En termes d’adhésion aux normes sociales, peu d’endroits sont aussi stricts que les toilettes publiques. Établir un contact visuel avec un étranger ou bousculer accidentellement quelqu’un pourrait susciter des excuses maladroites dans, disons, une voiture de métro bondée, mais dans une salle de bain publique, ce sont les actions d’un fou. Vous ne devez jamais vous tenir si près que le contact physique soit possible, même de loin. Il y a évidemment des exceptions à cette règle. Après la sortie d’un film, lorsque tout le monde se précipite aux toilettes, vous vous attendez à cela. Les toilettes publiques des matchs de football sont l’équivalent des toilettes de l’apocalypse, avec leurs bacs à pipi. Mais en général, deux étrangers qui se rencontrent dans des toilettes publiques sont comme des bateaux qui se croisent dans la nuit sur un océan ouvert. Vous ne vous attendiez pas vraiment à vous voir là. Reconnaître l’autre serait reconnaître le but de votre visite : Que vous êtes un navire pour la saleté et les détritus et que vous êtes ici pour déposer votre cargaison ainsi.

Donc, voici toutes les « choses qui ne viendraient pas naturellement dans la conversation parce que pourquoi vous presseriez jamais quelqu’un pour des détails sur sa visite aux toilettes. »

1. En règle générale, vous devez laisser autant d’urinoirs que possible entre un autre homme lorsque vous faites pipi. C’est l’étiquette de base des toilettes, car les hommes sont des êtres profondément fragiles. Si vous êtes seul avec une autre personne dans les toilettes, le premier homme devrait, idéalement, utiliser un urinoir à une extrémité. La deuxième personne qui entre devrait alors utiliser l’urinoir de l’autre côté. S’il y a, disons, 5 urinoirs et qu’une troisième personne entre, elle peut alors utiliser la cabine du milieu sans perturber l’équilibre. Si le deuxième type avait pris le quatrième urinoir et qu’une troisième personne entrait, cette dernière devrait alors choisir de pisser à côté de quelqu’un. De plus, si vous choisissez de faire pipi à côté de quelqu’un alors que vous n’y êtes pas obligé, c’est incroyablement troublant. Plus il y a d’urinoirs vides, plus c’est déconcertant. Par exemple, si un homme est en train de pisser au bout d’une rangée de 10 urinoirs, et que quelqu’un d’autre entre et choisit l’urinoir directement à côté du premier homme, il est scientifiquement établi que le deuxième homme est un meurtrier. Il n’a aucun égard pour la vie humaine.

2. En addendum à cette règle : si l’utilisation de deux urinoirs l’un à côté de l’autre vous met en contact physique avec quelqu’un d’autre, il est préférable d’utiliser une cabine. Certaines salles de bains sont minuscules. Il y a des salles de bains qui peuvent vous mettre au coude à coude avec un autre pisseur (pisseux ? personne qui pisse ?). Il est inconfortable qu’un étranger vous touche pendant que vous faites pipi. Si une cabine est ouverte, la plupart des gens vont juste s’y glisser et se demander tranquillement quel sadique a conçu ces toilettes.

3. Personne ne remet en question la file d’attente jusqu’à la porte de la cabine. Ce n’est pas une bonne chose, mais dans les rares cas où une file d’attente se forme dans les toilettes pour hommes, tout le monde suppose simplement que ceux qui les précèdent dans la file tiennent un compte précis des cabines dans lesquelles on fait activement caca. Souvent (et peut-être parce que les hommes n’ont pas l’habitude de gérer les files d’attente dans les toilettes), ces personnes échouent dans leur tâche et une cabine reste ouverte, puis, au bout de 10 minutes, une personne courageuse se lève et secoue la porte. S’il s’avère qu’elle est ouverte et inoccupée, cet homme est autorisé à sauter la queue et à faire caca immédiatement. C’est l’équivalent d’un serf qui sauve la vie d’un roi et est récompensé dans un château, sauf qu’au lieu d’un roi et d’un serf, c’est juste une bande de gars qui doivent faire caca et pisser.

4. Les pubis sont partout. Qui sait comment ou pourquoi les pubis flottent et se collent à tout, mais certaines salles de bain sont comme l’Upside-Down sauf qu’il y a des pubis partout. C’est comme si certains gars baissaient leur pantalon et que des touffes de pubis s’envolaient.

5. Les enfants sont des monstres de salle de bain. Toutes les règles passent par la fenêtre avec les enfants. Ils courent partout, roulent sous les portes des cabines. C’est l’anarchie pure. 6. Nous n’avons pas de canapé comme vous. Personnellement, j’ai vu une salle de bain pour hommes (peut-être deux ?) qui avait des sièges au-delà des toilettes, et c’était des salles de bain très chics. En ce qui concerne les hommes, nous ne sommes là que pour pisser et chier (la seule chose que nous avons tous en commun) et pour dégager. Tout homme qui est dans une salle de bain et qui n’a pas besoin d’y aller est fou. Et je ne peux qu’imaginer à quoi ressemblerait un canapé dans la salle de bain d’un homme moyen, vu l’état de tout le reste.

7. Tous les distributeurs de savon sont toujours vides, sauf un. Il est tout à fait possible qu’il s’agisse d’une loi dans certains États, car il n’y a pas d’autre explication rationnelle à ce phénomène.

8. Les hommes ne vont généralement pas aux toilettes ensemble exprès. Personne ne sait pourquoi les femmes ont tendance à se regrouper et les hommes à faire de la pisse une affaire solitaire. Mais si un homme est à une table et qu’un autre homme se lève pour aller aux toilettes, bien qu’il puisse y avoir des exceptions, il va généralement donner au moins un tampon de trente secondes à celui qui y est allé en premier.

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