¿Qué es la reactividad? Reaccionamos a las cosas día tras día: a lo que ocurre en nuestra vida cotidiana, a las acciones de los demás, a algunas noticias que recibimos. ¿No tenemos que reaccionar y responder al mundo que nos rodea? Entonces, ¿qué es esta arriesgada categoría de «comportamiento reactivo»?

Michael Williams dedica su blog «Agency» a los aspectos prácticos y teóricos de la reactividad, con la intención de que los lectores puedan «actuar en situaciones marcadas por la confusión, la ira y la vergüenza». Williams nos orienta en la exploración de estas cuestiones.

¿Qué hay en una palabra?

Etimológicamente, «reaccionar» y «responder» tienen connotaciones muy diferentes. Responder tiene su origen en el latín respondere, que significa «responder o prometer a cambio». Responder a los estímulos del mundo que nos rodea implica, pues, reconocerlos y «responder» a ellos de alguna forma. En cambio, reaccionar -‘re’ (de nuevo) ‘act’ (un hacer)- significa «volver a hacer», a menudo con la connotación de fuerza recíproca opuesta.

Tal vez esto parezca una diferencia trivial, un tonto juego semántico, pero hay una idea en ello. Reaccionar, ‘actuar de vuelta’ sobre un evento, es responder ejerciendo el suceso de vuelta sobre sí mismo. Piensa en algunos ejemplos físicos, como una banda elástica que «reacciona» al ser estirada. O una pelota de goma que «reacciona» al ser lanzada contra el suelo. Toda la fuerza implicada en la primera acción se invierte inmediatamente y se reproduce. Ahora personifíquelo. Digamos que alguien lanza un puñetazo; hay muchas formas de responder, pero sólo unas pocas formas de «reaccionar». ¿Y qué pasa si el puñetazo es verbal? Ahora nos adentramos en las complejidades de esa dañina categoría de «conductas reactivas».

Qué vergüenza

Según Williams, la conducta reactiva está intrínsecamente relacionada con las experiencias de vergüenza, que se derivan de la forma en que nos relacionamos cuando somos niños. La vergüenza puede tener sus raíces en nuestra vulnerabilidad ante quienes nos rodean, y en la forma en que se nos anima a ver las relaciones como una batalla para mantener un nivel de control o dominio sobre el otro. Esta es una de las raíces de muchos conflictos laborales en los que he mediado. Nos convencemos de una falsa sensación de control o dominio que nos ayuda a sentirnos emocionalmente seguros. En realidad, sin embargo, nos hace vulnerables a cualquier golpe, bache o incomodidad en una relación.

La «reacción», entonces, tiene su origen en el intento de arreglar, retroceder o deshacer inmediatamente cualquier pérdida de control o dominio percibida. Actuamos de nuevo sobre lo que ha sucedido, intentando restaurar nuestra sensación de seguridad reconstruyendo esa falsa realidad. Nuestra negatividad y nuestra autoconversación nos preparan para una batalla perdida.

La batalla perdida

Cuando cada contratiempo es una amenaza para tu sentido del yo, cualquier cosa que vaya mal puede sentirse como un ataque muy personal. Todo se siente como un problema relacionado con el yo, y requiere una reacción para resubir la amenaza. Eso es mucho estrés emocional, y mucho trabajo!

Además, el esfuerzo por restaurar el control o el dominio se basa en una falsa suposición inconsciente: que puedes tener el control, o necesitas dominar, en primer lugar. El efecto de «actuar de vuelta» entonces en realidad sólo crea la siguiente situación, incomodidad o desigualdad. Puede que te sientas seguro por un momento, pero al alto coste de arruinar las relaciones, escalar el conflicto o prepararte para otra caída.

La mayoría de la gente no piensa conscientemente que sea una buena idea mantener todas sus relaciones dominando a la gente que les rodea; sin embargo, es un comportamiento altamente socializado que tenemos que decidir desaprender. Algunos ejemplos de comportamiento reactivo son obvios, (como devolver un puñetazo) pero otros son mucho más sutiles. Tal vez un compañero de trabajo le haga muchas preguntas sobre su idea y usted perciba la indagación como una duda sobre su competencia o autoridad. En lugar de identificar tu malestar o pedir una aclaración, dices algo desdeñoso. O tal vez lo que alguien dice en una reunión le parece poco amable o impersonal; en lugar de intentar discernir lo que quiso decir, o acercarse a él para expresarle su respuesta de forma constructiva, asume que su intención era mala y se escabulle, decidiendo evitar hablar con esa persona durante el resto de la semana. Supongamos que tú y un colega tenéis diferentes estrategias para realizar una tarea y le sugieres que lo haga a tu manera. Si ellos eligen educada y respetuosamente rechazarla y continuar con su propia estrategia, ¿por qué a veces lo sentimos como un insulto y desencadenamos nuestra ira?

Todos los ejemplos anteriores podrían entenderse como comportamientos reactivos. Como escribe Williams, «la mayoría de la gente piensa en la reactividad como un grito o alguna otra expresión de enfado. Pero es mucho más que eso. De hecho, a menudo es sutil hasta el punto de que puede que ni siquiera te des cuenta de que estás reaccionando.

Ganar por abandono

En la mayoría de los deportes, abandonar significa perder – ¡no así en el mundo del equilibrio emocional! Ceder a la idea de que los baches en el camino son normales, que las cosas a veces van mal en las relaciones incluso cuando nadie lo pretende, y que puede haber igualdad y flexibilidad en las relaciones sin perder la seguridad emocional son algunas de las claves para superar tus propias respuestas reactivas.

Los comportamientos reactivos son en realidad sólo los síntomas de la reactividad. Podrías tratar el síntoma poniendo reglas para ti mismo, pero una solución más profunda vendrá de confrontar los supuestos inconscientes que apuntalan los fundamentos de tu sentido del yo y de la seguridad emocional en relación con los que te rodean.

Para una mejor gestión de los conflictos, es una buena práctica reconocer tus comportamientos reactivos o puntos calientes y averiguar estrategias para minimizarlos y gestionarlos. Y si forma parte de un equipo, intente mantener un diálogo en grupo sobre sus respectivos puntos conflictivos para que su equipo pueda mantenerse en la tarea y no se desvíe hacia conflictos laborales o de pareja desordenados.

Ellen F. Kandell es una mediadora profesional certificada y abogada con más de 30 años de experiencia en el sector público y privado. Ellen está certificada por el Instituto Internacional de Mediación. Este año se convirtió en la presidenta del comité de certificación de la MCDR. Ofrece mediación, facilitación de grupos y formación a diversos clientes nacionales. Póngase en contacto con ella por correo electrónico, LinkedIn, Twitter, o llámela al 301-588-5390.