Allô, je suis alcoolique et voici mon histoire. Pourquoi commencer mon histoire d’une manière aussi étrange ? Parce qu’en tant qu’alcoolique, j’ai une maladie du déni qui essaie de me convaincre que je ne l’ai pas. J’ai besoin de me rappeler, et non de vous, que je suis et que je serai toujours alcoolique.

Bien que j’aie bu mon premier verre à 16 ans, mon parcours avec l’alcool a commencé avec mon appel au bar au début des années 70. C’était l’époque du déjeuner du pouvoir et des notes de frais extravagantes. Je me suis joint à eux et je suis passé directement aux déjeuners à trois Martini. L’alcool était mon ami. Il me rendait heureuse et confiante. J’avais le sentiment de faire partie d’un groupe, et non d’en être moins, et surtout, l’alcool me permettait d’anesthésier mes peurs et d’atténuer mes insécurités. Quelle que soit la quantité d’alcool que je buvais, j’étais rarement ivre, je m’évanouissais rarement ou j’avais la gueule de bois. Je ne me suis jamais évanoui. J’étais fier de ma capacité à gérer de grandes quantités d’alcool. Peut-être à cause de cette fausse fierté, je n’ai jamais essayé de cacher ma consommation.

Un jour, je ne sais pas exactement quand, mais il y a longtemps, quelque chose a changé et l’alcool s’est retourné contre moi, Il n’était plus mon ami mais est devenu une nécessité quotidienne. Boire n’était plus un plaisir. Je buvais seul, à la maison, en commençant par le déjeuner et en continuant jusqu’à la fin de la journée. Je n’en avais jamais assez. Le lendemain, je recommençais. Je n’avais pas une vie, j’avais une existence. Je n’avais aucune idée de ce que mon alcoolisme me faisait subir, et encore moins à ma famille. Ma famille tentait rarement de me confronter à ma consommation d’alcool parce qu’elle savait que cela alimenterait ma rage.

J’avais une perception de l’alcoolique comme étant un  » loser « , quelqu’un qui buvait dans un sac en papier brun du matin au soir et qui s’évanouissait dans une benne à ordures. Je n’étais pas un perdant. J’étais associé dans un cabinet d’avocats et j’avais une maison à Shaughnessy, une maison à Whistler et quatre voitures pour la famille.

Ma santé démentait ma conviction que je n’étais pas un alcoolique. Mon poids avait grimpé en flèche, mon taux de cholestérol était hors de l’échelle et j’ai finalement subi un test d’enzymes hépatiques. Je me souviens très bien de ma peur lorsque mon médecin m’a expliqué les résultats et m’a dit que j’avais, ou que j’allais bientôt avoir, une cirrhose du foie. Je savais que si je n’arrêtais pas de boire, j’allais sûrement mourir. Je n’avais jamais essayé d’arrêter de boire, mais j’ai décidé d’arrêter d’un coup. Après tout, cela ne devait pas être si difficile. Il s’est avéré que c’était impossible. Après avoir reçu cette nouvelle, je suis rentré chez moi. Avant même de m’en rendre compte, je m’étais servi une boisson forte. Je me souviens m’être dit : « Mais qu’est-ce que tu fais ? Oh, eh bien, ça a été une journée difficile, j’arrêterai demain. » Demain est arrivé et j’étais de nouveau en train de boire. Encore du déni, car je me disais que j’arrêterais en fin de semaine. Le week-end est arrivé et pour la première fois, je buvais le matin, versant du gin dans du jus de tomate pour le cacher à ma famille. Je n’arrivais pas à arrêter, et je ne comprenais pas pourquoi. Je me suis enfoncé dans un profond marasme et j’ai bu encore plus. Je me sentais désespéré, mais je ne pouvais pas demander de l’aide.

À mon insu, ma femme et mon partenaire avaient contacté le LAP Le 2 juillet 1998, 1 a répondu à ma sonnette pour découvrir que j’étais le sujet d’une intervention. Au lieu d’être reconnaissant, j’étais furieux. Je ne voulais pas entendre ce qu’ils disaient, car je n’étais pas alcoolique. Mon partenaire m’a lancé un ultimatum : va suivre un traitement ou le partenariat est terminé. Ma femme m’a dit : va suivre un traitement ou quitte la maison et ne reviens pas. Malgré mon état de désespoir, mon déni était si fort que j’avais l’intention de quitter le cabinet et le mariage. Puis j’ai eu un moment de lucidité lorsque j’ai entendu mes jeunes enfants adultes me raconter comment ils avaient grandi dans la crainte de mes crises d’alcoolisme. Ils m’ont dit à quel point ils m’aimaient, mais que si je n’allais pas en cure, ils ne voulaient pas faire partie de ma vie. Ma rage s’est transformée en culpabilité et en honte.

J’ai donc décidé que j’irais en traitement, pour eux. Plus tard ce jour-là, je suis arrivé à Edgewood, à Nanaimo. Comme je me souviens bien de mes sentiments contradictoires de rage, de culpabilité, de honte et, surtout, de terreur. Après plusieurs jours, je me suis rendu compte que je ne contrôlais pas cet environnement dans lequel j’avais été catapulté. On m’a dit que même si je venais pour mes enfants, si je ne voulais pas me rétablir pour moi-même, le traitement ne fonctionnerait pas et je boirais à nouveau. Mon déni d’être alcoolique était si fort que j’ai mis 21 jours à réaliser que je n’avais pas besoin de boire. Le fait de côtoyer des personnes atteintes de la même maladie m’a donné de l’espoir et j’ai réalisé que je voulais la sobriété pour moi. J’ai finalement accepté que j’étais alcoolique. J’ai examiné les effets de l’alcool sur ma vie, le carnage qu’il avait causé à ma famille et à ceux qui m’entouraient. J’ai appris que j’étais une personne basée sur la peur qui utilisait l’alcool pour étouffer ma peur et m’aider à faire face à la vie.

Quarante-trois jours plus tard, je quittais Edgewood pour commencer ma vie sobre. J’étais effrayé et anxieux à propos de tout, de la participation aux réunions des AA au retour à mon cabinet et à ma famille. Je devais faire tout cela sans ma béquille, l’alcool. J’étais déterminé à aller jusqu’au bout et à faire ce qu’on m’avait appris parce qu’on m’avait dit que si je ne le faisais pas, j’étais sûr de boire à nouveau.

Ma vie a pris un virage à 180 degrés, mais cela n’a été ni rapide ni facile. J’ai appris que la sobriété n’est pas un bouclier contre les réalités de la vie. Il m’a été difficile de me motiver et de m’engager dans la pratique du droit, car j’ai réalisé que lorsque je buvais, je n’étais pas un avocat aussi efficace que je le pensais. Malgré des mois de conseil, ma femme et moi avons décidé de mettre fin à notre mariage de 28 ans.

Aujourd’hui, je mène une vie sobre, participant avec plaisir aux réunions des AA que je redoutais autrefois. Je suis bénévole pour le LAP. J’ai assisté à une intervention et je me suis présenté devant les magistrats pour aider le LAP dans sa quête de financement supplémentaire. Mes enfants font partie de ma vie.

Avec la sobriété, j’ai de la joie et de l’espoir dans ma vie. Donc, oui, je suis un alcoolique, mais pour citer un cliché des AA, je n’échangerais pas mon pire jour de sobriété contre mon meilleur jour d’alcoolisme.