Bienvenue à Down to Find Out, une chronique dans laquelle Nona Willis Aronowitz répond à vos plus grandes questions sur le sexe, les rencontres, les relations et toutes les zones grises entre les deux. Vous avez une question à poser à Nona ? Envoyez-la à [email protected].
Q : Beaucoup de gens autour de moi parlent des premiers baisers, ainsi que d’autres premières fois, si vous voyez ce que je veux dire. Même en ce moment, alors que je suis assis avec mes coéquipiers, ils parlent et je ne comprends pas. Je n’en veux pas et si j’y pense, je me sens mal à l’aise. Je ne sais pas si c’est parce que je suis simplement religieuse et que j’ai été élevée comme ça, ou si je suis asexuée. Les gens parlent de ce que signifie être gay ou bi, mais je ne sais pas ce que signifie l’asexualité. Je suppose donc que ma question est la suivante : comment savoir si on est asexuel et qu’est-ce que c’est que le désir sexuel ? -Mollie, 16 ans
A : Chère Mollie,
J’ai gloussé d’appréciation à l’image de toi tapant furtivement sur cet email pendant que tes amis étaient assis autour des gradins et parlaient de sexe. Tu as des questions, mais pas les mêmes que tes amis, mais que Dieu bénisse l’internet : Je suis là pour t’aider.
La définition de base d’une personne asexuelle, selon l’Asexuality Visibility & Education Network (AVEN), est une personne qui « ne ressent pas d’attirance sexuelle. » Alors, répondons à votre deuxième question avant de passer à la première : Que diable est le désir sexuel ? Comme la définition même du mot « sexe », c’est un concept très subjectif et difficile à cerner. Certaines personnes le décrivent comme une sensation physique, instinctive, d’avoir envie d’embrasser ou d’être embrassé, de toucher le corps de quelqu’un ou d’être touché par une autre personne. Mais si vous n’avez jamais embrassé ou touché quelqu’un d’autre de manière sexuelle, et que vous n’êtes donc pas sûr d’en avoir envie, le désir sexuel peut se manifester de manière plus intangible par le fait de vouloir être tout le temps avec quelqu’un, de se sentir attiré par lui ou d’être excité et agité lorsque vous apercevez l’objet de votre désir. Mes tout premiers béguins, avant de savoir ce que le sexe impliquait, se sont sentis comme un besoin distinct de la compagnie d’une personne, même lorsqu’elle n’était pas là, de la même manière que vous avez envie d’un aliment préféré si vous êtes affamé, ou d’un pull doux par temps frais.
Si vous ne ressentez encore aucune de ces choses, vous pourriez être asexué. Mais aussi, selon quelques experts que j’ai enrôlés, vous pourriez ne pas l’être.
Détachons votre gêne à parler de sexe en public et votre manque de désir sexuel – car ce sont deux choses différentes. Au moment où une personne arrive au lycée, on s’attend à ce qu’elle explore sa sexualité (et qu’elle en parle ensuite), que l’on ressente ou non une véritable envie de le faire – je peux donc imaginer pourquoi vous vous sentez mal à l’aise en assistant à ces discussions. Gardez simplement à l’esprit que la pression exercée sur vos coéquipiers pour qu’ils nouent des relations et impressionnent leurs amis peut motiver leurs commérages plus que leur désir sexuel réel. « De nombreux jeunes mentent sur leurs sentiments et expériences sexuels afin de s’intégrer », explique Debby Herbenick, PhD, MPH, professeur de santé sexuelle et reproductive à l’école de santé publique de l’université d’Indiana et auteur de Sex Made Easy. Les étudiants avec lesquels elle travaille lui disent qu’ils « mentent sur leurs sentiments sexuels, sur la masturbation, sur le fait d’avoir eu des rapports sexuels ou d’avoir eu des orgasmes ».
La raison pour laquelle les gens mentent est en partie due au fait que la tranche d’âge dans laquelle le désir sexuel se manifeste – si jamais il se manifeste – est vaste. Herbenick explique que si certaines personnes ressentent de l’excitation juste autour de la puberté, pour d’autres « le désir sexuel met des années à se déployer. » Il peut commencer à 16, 19 ou plus de 20 ans. « Lorsque les jeunes me demandent s’ils sont asexuels, je leur réponds généralement qu’il n’y a aucun moyen pour moi de savoir quel sera le schéma de leurs attirances sexuelles », dit Herbenick. En d’autres termes, la réponse à votre question pourrait être liée à l’âge, et pourrait très bien changer dans quelques années.
Avec cette mise en garde à l’esprit, vous pouvez ne jamais éprouver de désir sexuel – et c’est tout à fait bien. David Jay, fondateur de l’Asexuality Visibility and Education Network, était un adolescent dans votre situation exacte. « Je me souviens qu’étant jeune, j’avais constamment l’impression de ne pas comprendre ce dont tout le monde faisait tout un plat », explique-t-il. Jay a trouvé que le mot « asexuel » était « un outil utile pour décrire cette expérience et explorer qui je suis et ce que je veux ».
Pour autant, prévient-il, l’asexualité « n’est que cela : un outil. Pas une vérité intérieure, pas un diagnostic médical. Si cela vous semble utile, utilisez-le. Si jamais elle cesse d’être utile, arrêtez de l’utiliser. » Il peut être utile d’entendre d’autres personnes qui utilisent cet outil d’identification – l’AVEN propose plusieurs FAQ sur son site très complet. Les mots qui décrivent le niveau de désir sexuel d’une personne, ou son absence, ne sont pas non plus gravés dans le marbre ou noirs et blancs. Éventuellement, Jay dit qu’il pourrait être utile d’employer des termes comme « démisexuel », si vous ressentez une attirance sexuelle uniquement lorsque vous êtes profondément engagé dans une relation émotionnelle, ou « gris-a », si vous vous trouvez sur un spectre entre sexuel et asexuel.
Et ce spectre est légion. Morag Yule, PhD, une psychologue agréée du Toronto Sexuality Centre qui a étudié les fantasmes sexuels des personnes asexuelles, a élaboré sur les nombreuses expériences que l’asexualité peut englober : Certaines personnes qui s’identifient comme asexuelles ne ressentent du désir que de temps en temps ou pour des personnes très spécifiques. D’autres ont des fantasmes sexuels et se masturbent, mais ne veulent pas avoir de rapports physiques avec d’autres personnes. D’autres encore ont des partenaires pour lesquels ils éprouvent des sentiments romantiques et ont même « des rapports sexuels agréables avec eux pour des raisons autres que le désir sexuel » – comme une proximité ou une connexion émotionnelle, ou simplement parce qu’ils aiment leur partenaire. « Toutes ces façons d’être sont des façons normales de vivre la sexualité », dit le Dr Yule.
Alors, ces sentiments sont-ils innés, ou sont-ils appris ? Vous avez mentionné que votre malaise avec le sexe pourrait être lié à votre religion, et vous pourriez avoir raison. Mais encore une fois, il y a une différence entre parler ouvertement de sexe et ressentir un désir individuel. De nombreuses religions désapprouvent les discussions franches sur le sexe, surtout pour les personnes qui ne sont pas des hommes cis hétérosexuels, et c’est difficile à désapprendre. Il est également tout à fait correct de garder ses pensées sur le sexe pour soi.
Cela dit, garder ses pensées sur le sexe pour soi ne signifie pas que c’est quelque chose dont il faut avoir honte. La honte sexuelle – souvent (mais pas exclusivement) liée à des messages religieux sur le sexe – peut être profonde, et elle peut bloquer notre capacité à ressentir du désir sexuel. « Si l’on nous a appris que le sexe est mauvais ou mauvais d’une certaine manière, ce sentiment d’être mauvais peut nous mettre mal à l’aise lorsque nous pensons au sexe », explique le Dr Yule. « Il est parfois difficile de faire la différence, mais il peut être utile de prêter attention aux raisons de ce malaise – quelles pensées et quels sentiments vous viennent à l’esprit lorsque vous ressentez ce malaise ? À quoi vous fait-il penser ? Pouvez-vous identifier des raisons pour lesquelles ce malaise pourrait être présent ? » Si vous avez toujours l’intuition que votre manque de désir est lié à des associations négatives ou « pécheresses », il pourrait être utile de lire des livres et des articles sexo-positifs qui présentent le sexe comme une partie saine et agréable de la vie. Commencez par S.E.X. de Heather Corinna, ou consultez Salty, un pays des merveilles sexuel inclusif et affirmatif (et mon favori actuel pour les histoires sur le plaisir et l’identité).
Bottom line ? La sexualité est extrêmement complexe, et on ne s’attend pas à ce que vous ayez tout compris à l’âge de 16 ans. Indépendamment de ce qui se passe au cours des prochaines années, n’ayez jamais honte de votre niveau de désir sexuel. Et le fait que ce désir puisse ne jamais se manifester ne signifie pas que vous ne pouvez pas être proche des autres – il se peut simplement que vos relations soient différentes de celles de vos amis. Au lieu d’un baiser, « il s’agit peut-être d’une sorte de conversation profonde avec quelqu’un ou de quelque chose d’autre qui est émotionnellement puissant pour vous », dit Jay. « Trouvez des gens qui sont prêts à célébrer ce genre d’intimité de la même manière qu’ils célébreraient un premier baiser. »
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