J’ai un fils dans ses premières années d’école. Nous aimons nager (il est très compétent) et nous avons à proximité un centre de loisirs adapté aux enfants avec des toboggans, une machine à vagues et toutes sortes de choses amusantes. J’ai remarqué récemment que mon fils a commencé à se déplacer dans certaines parties de la piscine de manière à ce que l’eau s’écoule sur son aine. En bref, il expérimente sa conscience physique naissante et prend conscience de la gratification. Il n’est pas conscient que son comportement est en quelque sorte « sexuel », ou qu’il s’engage dans autre chose que du jeu.
Je suis heureux qu’il s’explore de cette façon. Je veux qu’il puisse découvrir son corps sans honte.
Mais il devient de plus en plus blasé en public. Déjà, des enfants plus âgés ont remarqué ses gestes et ont ricané. Je ne sais plus comment aborder la question avec lui. Je ne veux pas lui faire honte. Je ne veux pas qu’il se sente ridiculisé. Je ne veux pas qu’il se sente coupable. Mais je refuse qu’il soit la cible des blagues des enfants plus âgés.
Vous pourriez ne rien faire et voir ce qui se passe et régler les problèmes au fur et à mesure qu’ils surviennent. Il est important de noter que, pour votre fils, ce n’est pas encore un problème – tous ces scénarios que vous craignez peuvent ne pas se produire. J’ai parfois l’impression, en tant que parents de nos jours, que nous pensons trop à tout (je suis en tête de file pour cela).
Il n’est pas rare que les parents s’inquiètent lorsque les enfants semblent trouver du plaisir à stimuler ou toucher leurs organes génitaux (rappelez-vous que ce n’est pas sexuel pour eux et que ça ne le sera pas avant un certain temps). Il est important de se rappeler que votre fils n’est pas en train de se masturber – un processus qui implique généralement des fantasmes pour atteindre un but final – il fait simplement quelque chose qui lui fait du bien.
J’ai consulté le Dr Anthony Lee, psychothérapeute pour enfants (childpsychotherapy.org.uk), qui s’est demandé quelle perspective adulte vous pouviez apporter à cette situation, « Qu’est-ce que cela signifie pour vous, quelles sont vos associations d’enfance à ce sujet ? »
Les enfants ont, généralement, une idée très claire de ce qu’il faut faire dans un lieu public et de ce qu’il ne faut pas faire. La situation que vous décrivez est différente de celle d’un enfant qui se stimule dans un endroit privé, disons à la maison, où vous pouvez largement le laisser faire. Mais votre fils peut voir la piscine comme un endroit très sûr (vous dites qu’il est un nageur compétent, donc ce n’est manifestement pas un endroit inconnu pour lui) donc, pour votre fils, la piscine peut ne pas être un lieu public mais, plutôt, un endroit où il se sent très en sécurité.
Cependant, comme le dit Lee, « Si un enfant explore ou stimule ses parties génitales en public, il doit effectivement savoir que ce n’est pas approprié ou sûr pour éviter l’humiliation ou l’exploitation. »
Lee est vraiment clair sur le fait que nous ne savons pas ce qui se cache derrière la raison pour laquelle votre fils fait cela – au-delà de l’évidence que pour lui c’est agréable – mais il estime que le contexte de la piscine était » peut-être important parce qu’il le fait dans un lieu public. Cela me fait penser que votre fils est peut-être en train de se « séparer » et d’aller « dans son propre endroit ». »
Si nous voulons réfléchir au pourquoi et au comment, Lee se demande s’il se passe quelque chose à la maison qui fait que votre fils a besoin de trouver de petites poches de confort pour s’apaiser : Votre femme est-elle enceinte, y a-t-il eu des bouleversements à la maison (déménagement, nouvelle école, etc.) ? Je note que vous mentionnez qu’il est dans ses premières années d’école mais pas quand il a commencé. C’est une chose à laquelle il faut penser.
Alors, que faire ? Lee conseille de « prendre du recul par rapport aux notions de culpabilité et de honte et par rapport à ce que les autres peuvent penser et d’y réfléchir d’un point de vue plus ordinaire ».
En définitive, ce que vous devez dire, c’est : « Ce n’est pas quelque chose que nous faisons dans la piscine/il est important de ne pas faire cela en public. » Mais ayez cette conversation à la maison, dans un endroit sûr et privé. Commencez par quelque chose comme : « Te souviens-tu qu’à la piscine… »
Il n’est pas difficile d’entamer ces conversations mais ce que les adultes ont tendance à faire, c’est paniquer lorsque les questions commencent. Comme le dit Lee, « Trouver les bons mots est chargé pour l’adulte, mais il est important de se mettre à l’écoute de l’enfant. »
Répondre uniquement à la question que votre enfant pose et répondre par des faits simples et, si possible, sans émotion. Les éléments clés à retenir (s’ils sont évoqués, ne compliquez pas les choses en les mentionnant si ce n’est pas nécessaire) sont que certaines parties de notre corps sont privées et ne peuvent être touchées que par nous – mais seulement dans certains endroits, pas en public. Faire certaines choses peut être agréable mais nous ne le faisons jamais en public.
Utilisez des exemples qui ont du sens pour votre fils, par exemple, donc nous n’allons pas aux toilettes en public par exemple, mais c’est quelque chose que nous faisons en privé. Se gratter les fesses si ça vous démange peut faire du bien, mais nous avons tendance à ne pas mettre nos mains dans notre pantalon devant tante Mary, n’est-ce pas ?
Vos problèmes résolus
Contactez Annalisa Barbieri, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU ou envoyez un courriel à [email protected]. Annalisa regrette de ne pouvoir entrer dans une correspondance personnelle.
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