Vous êtes donc là, à profiter de la Thaïlande pour tout ce qu’elle a à offrir. Vous vous promenez dans un quartier thaïlandais de la ville, ou peut-être que vous êtes sur un long trek, quand vous réalisez – oh non ! – que le pad graprow que vous avez eu pour le déjeuner était un peu trop épicé. Vous avez besoin d’aller aux toilettes, et tout de suite. Vous n’avez pas le temps de retourner dans votre confortable hôtel de style occidental avec ces toilettes à l’aspect familier.

Vous ouvrez la porte, mais – oh mon Bouddha ! – c’est un squatter (musique de mauvais augure). « Ce n’est PAS le moment ! » pensez-vous. Mais ensuite, vous prenez une profonde respiration, et vous vous rappelez qu’il suffit de suivre quelques étapes simples.

Premièrement, vous devez vous mettre en position. Si vous êtes novice en la matière, nous vous recommandons d’enlever tout ce qui se trouve en dessous de votre taille, y compris vos chaussures et vos chaussettes. Si vous avez des tongs en caoutchouc (ou si elles vous sont fournies, comme c’est souvent le cas), remettez-les. Sinon, vous pouvez tout à fait marcher pieds nus sur les toilettes. Avec le temps, vous trouverez votre propre système pour rester sec et propre, et vous n’aurez pas besoin de vous déshabiller complètement à chaque fois. Mais ces choses demandent de la pratique.

Tournez-vous de façon à faire face à la porte, et reculez sur les marches texturées de chaque côté des toilettes.

Accroupissez-vous en un bel accroupissement profond, avec votre poids en arrière sur vos talons. Vos genoux doivent être dirigés vers le plafond. Allez-y et serrez-les si vous voulez. Vous ne devez PAS être sur la pointe des pieds, les genoux pointant vers la porte – vous êtes en train de faire caca, pas d’attraper Roger Clemens. Les squatteurs professionnels peuvent être en mesure de lire le journal ou d’envoyer un ou deux SMS. Vous aurez peut-être besoin de vos mains pour l’équilibre.

Détendez-vous, et profitez de l’une des évacuations les plus faciles et les plus agréables de votre vie. Les humains ont été faits pour déplacer leurs intestins de cette façon, et s’accroupir favorise la relaxation des muscles nécessaires dans votre côlon. Des recherches ont montré qu’il est plus sain d’utiliser des toilettes accroupies, et que vous courez moins de risques de développer des conditions désagréables comme la diverticulite et les hémorroïdes.
Alors, maintenant que vous avez terminé (n’était-ce pas génial ? !?), vous regardez autour de vous et vous pensez :  » Qu’est-ce que je fais maintenant ? « 

Maintenant, mes amis, vient la meilleure partie de l’expérience des toilettes asiatiques. Vous êtes sur le point de quitter la salle de bain en vous sentant plus propre et plus rafraîchie que vous ne l’avez jamais fait dans toute votre vie. « Dites-moi en plus ! » dites-vous, « Comment est-ce possible ? »
C’est assez simple, vraiment. Vous êtes sur le point de

utiliser votre main

« Beurk », pense votre cerveau formé à l’occidentale. « Mais je ne peux pas me toucher là derrière. C’est un endroit sale. J’ai besoin d’une petite couche de papier de soie pour me sentir en sécurité. » Eh bien, c’est là que nous ne sommes pas d’accord. Se nettoyer les fesses avec la main et beaucoup d’eau est la méthode la plus naturelle et la plus hygiénique possible. Chaque humain sur Terre a nettoyé son dériére de cette façon jusqu’aux années 1900, et des milliards le font encore.

Dans la plupart des salles de bain, il y aura un seau d’eau avec une pelle. Remplissez la pelle, et saisissez-la fermement avec votre main droite. Vous êtes sur le point de fournir de l’eau avec votre main droite pendant que vous essuyez avec votre main gauche. L’essentiel est d’obtenir un bon flux d’eau vers votre cul. Si vous y arrivez, votre main ne se salit même pas – tout est emporté par l’eau dans les toilettes. Je recommande de mettre votre main gauche en coupe juste sous vos fesses, de la remplir d’eau et de frotter jusqu’à ce qu’il n’y ait plus d’eau. Rincez, et répétez.

Dans de nombreuses salles de bains (y compris de nombreuses salles de bains avec une toilette assise occidentale !), il peut y avoir un pulvérisateur fourni, ce qui rend le travail beaucoup plus facile. L’idée générale reste cependant la même. (Note : essayez de ne pas mouiller les murs et le plafond… certains de ces bidets sont assez puissants).
Des guerres entières ont été menées pour savoir s’il fallait pulvériser ou jeter l’eau par devant ou par derrière. Malheureusement, les dames n’ont pas vraiment le choix (je vous expliquerai dans une minute), mais plus d’un homme a vu ses relations tourner au vinaigre après avoir découvert qu’un ami était dans l’autre camp (« Je pensais que je te connaissais, mec »). Voici un rapide récapitulatif des avantages et des inconvénients de chaque méthode :

Arroser par devant, essuyer par derrière (illustré ci-dessus)

C’est la seule méthode que les femmes devraient envisager, et c’est la méthode préférée de nombreux hommes thaïlandais. Pour les femmes, il est important de verser ou de vaporiser de l’avant, et d’essuyer de l’avant vers l’arrière, afin de garder l’eau sale loin du vagin. Aller dans l’autre sens peut provoquer des infections à levures ou pire.

Pour les hommes, verser par devant est plus une compétence avancée, car il y a quelques obstacles sur le chemin. Le grand avantage est que vous obtenez un nettoyage plus complet (particulièrement agréable lors des journées transpirantes d’avril), mais avec seulement un seau, le bon jet est difficile à maîtriser sans que tout soit trempé. Essayez, mais vous allez certainement vouloir accrocher votre pantalon quelque part à travers la pièce.

Arroser par derrière, essuyer par devant

Un favori des expatriés partout, celui-ci est assez facile à maîtriser, puisque vous avez la gravité de votre côté. Une belle coulée contrôlée dans la fente apportera l’eau exactement là où elle est nécessaire, et votre main gauche en attente peut écoper et frotter avec facilité.

Autres notes sur l’essuyage

Ne soyez pas timide. Allez-y vraiment et nettoyez-vous. Rappelez-vous que c’est aussi de cette façon que Louis XIV nettoyait ses fesses.
Utilisez beaucoup d’eau. Plus que vous ne le pensez. L’étape suivante sera la chasse d’eau, donc la quantité que vous utilisez pour essuyer n’a pas vraiment d’importance.

Maintenant que vous êtes bien propre (pas si mal, non ?), vous devez vous sécher. S’il n’y a pas de papier à proximité, alors restez accroupi pendant une minute supplémentaire, et la gravité et l’évaporation feront leur œuvre.

S’il y a du papier à proximité, ou si vous avez été assez prévoyant pour en apporter, alors utilisez un carré ou deux (vous n’en avez pas besoin de plus !) et tapotez-vous pour vous sécher. Si le papier est couvert de caca, c’est que vous n’avez pas fait un assez bon travail avec l’eau. Si ce n’est vraiment qu’une feuille ou deux, allez-y et mettez le papier caca dans les toilettes. De nombreux systèmes d’assainissement ne sont pas conçus pour traiter le papier, mais un carré ou deux par chasse d’eau, ça va. Plus que ça, ce n’est pas bien.

Si vous avez fait un bon travail de lavage, alors le TP devrait ressortir presque complètement propre, et vous pouvez le jeter dans la poubelle fournie. Dans de nombreux endroits touristiques, ces poubelles sont absolument dégoûtantes, car de nombreux voyageurs ne savent pas comment se laver avec de l’eau. En revanche, allez dans une salle de bain d’un vrai quartier thaïlandais et vous la trouverez immaculée. La clé est de NETTOYER, puis d’ESSUYER.

Maintenant vous êtes prêt à tirer la chasse. N’oubliez pas de ne laisser aucune trace ! Utilisez autant d’eau que nécessaire pour tout jeter dans les toilettes. C’est aussi une compétence à acquérir. Vous pouvez commencer par verser une grande quantité d’eau directement dans le trou, suivie immédiatement d’une plus grande quantité d’eau à l’avant de la toilette pour une chasse d’eau douce et puissante.

La plupart des salles de bain avec une toilette accroupie sont des salles de bain « mouillées partout », alors ne vous inquiétez pas de mettre un peu d’eau sur le plancher. Assurez-vous de nettoyer vos empreintes de pieds sur la toilette si vous en avez laissé, et s’il y a une brosse fournie, allez-y et rendez cette toilette accroupie impeccable (vous verrez que c’est beaucoup plus facile que de nettoyer une toilette occidentale).

Finissez en vous lavant les mains avec du savon et de l’eau, et si vous détestez vraiment les germes, poursuivez avec un désinfectant pour les mains à base d’alcool, comme Purell.

Vous avez terminé ! Nous espérons que vous avez apprécié votre première rencontre avec les toilettes à siège et qu’il y en aura beaucoup d’autres à l’avenir. Croyez-le ou non, de nombreux expatriés à plus long terme s’attachent tellement à cette méthode de nettoyage à l’eau qu’ils font installer des bidets chez eux lorsqu’ils retournent aux États-Unis ou ailleurs. Vous vous demanderez dans quel genre de pays primitif vous avez grandi en essayant de vous nettoyer les fesses avec du papier à gratter qui tombe en morceaux dans la main. Faites-nous confiance – c’est la voie éclairée !