Plusieurs générations d’enfants ont laissé leurs hormones se déchaîner dans des jeux de baisers. Mais quelle est l’intensité de ces jeux ?

Et maintenant, le cheminement mental aléatoire qui m’a conduit à cette liste.

Je lisais un article sur le Super Bowl. J’ai cliqué sur un article sur Madonna faisant le spectacle de la mi-temps. J’ai écouté Like a Virgin. J’ai pensé à écouter Vogue. J’ai pensé à faire une liste de chansons qui rappellent des listes historiques (Vogue, We Didn’t Start the Fire, End of the World). Je n’avais pas envie d’en déterrer huit autres. J’ai cliqué sur la page IMdB de Madonna. J’ai regardé sa filmographie. J’ai vu son film Truth or Dare. J’ai pensé au jeu « Action ou Vérité ». J’ai pensé à cette liste.

Voici 11 jeux de baisers auxquels les enfants jouent, classés du plus innocent au moins innocent. Préparez-vous à vous souvenir de ce baiser que vous avez eu une fois dans le sous-sol de quelqu’un où l’autre personne avait un goût de bretzels et de soda à l’orange dans 3… 2… 1…

11 | Post Office

En ce qui concerne les jeux de baisers, Post Office est comiquement apprivoisé. (Si des enfants inventaient un jour un jeu appelé Pony Express, il ne serait PAS aussi apprivoisé. Consultez Ginuwine pour vous en convaincre.)

Si vous n’êtes pas familier (et ne vous souvenez pas que Reese Witherspoon l’ait mentionné dans Sweet Home Alabama), Post Office est un jeu où quelqu’un sort de la pièce, puis frappe à la porte en prétendant être un facteur. Une autre personne de la pièce vient accepter la lettre et la « paie » en embrassant le facteur. C’est tellement ringard et simpliste qu’on pourrait croire qu’ils ont écrit un épisode de Glee à ce sujet.

Je parie que les enfants d’aujourd’hui ne jouent plus autant à celui-ci. C’est trop vanille (c’est comme l’équivalent du jeu du baiser qui consiste à jouer avec une balle, un bâton et un bout de ficelle au lieu de jeux vidéo). De plus, les facteurs ne viennent plus à la porte pour distribuer les lettres. Je dirais que les enfants jouent maintenant à ce jeu où quelqu’un est le gars « Tu as du courrier ! »… mais même cette référence est maintenant dépassée.

10 | Kissing Tag

C’est comme le tag ordinaire, sauf que lorsque vous attrapez quelqu’un, vous devez l’embrasser. Cela me semble assez innocent – s’il y a assez de lumière et assez d’espace pour jouer à la tague, les choses ne peuvent pas devenir trop intimes. Il semble que ce soit une meilleure source de cardio que les baisers.

9 | Suck and Blow

Le Suck and Blow consiste à faire passer un morceau de papier de bouche en bouche en utilisant uniquement la succion. S’il tombe, vous avez maintenant embrassé la personne qui vous le passait. Je détestais ce jeu quand j’étais enfant. En tant que compétiteur dans l’âme, je déteste les jeux que l’on ne peut gagner qu’en échouant. Par exemple, si je suis vraiment bon à Suck and Blow – ou si ma compétitivité ne me permet pas de bâcler le jeu exprès – je ne pourrai jamais embrasser personne. Ce n’est pas la bonne leçon à donner à la jeunesse. Passons à autre chose.

8 | Hide and Go Get

Je me souviens de celui-là quand j’étais au collège. Un sexe allait se cacher, l’autre sexe devait ensuite les retrouver. Si cela conduisait à un isolement occasionnel entre deux personnes, ces moments ne duraient jamais très longtemps – le jeu devait continuer, après tout. La simple incorporation du jeu de cache-cache le place de ce côté de l’échelle de l’innocence. J’utiliserais un principe similaire même si je classais des choses comme Strip Peak-a-Boo, Pattycake (Groping Style), ou Got Your Nose ! (Et par nez, je veux dire pénis).

7 | Spin the Bottle

C’est le jeu de baiser classique de tous les temps. Et, si les films nous ont appris quelque chose, les rejets et les mésaventures pendant le Spin the Bottle en ont fait un jeu qui traumatise plus d’enfants que la balle au prisonnier. Mais dans sa forme la plus pure, c’est un jeu assez inoffensif. Vous posez une bouteille sur le sol (ou, de nos jours, je suppose qu’il s’agit d’une des nombreuses applications de rotation de bouteilles), vous la faites tourner et vous embrassez la personne vers laquelle elle pointe. C’est une façon très innocente d’avoir un baiser très public (parfois le premier).

6 | Mordre une pomme

Dans ce jeu, vous prenez une bouchée d’une pomme, puis vous la passez avec votre bouche à la personne suivante qui en prend également une bouchée. La pomme continue à tourner jusqu’à ce qu’elle ne soit pratiquement plus rien et que chacun embrasse les deux personnes à côté de lui – divisées seulement par les restes d’un trognon de pomme. Cette activité est un bon moyen d’obtenir des baisers ET des maladies transmissibles. Ce qui le rend assez hardcore pour décrocher une place post-Spin the Bottle sur la liste.

5 | Wink

Je n’ai jamais joué à ce jeu ni entendu parler de quelqu’un qui y a joué, mais je l’ai trouvé dans mes recherches et je devais l’inclure. Parce que quelqu’un là-bas joue à ce jeu.

Wink est un jeu où un gars s’assoit à un bout de la pièce et, de l’autre côté, des filles s’assoient face à lui. D’autres gars s’assoient derrière les filles, les serrant dans leurs bras. Lorsque le seul gars fait un clin d’oeil à une fille, c’est à elle de se frayer un chemin à travers la pièce jusqu’à lui… tandis que le gars qui la serre dans ses bras est censé faire tout ce qu’il peut pour la retenir. Si ce jeu semble conduire au mieux à des coups de rugueux et au pire à un entraînement des préadolescents à la violence domestique – oui, c’est ce que je pense aussi.

Ne laissez pas vos enfants jouer à ce jeu.

4 | Seven Minutes In Heaven

Et maintenant nous commençons à entrer dans les jeux qui laissent tomber le prétexte de l’innocence. Tous les autres jeux cités mettent en scène des baisers devant d’autres personnes. La seule raison pour laquelle il n’est pas plus élevé est que dans, disons, 19 cas sur 20, le garçon et la fille vont dans le placard pour leurs sept minutes au paradis et ont une conversation nerveuse et gênante pendant une partie ou la totalité du temps. Le bavardage et la gêne de l’école primaire ne sont PAS le paradis. En fait, c’est sacrément proche de l’enfer.

3 | Truth or Dare

Truth or Dare peut être aussi innocent ou non que les personnes impliquées veulent qu’il le soit. J’ai vu des jeux où il ne se passe rien… et j’ai vu une fois un jeu où Tom Cruise se serait planté en portant un masque de carnaval vénitien. Cette ambiguïté le maintient seulement au numéro trois de la liste. (Cependant, d’après ce que j’ai choisi pour les deux premiers, je suppose que c’est le point où la plupart des gens qui lisent vont atteindre leur maximum.)

2 | Jelly Bracelets

L’idée que les filles portent des bracelets en gelée pour autre chose qu’un simple effet de mode est l’une de ces frayeurs médiatiques « oh mon Dieu, vous ne croirez pas ce que font les enfants » qui refont surface toutes les quelques années. La peur des « bracelets à la gelée » est juste au même niveau que les médias/parents qui s’inquiètent que les enfants sniffent de l’urine de chat, écoutent de la musique avec des messages sataniques cachés ou se donnent secrètement le vaccin HPV.

Voici comment cela fonctionne (selon l’Internet alarmiste, du moins). Les filles portent des bracelets en gelée de différentes couleurs qui représentent différents actes sexuels – des bracelets jaunes représentant les câlins, au violet représentant les baisers, au bleu représentant le sexe oral. Si un gars arrache un des bracelets à une fille, elle lui « doit » ce que cette couleur signifie.

Ce jeu n’existait pas quand j’étais enfant (et peut très bien ne pas exister maintenant ; Snopes prétend que c’est un mythe). Mais s’il existe… oui, il bat de loin tout ce qui l’a précédé sur cette liste. Ce n’est pas le jeu du baiser de la Poste.

1 | Cuisiner de la meth dans une bouteille de deux litres puis se baiser

Je veux dire… je devais inclure au moins un jeu dont les adolescents d’aujourd’hui ont réellement entendu parler.