Tread weary fellow dieter ; les forces obscures se sont rassemblées.

Plus vite qu’une chauve-souris en chocolat s’échappant des flammes d’Hadès ; plus vite qu’un enfant de sept ans costumé en squelette et fou de sucre ne peut consommer un tas de butin en gomme ; nous sommes arrivés à la période de l’année où les calories nous assaillent de toutes parts.

L’une des influences apparemment bénignes mais plus malveillantes est la vente de bonbons après Halloween. Entrez dans n’importe quel magasin et soyez immédiatement accostés par un étalage surdimensionné rempli de chauves-souris en chocolat au beurre de cacahuète recouvertes d’aluminium, de bonbons haricots noirs et orange, et de barres de bonbons « taille amusante ». (Personnellement, je considère que les barres d’une livre sont les barres « taille amusante » ; les miniatures ne sont que des amuse-gueules. Mais, qui suis-je pour ergoter). Attachée à cette cache colossale de calories, une pancarte proclame :  » À moitié prix ! « 

Malgré les activités de la soirée précédente, aucune quantité de sucre rampant dans mes veines ne me fera passer à côté d’une vente à moitié prix ; après tout, je suis en surpoids, pas stupide. Acheter un produit, en obtenir un gratuitement, est une offre à laquelle toute personne rationnelle participerait. J’achète donc quatre sacs de plaisir à haute teneur en fructose – économisant ainsi cinq dollars – en rationalisant cela au fait que je peux congeler les friandises pour l’année prochaine. Je prévois d’utiliser les cinq dollars pour un repas à faible teneur en calories ; vraiment, j’ai réalisé un scénario gagnant-gagnant.

Malgré de nobles intentions, trop de barres de guimauve aux arachides ont fait fondre ma volonté, et les friandises ne survivent pas jusqu’en octobre prochain ; en fait, elles ne supportent même pas le voyage de retour. Alors que je me demande s’il faut ou non limiter les dégâts après 7 353 calories, le mantra de toutes les personnes désabusées qui suivent un régime se fraie un chemin dans ma conscience caramélisée : « Puisque j’ai tout raté, je peux aussi bien tout raté et commencer un régime demain ». Que ce soit le côté obscur du sucre d’orge qui parle ou non, cette idée a du sens sur le moment et, à partir de ce moment-là, tout ce qui est assez lent pour y planter une fourchette devient ma proie. Avant l’aube, j’ai consommé plus de calories qu’il n’y a de zombies dans les rues la veille de la Toussaint.

Cela se poursuit pendant une bonne partie de la semaine ; bientôt mon estomac ressemble à la forme familière d’un jack o’ lanterne surdimensionné et ma ceinture ne peut plus traverser ma ligne médiane. Afin de profiter du simple plaisir de respirer, je suis contraint d’acheter :

• trois pantalons plus grands (29 $ chacun)
• une nouvelle ceinture (10 $)
• un pull-over, une chemise extra-large pour me débarrasser du danger que les boutons éclatent de mon milieu de poitrine et crèvent l’œil de quelqu’un (23 $).

Avec les taxes, j’ai maintenant dépensé 153 $!

Bien sûr, j’ai économisé cinq dollars sur des bonbons à moitié prix, ce qui a rendu ma dépense nette de 148 $, mais c’est quand même une vente d’après-halloween effrayante.

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