Qu’est-ce que la réactivité d’ailleurs ? Nous réagissons aux choses jour après jour : à ce qui se passe dans notre vie quotidienne, aux actions des autres, à certaines nouvelles que nous recevons. Ne devons-nous pas réagir et répondre au monde qui nous entoure ? Alors, quelle est cette catégorie risquée de  » comportement réactif  » ?

Michael Williams consacre son blog  » Agency  » aux aspects pratiques et théoriques de la réactivité, avec l’intention de permettre aux lecteurs  » d’agir dans des situations marquées par la confusion, la colère et la honte.  » .Williams nous donne quelques pistes pour explorer ces questions.

Qu’y a-t-il dans un mot ?

Etymologiquement, « réagir » et « répondre » ont des connotations très différentes. Répondre trouve son origine dans le latin respondere, qui signifie « répondre ou promettre en retour ». Répondre aux stimuli du monde qui nous entoure implique donc de les reconnaître et d’y « répondre » sous une forme ou une autre. D’autre part, réagir – ‘re’ (à nouveau) ‘act’ (un faire) – signifie « faire à nouveau », souvent avec la connotation d’une force réciproque opposée.

Peut-être que cela semble être une différence triviale, un jeu sémantique idiot, mais il y a une perspicacité en elle. Réagir,  » agir en retour  » sur un événement, c’est répondre en exerçant l’événement en retour sur lui-même. Pensez à quelques exemples physiques, comme un élastique qui « réagit » lorsqu’il est étiré. Ou une balle en caoutchouc qui « réagit » au fait d’être projetée contre le sol. Toute la force impliquée dans la première action est immédiatement retournée et reproduite. Maintenant, personnifiez-la. Disons que quelqu’un donne un coup de poing ; il y a de nombreuses façons de répondre, mais seulement quelques façons de « réagir » ! Et que dire si le coup de poing est verbal ? Nous entrons maintenant dans les complexités de cette catégorie néfaste de  » comportements réactifs « .’

Quelle honte

Selon Williams, les comportements réactifs sont intrinsèquement liés aux expériences de honte, qui découlent de la façon dont nous formons des relations dans notre enfance. La honte peut prendre racine dans notre vulnérabilité face à ceux qui nous entourent, et dans la façon dont nous sommes encouragés à considérer les relations comme une bataille pour maintenir un niveau de contrôle ou de domination sur l’autre. C’est l’une des racines de nombreux conflits sur le lieu de travail dont j’ai été le médiateur. Nous nous convainquons d’un faux sentiment de contrôle ou de domination qui nous aide à nous sentir émotionnellement en sécurité. En réalité, cependant, cela nous rend vulnérables à chaque creux, bosse ou malaise dans une relation.

La  » réaction « , alors, est enracinée dans la tentative de réparer immédiatement, de revenir en arrière, ou de défaire toute perte perçue de contrôle ou de domination. Nous agissons en retour sur ce qui s’est passé, en essayant de restaurer notre sentiment de sécurité en reconstruisant cette fausse réalité. Notre négativité et notre discours personnel nous préparent à une bataille perdue d’avance.

La bataille perdue d’avance

Lorsque chaque hoquet est une menace pour votre sentiment d’identité, tout ce qui va mal peut être ressenti comme une attaque très personnelle. Tout est ressenti comme un problème lié au soi, et nécessite une réaction pour re-soumettre la menace. C’est beaucoup de stress émotionnel, et beaucoup de travail !

En outre, l’effort pour restaurer le contrôle ou la domination est basé sur une fausse hypothèse inconsciente : que vous pouvez avoir le contrôle, ou avez besoin de dominer, en premier lieu. L’effet de « riposte » ne fait alors que créer la prochaine situation, l’inconfort ou l’inégalité. Vous pouvez vous sentir en sécurité pendant un moment, mais au prix élevé de la ruine des relations, de l’escalade des conflits, ou de la mise en place d’une autre chute.

La plupart des gens ne pensent en fait pas consciemment que c’est une bonne idée d’entretenir toutes leurs relations en dominant les personnes qui les entourent ; néanmoins, c’est un comportement hautement socialisé que nous devons décider de désapprendre. Certains exemples de comportement réactif sont évidents (comme rendre un coup de poing !), mais d’autres sont beaucoup plus subtils. Un collègue de travail vous pose peut-être beaucoup de questions sur votre idée et vous percevez cette demande comme un doute sur votre compétence ou votre autorité. Plutôt que d’identifier votre malaise ou de demander des éclaircissements, vous dites quelque chose de dédaigneux. Au lieu d’essayer de comprendre ce qu’il voulait dire, ou de l’approcher pour exprimer votre réponse de manière constructive, vous supposez que son intention était mauvaise et vous vous défilez, en décidant d’éviter de parler à cette personne pour le reste de la semaine. Supposons que vous et un collègue ayez des stratégies différentes pour accomplir une tâche et que vous lui suggériez de le faire à votre façon. S’il choisit poliment et respectueusement de refuser et de poursuivre avec sa propre stratégie, pourquoi cela est-il parfois ressenti comme une insulte et déclenche-t-il notre colère ?

Tous les exemples ci-dessus pourraient être compris comme des comportements réactifs. Comme l’écrit Williams, « la plupart des gens pensent que la réactivité consiste à crier ou à une autre expression de colère. Mais, c’est bien plus que cela ! En fait, elle est souvent subtile au point que vous ne vous rendez peut-être même pas compte que vous réagissez.

Gagner par forfait

Dans la plupart des sports, déclarer forfait signifie perdre – ce n’est pas le cas dans le monde de l’équilibre émotionnel ! S’abandonner à l’idée que les bosses sur la route sont normales, que les choses vont parfois mal dans les relations même si personne ne le veut, et qu’il peut y avoir de l’égalité et de la flexibilité dans les relations sans perdre la sécurité émotionnelle sont quelques-unes des clés pour surmonter vos propres réponses réactives.

Les comportements réactifs ne sont en fait que les symptômes de la réactivité. Vous pourriez traiter le symptôme en vous imposant des règles, mais une solution plus profonde viendra de la confrontation avec les hypothèses inconscientes qui sous-tendent les fondements de votre sentiment de soi et de votre sécurité émotionnelle par rapport à ceux qui vous entourent.

Pour une meilleure gestion des conflits, c’est une bonne pratique de reconnaître vos comportements réactifs ou vos points chauds et de trouver des stratégies pour les minimiser et les gérer. Et si vous faites partie d’une équipe, essayez d’avoir un dialogue de groupe sur vos points sensibles respectifs afin que votre équipe puisse rester sur la tâche et ne pas être détournée dans des conflits désordonnés sur le lieu de travail ou de partenariat.

Ellen F. Kandell est une médiatrice professionnelle certifiée et une avocate avec plus de 30 ans d’expérience dans les secteurs public et privé. Ellen est certifiée par l’Institut international de médiation. Elle est devenue cette année présidente du comité de certification du MCDR. Elle propose des services de médiation, d’animation de groupe et de formation à des clients nationaux divers. Vous pouvez la contacter par e-mail, sur LinkedIn ou Twitter, ou l’appeler au 301-588-5390.