Démontrons-le. Les familles recomposées sont un terreau absolu pour le ressentiment. Où d’autre pouvez-vous trouver autant d’occasions de mauvaise communication et de malentendus, de sentiments de déception et de blessure.

Si on ne les gère pas, ces sentiments peuvent rapidement se transformer en frustrations persistantes, en colère et en amertume, laissant de nombreuses belles-mères vivre avec un ressentiment qui semble bien trop écrasant pour être surmonté. Un ressentiment que beaucoup de belles-mères gardent comme un secret. Elles ont peur d’être jugées. Honteuses d’admettre qu’elles sont vraiment très en colère contre l’enfant de 6 ans avec qui elles partagent un foyer pour ce qui semble à première vue n’avoir aucune autre raison que l’existence de cet enfant.

Le ressentiment est étroitement lié à la colère.

On peut les considérer comme des cousins germains. Le ressentiment est la colère mais plus profonde… et plus longue. Bien qu’il y ait des moments où la colère et le ressentiment sont appropriés et justifiés, des recherches menées par Enright & Fitzgibbons (2015) ont montré que les ressentiments qui se produisent sur de longues périodes peuvent être malsains – conduisant au malheur, à l’irritabilité et même à la dépression. Bien que cela n’ait pas été testé, le ressentiment pourrait expliquer en partie pourquoi les belles-mères sont enclines à souffrir davantage de dépression que les autres membres adultes des familles recomposées.

Il n’est pas rare que les belles-mères luttent contre le sentiment de ressentiment.

Etre une belle-mère est difficile. La situation de la famille recomposée elle-même peut inciter les belles-mères à être rancunières de plusieurs façons. Gérer des beaux-enfants qui rejettent, un parent biologique très conflictuel et des beaux-parents qui n’acceptent pas n’est pas une tâche facile. Et à cela s’ajoute un certain nombre d’autres facteurs ci-dessous qui ont un impact sur les familles recomposées et il est facile de voir pourquoi le sentiment de ressentiment en tant que belle-mère est si fréquent :

– Attentes d’amour et d’intimité immédiats.

Les familles recomposées sont le type de famille qui connaît la plus grande croissance en Australie, mais nous nous attendions toujours à nous comporter comme une première famille. Malgré le fait que nous savons qu’il y a des différences inhérentes aux structures familiales qui signifient que les familles recomposées et les familles primitives ne fonctionneront pas, et ne devraient pas fonctionner, de la même manière.

Tout ce qui est forcé provoque une résistance des deux côtés. Cette résistance peut conduire les belles-mères à d’immenses quantités de frustration et à éprouver une colère qui donne l’impression de ne pas pouvoir être résolue.

Les attentes irréalistes des belles-mères viennent de tous les angles et pas seulement de nous-mêmes. Elles sont placées sur nous par nos partenaires, nos amis, nos familles, nos voisins et même les Ex. L’amour prend des années à se développer et parfois, dans les familles recomposées, l’amour ne se développe jamais entre un beau-parent et un bel enfant. Et ce n’est pas grave. En fait, c’est normal. Les beaux-parents ne devraient pas se sentir, ou être amenés à se sentir, coupables de ne pas aimer instantanément (ou jamais) leurs beaux-enfants. Lorsqu’ils le font, cette culpabilité – si elle est continue et non traitée – peut se transformer au fil du temps en un ressentiment profondément ancré.

– Catégoriser les émotions dans les familles recomposées n’est pas quelque chose que nous avons fait dans la société occidentale.

Nous n’avons pas de langage pour les relations entre beaux-parents et beaux-enfants, alors nous en parlons en termes de sentiments – on se sent comme une mère, comme une tante, peut-être une sœur ou une amie – mais la relation n’est vraiment rien de tout cela. Elle est unique et différente. Ce n’est pas comme n’importe quelle autre relation qui se produit entre un adulte et un enfant qui ne sont pas biologiquement liés.

Le manque de capacité à refléter précisément la relation dans notre langage et nos normes sociétales ajoute à la pression pour les enfants et les beaux-parents de se conformer aux attentes et aux significations qui ne correspondent pas. Porter une tenue mal ajustée pendant un certain temps est inconfortable. Le faire jour après jour sans aucun soulagement en vue estco susceptible d’entraîner des sentiments de ressentiment.

– Quelqu’un d’autre que vous ne connaissez pas vraiment, et que vous n’aimez peut-être pas, exerce un contrôle dans votre foyer.

Que cela nous plaise ou non, la relation d’un beau-fils ou d’une belle-fille avec son autre parent et la façon dont ce parent vous accepte ou non en tant que beau-parent ont de l’importance. Dans les cas extrêmes, cela peut faire ou défaire votre relation avec votre bel-enfant. Au minimum, cela peut rendre tout simplement plus difficile.

La planification du temps, des événements et des occasions importantes entre deux foyers donne également à l’autre parent une certaine emprise sur ce qui se passe dans votre monde. Devoir s’entendre (à plusieurs reprises) avec quelqu’un qui n’a pas votre intérêt à cœur pour pouvoir avoir votre famille réunie pour des occasions spéciales, ça craint. Selon la façon dont vous choisissez de réagir, il est facile pour les beaux-parents de passer beaucoup de temps à être en colère et à éprouver du ressentiment pour quelque chose qui ne va tout simplement pas disparaître.

– Il y a des rappels constants que vous êtes un étranger.

Le Dr Patricia Papernow (experte en famille recomposée et universitaire de premier plan) décrit les rôles d' » insider coincé  » et d' » outsider coincé  » qui existent dans les familles recomposées, mais pas dans les premières familles. Ces rôles sont présents dans presque toutes les nouvelles familles recomposées et ils perdurent pendant des années – ou aussi longtemps que la famille existe – selon l’âge des beaux-enfants, les personnalités et la dynamique de coparentalité.

Dans les familles recomposées, les enfants se sentiront plus proches de leur maman ou de leur papa à différents moments de leur croissance et de leur développement. Cette proximité passe généralement d’un parent à l’autre et peut causer une certaine souffrance à l’un ou l’autre des parents biologiques lorsqu’il n’est pas celui qui est  » dans le coup  » à ce moment-là. Le tout-petit qui ne laisse son père que l’endormir en est un bon exemple. Cela peut se produire pendant quelques nuits ou quelques semaines et la mère peut se sentir un peu déstabilisée. Surtout si elle est une mère au foyer. Dans les familles recomposées, le même phénomène se produit, mais il n’y a généralement pas de va-et-vient entre qui est « dedans » et qui est « dehors ». Les beaux-enfants se sentent plus proches de leur parent biologique (à juste titre) et le beau-parent reste coincé dans le rôle d’outsider.

Plusieurs fois, lorsque les beaux-enfants ne sont pas présents et qu’il n’y a que le couple, le beau-parent redevient juste un  » initié  » et des sentiments de ressentiment envers le bel-enfant, dont l’existence place le beau-parent dans un rôle  » d’outsider « , peuvent commencer à bouillonner.

– Malgré ce que les médias ou votre fil Instagram vous disent,  » se mélanger  » n’est pas l’objectif.

L’essentiel, c’est que forcer ou attendre de vous, de votre partenaire et des enfants qu’ils se  » mélangent  » ne vous mènera nulle part, sinon sur le long chemin du ressentiment. En fait, Wednesday Martin, PhD et auteur du livre « Stepmonster », croit que « ne pas se mélanger » est essentiel pour développer des relations positives dans la famille recomposée. En effet, en refusant de vous mélanger, vous n’essayez pas de vous transformer, de transformer votre partenaire ou vos enfants en quelque chose de nouveau et de parfait. Vous n’essayez pas non plus de reproduire une première famille.

– La coparentalité entre vous, votre partenaire et l’Ex n’est pas toujours possible.

Bien qu’il existe certaines familles (que les médias adorent) où toutes les parties parviennent à être de bons parents ensemble (mais séparément), ce n’est pas le cas de la majorité des familles recomposées, quels que soient les efforts du beau-parent. Le préfixe « co- » suggère « plus d’un » et c’est exactement ce que requiert la co-parentalité dans une famille recomposée. Si tout le monde n’est pas capable de coopérer ou n’est pas disposé à le faire, la coparentalité, selon la définition habituelle, ne peut tout simplement pas avoir lieu. Cependant, étant donné tout le battage médiatique autour des familles recomposées où l’ex et la belle-mère sont les meilleurs amis, une belle-mère peut se retrouver à essayer sans relâche d’établir une relation parentale coopérative avec l’ex, mais en vain. La belle-mère s’en veut, se sent inadéquate et vit dans un cauchemar de rejet de la part de l’ex (et peut-être de ses beaux-enfants) malgré toute sa bonne volonté. Au fil du temps, d’importants sentiments de ressentiment peuvent se développer et s’envenimer.

– Des enfants supplémentaires entraînent une pression financière supplémentaire.

Les finances, en particulier la pension alimentaire pour enfants, peuvent être un important sujet de discorde pour les familles recomposées. Cela devient d’autant plus évident avec une  » bouche supplémentaire à nourrir « . Il peut être très difficile pour votre enfant biologique de ne pas avoir accès à des choses que votre bel-enfant aurait pu avoir à son âge en raison de pressions financières. La plupart des beaux-parents ont tendance à penser, à un moment ou à un autre, à ce qu’il serait possible de faire pour leur enfant si leur partenaire ne versait pas de pension alimentaire pour enfants et/ou pour époux. Et, lorsqu’ils ne partent pas, le ressentiment n’est pas loin derrière.

– Pour de nombreux beaux-parents, le manque de reconnaissance de votre partenaire, de vos beaux-enfants et/ou de l’Ex autour de tout le rôle parental que vous jouez, peut être ressenti comme un coup de poing dans les tripes.

Plus encore, si vous êtes dans le tableau depuis longtemps, contribuez de manière significative à leurs soins et à leur éducation et/ou n’avez pas d’enfants à vous.

– Il y a pas mal de belles-mères qui ont pris la décision de ne pas avoir d’enfants à elles.

Lorsque la réalité de la vie avec un partenaire ayant des enfants signifie que vous n’êtes pas en mesure d’être la belle-mère  » sans intervention  » que vous désirez, cela peut conduire à des sentiments de ressentiment envers votre partenaire et, parfois, à un ressentiment mal placé envers vos beaux-enfants. Les parents célibataires ont besoin, à juste titre, de toute l’aide qu’ils peuvent obtenir. Votre partenaire ne fait pas exception. Le fait que vous résidiez dans la maison en présence des enfants signifie que votre partenaire peut commencer à profiter du fait que vous l’aidez à s’occuper des enfants – même si vous avez été tout à fait clair sur le fait que vous avez fait le choix délibéré de ne pas être parent. Vous pouvez également constater que vous contribuez financièrement aux dépenses du ménage qui incluent l’enfant, en partie ou la plupart du temps, même si cela n’a jamais été votre intention. Essayer de parler de ces questions à votre partenaire peut être un défi. C’est un sujet délicat et sensible. Si votre partenaire semble ou paraît sur la défensive, cela ne peut que vous amener à vous taire, à mettre la frustration en bouteille et à vous sentir comme une belle-mère très rancunière en effet.

La meilleure façon de gérer le ressentiment est de ne pas vous mettre dans cette situation, dans la mesure du possible.

Comme le dit Brene Brown,  » les attentes sont des ressentiments qui attendent de se produire « . Il y a très peu d’endroits où vous trouvez plus d’attentes irréalistes que dans la vie d’une famille recomposée nouvellement formée.

Comprendre les différences entre les familles recomposées et les familles recomposées est une étape essentielle pour minimiser et surmonter le ressentiment des beaux-parents.

Nous avons une richesse de ce type d’information sur le blog pour augmenter votre base de connaissances. Ces articles sont un bon point de départ :

5 choses que vous devez savoir sur les familles recomposées réussies

Les liens qui unissent : les loyautés dans les familles recomposées

La différence de relation : les différences inévitables entre la relation d’un parent avec un enfant biologique et un enfant recomposé

De l’extérieur à l’intérieur ? Les relations insider/outsider dans les familles recomposées

En matière de prévention, il est également important de se rappeler que non est une phrase complète.

Et, une phrase que les belles-mères rancunières devraient peut-être utiliser plus régulièrement.

Vous voulez surmonter ces sentiments de ressentiment que vous avez déjà ?

La recherche dit qu’il est temps de commencer à travailler sur le pardon.

Beaucoup d’entre nous, beaux-parents ou non, luttent pour pardonner. Lâcher prise sur la blessure, l’impuissance et la colère est bon pour notre santé. C’est bon pour notre bien-être. C’est bon pour nos relations. Mais ce n’est pas toujours facile à faire. Et plus votre blessure est profonde, plus il peut être long de passer outre.

Le Dr Fred Luskin, du Standford University Forgiveness Project, a trouvé 9 étapes nécessaires pour passer outre une rancune et laisser partir les ressentiments :

1. Prise de conscience – Vous devez être conscient et être capable de nommer vos sentiments de rancune. Pour commencer à pardonner, vous devez savoir quelle est la cause profonde de votre ressentiment et être capable d’articuler ce que vous ressentez à propos de ce qui s’est passé – en colère, triste, honteux, en conflit, etc.

2. Le pardon vous concerne, pas quelqu’un d’autre. Vous ne pouvez pas pardonner simplement parce que quelqu’un d’autre veut que vous le fassiez ou vous dit que vous devriez le faire. Vous devez vous engager à faire ce que vous devez faire pour vous sentir mieux, pour votre propre bien.

3. Paix et non réconciliation – ne vous attendez pas à vous réconcilier avec la personne qui vous a blessé. Vous recherchez la paix et la fermeture. Rien de plus. Rien de moins.

4. Restez dans le présent. Guérissez les sentiments blessés que vous ressentez maintenant – pas les sentiments offensés ou blessés qui se sont produits il y a 10 minutes ou même 10 ans.

5. Faites un exercice d’apaisement. Au moment où vous vous énervez, faites une respiration profonde ou un autre exercice de gestion du stress pour ramener votre esprit à un état calme. Il est particulièrement important de le faire si le fait de voir votre bel-enfant ou de savoir qu’il va bientôt rentrer à la maison fait remonter en vous des sentiments de ressentiment.

6. Concentrez-vous sur ce que vous pouvez contrôler. Il faut cesser d’attendre des autres des choses qu’ils ne choisissent pas de fournir. Des excuses sont susceptibles d’être l’une de ces choses.

7. Passez consciemment à autre chose. Au lieu de rejouer la situation encore et encore dans votre tête. Laissez-la. Remplissez cet espace avec une activité qui vous apporte de la joie. Forcez-vous si vous le devez. Cela deviendra plus facile au fur et à mesure que vous le ferez. C’est en forgeant qu’on devient forgeron.

8. Soyez le changement que vous voulez. La meilleure vengeance est de vivre une vie bien vécue. Se concentrer sur la blessure donne le pouvoir à la personne (ou aux choses) qui vous a blessé. Reprenez-le en trouvant la joie et la gentillesse en vous et autour de vous.

9. Changez votre histoire. Vous n’avez peut-être pas pu créer le début de l’histoire de votre grief, mais vous avez le droit d’écrire la fin. Faites-en une de pardon héroïque.

Pendant que vous travaillez à échanger vos ressentiments contre le pardon, rappelez-vous que vous et votre partenaire êtes une équipe.

N’excluez pas la personne qui vous a fait découvrir la vie en famille recomposée et qui vous aime le plus. Se pencher sur votre partenaire vous aidera – surtout si vous trouvez qu’il ou elle contribue à vos sentiments de ressentiment dans votre famille recomposée.