¿estos sentimientos son innatos o son aprendidos? Usted mencionó que su incomodidad con el sexo podría estar vinculada a su religión, y podría tener razón. Pero, de nuevo, hay una diferencia entre hablar abiertamente de sexo y sentir un deseo individual. Muchas religiones desaprueban que se hable de sexo con franqueza, especialmente en el caso de personas que no son hombres heterosexuales cis, y eso es difícil de desaprender. También está totalmente bien mantener tus pensamientos sobre el sexo en privado.
Dicho esto, mantener tus pensamientos sobre el sexo para ti mismo no significa que sea algo de lo que debas avergonzarte. La vergüenza sexual -a menudo (pero no exclusivamente) ligada a los mensajes religiosos sobre el sexo- puede ser muy profunda, y puede bloquear nuestra capacidad de sentir deseo sexual. «Si nos han enseñado que el sexo está mal o es malo de alguna manera, esa sensación de que está mal puede hacernos sentir incómodos cuando pensamos en el sexo», dice el Dr. Yule. «A veces es difícil distinguir la diferencia, pero puede ser útil prestar atención al motivo de esa incomodidad: ¿qué pensamientos y sentimientos te surgen cuando sientes esa incomodidad? ¿Qué te recuerda? ¿Puedes identificar alguna de las razones por las que el malestar puede estar ahí?» Si sigues teniendo la corazonada de que tu falta de deseo está relacionada con asociaciones negativas o «pecaminosas», podría ayudarte leer algunos libros y artículos sobre sexo positivo que enmarcan el sexo como una parte saludable y placentera de la vida. Empieza con S.E.X. de Heather Corinna, o echa un vistazo a Salty, un país de las maravillas sexuales inclusivo y afirmativo (y mi favorito actual en cuanto a historias sobre el placer y la identidad).
¿El resultado final? La sexualidad es extremadamente compleja, y no se espera que la hayas descubierto a los 16 años. Independientemente de lo que ocurra en los próximos años, nunca te avergüences de tu nivel de deseo sexual. Y el hecho de que ese deseo no se manifieste nunca, no significa que no puedas estar cerca de otras personas, sólo que podría ser diferente a las relaciones de tus amigos. En lugar de besarse, «tal vez sea un tipo de conversación profunda con alguien o algo más que sea emocionalmente poderoso para ti», dice Jay. «Encuentra personas que estén dispuestas a celebrar ese tipo de intimidad del mismo modo que celebrarían un primer beso».»
