Je suis une femme dans la mi-trentaine à Bengaluru. Mariée depuis une décennie. Mère d’un enfant. Un professionnel de niveau moyen, que vous étiquetteriez normalement comme celui qui mène la vie parfaite.
Mais j’en ai assez de correspondre au stéréotype de ce que la société exige des femmes. Être une bonne épouse. Être une bonne mère. Une professionnelle minutieuse qui passe juste le temps qu’il faut au bureau pour qu’on ne vous accuse pas de compromettre votre vie de famille. En fin de compte, vous n’obtenez pas votre dû dans aucun des multiples emplois que vous exercez chaque jour, mais, hé, il y a toujours la Journée de la femme, où vous pouvez prétendre que vous êtes super humaine.
J’ai décidé de sortir de la boîte dans laquelle la vie m’avait mise. Je voulais plus. Au moins dans ma vie personnelle, là où je ressentais le plus de déception, là où je n’étais pas un joueur à chances égales. J’avais lu des articles sur Gleeden, une application de rencontre pour les personnes mariées. Comme tous ceux qui sont mariés depuis longtemps et qui ont troqué l’éclat de la romance contre l’inquiétude de la domesticité, j’étais terriblement curieux. Et j’avais besoin de valider le fait que j’avais encore en moi des capacités pour des conversations intelligentes et drôles, que je pouvais faire vibrer les sentiments d’un homme, qu’on pouvait me désirer.
J’ai fait le grand saut. J’ai créé un faux compte sur Gleeden et je me suis connectée. On a beaucoup parlé des applications de rencontre modernes, où les femmes accusent souvent les hommes de ne vouloir que sauter au lit avec elles, mais l’une des premières choses que j’ai comprises, c’est que le sexe n’était pas la seule chose proposée. C’était juste une des choses proposées. Bien sûr, il y avait parfois des messages du type « Quelle est ta taille ? », mais la plupart des hommes présents sur l’application se sentaient insatisfaits ou seuls dans leur mariage. Eux aussi recherchaient une compagnie amicale. Le sexe était un sous-produit, si les choses allaient au-delà des limites de l’application.

Le protocole était simple. Quelques jours de discussion sur le chat de l’application. Si on connectait et qu’on sentait que l’autre n’était pas un monstre, on passait à une autre interface de discussion, en dehors de l’appli. En effet, une application de rencontre, qui compte invariablement plus d’hommes que de femmes, peut être distrayante pour une utilisatrice. Vous êtes bombardée de messages toutes les mini-secondes. Si une conversation se déroule bien, vous voulez l’éloigner de tout cela. J’appelle cela « aller dans mon salon », où les messages sont échangés tout au long de la journée et où l’on répond quand le temps le permet. Juste un flirt facile et désinvolte, sur une fenêtre de chat anonyme. Attention, pas WhatsApp. C’est considéré comme le niveau suivant.

Puis j’ai commencé à attendre avec impatience les conversations sur l’oreiller. C’est comme la poussée exaltante d’un premier béguin. Quelque chose qui était complètement absent dans les conversations habituelles de deux minutes avec mon conjoint sur le déjeuner, ce que l’enfant a fait à l’école, comment nous devions terminer nos courses en attente pendant le week-end et d’autres thèmes aussi exaltants.
A mesure que j’étais accroché à l’application, sur une année, j’ai rencontré un total de huit, que j’appelle des hommes bien, en personne, autour d’un verre et d’un dîner. Cela s’est produit seulement après que nos niveaux de confort les uns avec les autres avaient augmenté. Lors de ces rencontres dans un pub ou un restaurant, nos conversations portaient sur la moralité, le mariage et les choses banales. Elles m’ont parlé d’autres femmes qu’elles avaient rencontrées grâce à l’application. Des femmes au foyer, des patrons de sociétés, des entrepreneurs, des marathoniens, etc. Ils utilisaient tous Gleeden.

A mesure que j’écoutais, la réalité commençait à me sauter aux yeux. Comment un couple dans un mariage – après des années d’amour, de conflits, de confort, d’éducation des enfants et de désir de choses différentes dans la vie – commence à ne plus se voir. J’ai compris que c’était normal et que cela arrivait à tout le monde. Beaucoup refusent de l’admettre parce que nous sommes élevés pour croire au « happy ever after ».
C’était comme regarder un miroir en quelque sorte. Ce dont les hommes se plaignaient de leurs femmes, peut-être que je faisais la même chose à mon conjoint ? Peut-être qu’il était plus seul dans notre mariage, mais qu’il avait trouvé une autre façon d’y faire face, en se noyant dans le travail ?
Enfin, je me suis engagée avec quelqu’un, en allant au-delà du simple dîner et des boissons. Je l’appelle mon FILF. Ou Friend I Like to F@#$$. Nous essayons de rester simples. Être un point d’ancrage émotionnel l’un pour l’autre. Offrir du sexe à l’autre quand nous le pouvons. Mais ce n’est pas facile, car les émotions humaines ne peuvent pas toujours être transactionnelles.
Vous pourriez faire valoir que je pourrais mettre tous ces efforts et cette énergie pour réparer mon mariage. Mais après une décennie de mariage, je sais que les problèmes fondamentaux entre mon mari et moi ne s’estomperont jamais.
Au lieu de me tourmenter à ce sujet, j’ai choisi d’accepter l’imperfection de tout cela. En retour, j’ai décidé de maintenir constant le compte du bonheur pour moi-même. Parce que cela faisait de moi un meilleur conjoint, au lieu d’un râleur.
Suis-je coupable ? Non. J’ai décidé de tordre ma culpabilité et de la transformer en gentillesse et en tolérance envers les erreurs et l’idiotie générale de mon conjoint. Je peux maintenant rire de nos disputes avec quelqu’un d’autre. Et faire des blagues sur celles de mon FILF avec celles de sa femme.
Dans une société où les aventures extraconjugales sont un tabou, je vois la génération des baby-boomers, des xennials et des millennials comme moi se rendre compte de la futilité de l’éternité. Il s’agit plutôt de ce qui maintient la paix. C’est peut-être égoïste, mais quel est l’intérêt d’alimenter les conflits et de finir dans une situation de colère ? Au lieu de cela, si je trouve le bonheur, sans perturber la vie, n’est-ce pas la chose la plus sage à faire ?
Pour l’instant, j’ai l’impression d’avoir été sauvé de la noyade dans le désespoir. Mon amour-propre et mon audace sont de retour. Mon conjoint est surpris de l’humour que j’apporte à la table du dîner. J’ai acquis des compétences et des passe-temps avec mon FILF qui remplissent ma vie, au lieu de comploter la série Comment faire du mal à son mari. C’est ma version du bonheur pour toujours.