Question:

Mon mari et moi nous disputons fréquemment. Mais dernièrement, il a commencé à me bousculer. Il prétend que c’est juste dans le feu de l’action. Bien que je sois certaine d’être trop sensible à la colère de mon mari, je ne suis pas sûre que ses actions physiques soient acceptables. Est-ce que je réagis de manière excessive ?

Réponse:

Bien que vous puissiez être trop sensible à certains aspects de la colère de votre mari, vous ne réagissez pas de manière excessive au fait qu’il vous pousse. Il n’y a jamais, jamais, en aucune circonstance, en raison d’une provocation ou d’un affront réel ou perçu, une raison pour qu’un homme ou une femme se pousse ou se bouscule. C’est une ligne qui ne peut être franchie.

Dans votre situation, nous vous encourageons à ne pas attendre qu’il y ait plus de bousculades, de poussées, de saisies, de coups ou tout autre comportement qui exerce un contrôle abusif. Mais faites savoir à votre mari que son comportement est malsain, inacceptable, et ne sera plus toléré. Vous devez fixer des limites claires et sans équivoque.

Dites-lui que s’il vous pousse à nouveau, vous lui demanderez de quitter la pièce et/ou de quitter la maison pour un temps mort. S’il refuse de le faire, vous devez partir. Le fait de partir donne au conjoint en colère le temps de se calmer. Cela l’aide également à se concentrer sur des moyens plus sains de communiquer ses préoccupations.

Si cela n’aide pas, alors vous devrez peut-être prendre des mesures plus fortes. Vous devrez peut-être impliquer votre pasteur, un conseiller chrétien agréé et, si cela continue, la police. Le fait d’être proactive en établissant des limites claires maintenant peut aider à prévenir l’escalade.

Méthode du pansement

Mais s’occuper uniquement de la bousculade, c’est comme mettre un pansement sur un os cassé. Vous et votre mari êtes à un carrefour relationnel. Vous pouvez soit continuer à faire plus de ce qui manifestement ne fonctionne pas, soit choisir de voir cela comme une opportunité précieuse. Demandez de l’aide et cultivez des moyens plus sains d’exprimer votre colère.

Le processus de devenir un en Christ implique d’apprendre à comprendre nos différences. Nous devons gérer les conflits de manière à guérir plutôt qu’à blesser. C’est l’occasion pour vous d’apprendre à appliquer les principes de 1 Corinthiens 13:4-6. « L’amour est patient, l’amour est bon. Il n’est pas envieux, il ne se vante pas, il n’est pas orgueilleux. Il n’est pas grossier, il n’est pas égoïste, il ne se met pas facilement en colère, il ne garde pas trace de ses fautes. L’amour ne prend pas plaisir au mal, mais se réjouit de la vérité. »

Appliquez également Colossiens 3:13-15. « Supportez-vous mutuellement et pardonnez les griefs que vous pouvez avoir les uns contre les autres. Pardonnez comme le Seigneur vous a pardonné. Et par-dessus toutes ces vertus, revêtez-vous de l’amour, qui les lie toutes ensemble dans une parfaite unité. Que la paix du Christ règne dans vos cœurs, puisque, membres d’un seul corps, vous avez été appelés à la paix » aux problèmes quotidiens de votre mariage.

Nous vous encourageons, vous et votre mari, à lire ces deux passages au moins une fois par jour. En les lisant, demandez-vous : quelle est une façon dont je peux appliquer cela à ma vie aujourd’hui ? Nous vous encourageons également à contacter un conseiller matrimonial et familial chrétien agréé qui peut vous aider à trouver des moyens pratiques de tracer une nouvelle voie pour votre mariage.

Il semble me détester

– Conseil de couple – par Gary et Carrie Oliver

Question:

Combien de violence verbale une femme est-elle censée accepter de son mari ? Nous sommes mariés depuis dix ans, et même avant le mariage, mes amis et ma famille me parlaient de la façon horrible dont il me parlait, mais j’y étais sourde. Aujourd’hui, je suis de plus en plus déprimée. Je le confronte à cela et il dit qu’il ne sait pas de quoi je parle.

Il va s’en sortir pendant un moment, puis il reprend ses manières sarcastiques et blessantes. Il prétend m’aimer tout en agissant comme s’il me détestait. Il veut toujours être avec moi et il est toujours à la maison. Je ne veux pas divorcer, mais je ne veux pas non plus supporter les abus. Que dois-je faire ?

Réponse:

Le vieux dicton, « les bâtons et les pierres peuvent briser mes os mais les mots ne me feront jamais de mal » n’est tout simplement pas vrai. Nous avons travaillé avec de nombreuses personnes dont les os brisés ont guéri. Mais leur cœur et leur esprit brisés souffrent encore de blessures infligées de nombreuses années auparavant. La violence verbale ne peut être tolérée et ne doit jamais être acceptée. Si elle n’est pas traitée, elle ne fera qu’empirer et peut conduire à la violence physique.

Une première étape importante consiste à être clair sur ce qui est un comportement sain et malsain, ce qui est approprié et inapproprié, ce qui est acceptable et inacceptable. Si vous avez vécu avec cela pendant dix ans, vous vous êtes probablement désensibilisé à ce à quoi ressemble un comportement sain et approprié. Le livre du Dr Grace Ketterman, Verbal Abuse : Healing the Hidden Wound (Servant), vous aidera à clarifier ce à quoi ressemble un comportement sain et vous donnera des suggestions pratiques pour de nouvelles façons de réagir.

La prochaine étape consiste à dire à votre mari ce que vous tolérerez et ne tolérerez pas. Ensuite, ayez un plan spécifique sur la façon dont vous répondrez la prochaine fois que vos limites seront franchies. S’il vous appelle des noms, quittez la pièce ou quittez la maison. Fixez des limites précises pour ce que vous tolérerez et la façon dont vous lui répondrez. Se retirer en silence, pleurer, crier en retour ou menacer ne sont pas des réponses saines et ne produiront pas de résultats positifs. En fait, rien ne peut garantir des résultats positifs de la part de votre mari. Cependant, il y a des choses que vous pouvez faire pour vous protéger. Elles peuvent également augmenter la probabilité de changement dans votre mariage.

Modèles malsains

Dans nos premières années de mariage, nous pouvons donner dans des modèles malsains qui deviennent méconnaissables pour nous. Avec le temps, ils nous paraissent « normaux ». Nous pouvons ne pas comprendre que nous pouvons faire les choses différemment et parfois obtenir de meilleurs résultats.

En tant qu’épouse, sachez que vous pouvez apprendre de nouvelles façons de répondre à votre mari. S’il vous rabaisse, vous pouvez refuser que cela devienne une vérité pour vous. Beaucoup de femmes ne comprennent pas qu’il y a une place pour une colère saine dans une relation conjugale. Envisagez de lui dire que vous avez tous deux besoin d’une aide psychologique pour surmonter cet obstacle à la croissance de votre mariage. Faites-lui savoir que vous êtes prête à assumer la responsabilité de tout ce que vous apportez à la relation et qui ne l’aide pas à devenir tout ce qu’elle pourrait être.

S’il n’est pas prêt à y aller, il n’y a aucune raison pour que vous ne le puissiez pas. Enfin, trouvez du soutien auprès d’autres femmes. Dieu ne nous a pas conçues pour que nous traversions la vie seules. Tendez la main et trouvez des femmes qui prieront avec vous et pour vous. Indépendamment de ce qu’il choisit de faire, vous pouvez grandir, apprendre, approfondir, mûrir et devenir davantage la personne que Dieu a conçue pour vous. Rappelez-vous que toutes ses promesses s’appliquent toujours à vous.

Les articles présentés ci-dessus proviennent d’anciens numéros du magazine Marriage Partnership.

– AUSSI –

Le lien du site web suivant vous amène à un article écrit par Sheila Wray Gregoire. Il est présenté sur son site web Tolovehonorandvacuum.com. Veuillez lire :

– VOTRE MARI EST-IL ABUSIF ? Méfiez-vous du « Abuse Creep »

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