Il y a peu de choses aussi difficiles à naviguer que l’espace entre nous et les autres. Si l’on se rapproche trop, on se sent étouffé ; si l’on s’éloigne trop, on se sent abandonné.

Pousser les gens prend de nombreuses formes. Il peut s’agir d’être agressif verbalement ou physiquement, ou, de manière tout aussi destructrice, de les exclure émotionnellement. Repousser les gens montre que quelqu’un compte encore pour nous. L’indifférence, après tout, est une plus grande forme d’insulte.

Pousser les gens est intimement lié au désir. Pour le psychanalyste français Jacques Lacan, le désir est toujours incomplet car il vient de l’extérieur. Lacan situe le développement psychique par rapport à la question « Che vuoi ? » (« Que veux-tu ? »).

Le désir se forme en partie en essayant de deviner ce que des personnes aux désirs très contradictoires nous transmettent au début de la vie. Les tout-petits et les adolescents sont particulièrement susceptibles de repousser les gens afin d’essayer de séparer leur désir de celui des « autres ». Cette tâche est essentielle pour développer le sens d’un « moi » capable de supporter les vicissitudes de la vie.

Etant donné que les désirs et les souhaits des autres sont fondamentalement inconnaissables – nous ne pouvons jamais savoir précisément ce qu’ils pensent – l' »autre » vous fait toujours défaut parce qu’il ne peut jamais vous connaître.

Notre capacité à faire face à ces mini-échecs, ou à les considérer comme catastrophiques, est fonction de la sécurité que nous avons expérimentée de manière prédominante dans les relations précoces avec les soignants. La psychothérapie fonctionne souvent autant par des moments de rupture dans la relation thérapeutique que par des moments de connexion. Faire l’expérience que la discorde peut être réparée, que tout n’est pas perdu – peut aider à inculquer des formes de relation suffisantes.

L’aspect d’une pièce manquante est vital dans nos relations avec d’autres personnes ; parfois les partenaires se repoussent l’un l’autre afin de produire un sentiment de perte afin de ressentir à nouveau un certain désir. Ce cycle « pousse-moi-tire-moi » peut s’avérer addictif, un schéma soutenu par notre idéalisation culturelle de célèbres romances orageuses comme celle de Justin Bieber et Selena Gomez, ou même Elizabeth Taylor et Richard Burton – qui se sont repoussés et se sont ensuite retrouvés plus de fois que beaucoup d’entre nous ont eu des dîners chauds.

Pour avoir des relations stables, il faut généralement accepter de perdre quelque chose de l’intensité des premiers stades d’une relation, lorsque « l’autre » tient la promesse alléchante de nous satisfaire. C’est un état de fait malheureux.

Plus les gens reçoivent de messages contradictoires, incohérents ou inappropriés du monde au début de leur vie, plus la confusion sur qui on est censé être est grande, plus on risque de repousser les gens. Si un parent a été trop présent, par exemple, en ne faisant que renforcer certains idéaux sur la façon dont un enfant devrait être (« un bon étudiant », « une fille féminine »), une personne peut inconsciemment se sacrifier pour le parent, en essayant de satisfaire son désir à tout prix. Repousser les gens ici peut sembler être le seul recours.

Si le désir de l’extérieur a été abusif (physiquement, sexuellement, émotionnellement) ou négligent au début, la proximité dans la vie adulte peut être si menaçante qu’une sorte de fossé psychologique est établi comme protection. Si quelqu’un menace de s’approcher de trop près, surtout si l’on a l’impression qu’il pourrait être témoin d’aspects du soi dont on a honte, on le repousse.

Beaucoup de personnes oscillent entre le désir de s’accrocher à d’autres personnes qui peuvent enfin offrir une expérience réparatrice et le besoin de conserver ce fossé psychologique qui offrait autrefois une sécurité indispensable. Repousser les gens dans tous ces scénarios est une stratégie de survie existentielle qui est devenue un défaut, bien que nous ne soyons pas condamnés à répéter si nous pouvons trouver du soutien pour expérimenter des relations de différentes manières.

Il est important d’essayer de penser à ce que l’on pourrait repousser en repoussant un être cher ou même un étranger. Il se peut que la personne soit irritante ou mauvaise pour vous. L’enfer, après tout, peut être d’autres personnes. Mais la personne peut aussi être le chiffre d’une personne de son passé, ou un aspect de soi que l’on a séparé et projeté dans l’autre. Repousser les gens dans ces cas peut provoquer un soulagement temporaire de l’anxiété ou de l’agitation, mais la tension qui a bouillonné risque de se reproduire si l’on ne s’attaque pas aux causes profondes.

Pousser les gens encore et encore est un signe fréquent de problèmes de santé mentale comme la dépression et les traumatismes. Si une distance imposée devient la seule réponse d’une personne au monde, le monde intérieur peut devenir tout aussi démuni. Dans ce cas, il est important d’essayer de retrouver certains liens sociaux d’une manière qui ne semble pas trop intrusive, sinon les défenses se mettent en place.

C’est pourquoi, bien que l’impératif culturel actuel de parler soit important, il peut être préférable d’amadouer lentement quelqu’un pour qu’il souhaite d’abord renouer des relations, par exemple à travers une activité partagée qui détient moins de pression relationnelle, comme regarder un film ensemble.

Cela nous amène à l’importance d’avoir les moyens de se déconnecter des autres lorsque nous nous sentons trop ou pas assez impressionnés par eux. La culture thérapeutique a alimenté un fantasme selon lequel nous pouvons toujours nous sentir connectés aux autres, que nous devrions toujours nous sentir satisfaits. Ces impératifs intériorisés peuvent nous pousser à repousser les gens lorsqu’ils ne parviennent pas à nous faire sentir ainsi. L’idée qu’il existe toujours une meilleure option, ou la culpabilité et la honte que nous ressentons lorsque nous avons repoussé quelqu’un que nous aimons, nous empêchent d’apprendre à tolérer la frustration et la déception dans les relations.

Ces impératifs culturels peuvent également servir à tenter de comprimer les gens dans des modes d’être au monde qui ne correspondent pas à leurs inclinations, transformant la différence en handicap (par exemple en imposant des objectifs relationnels normatifs à une personne atteinte du syndrome d’Asperger, ce qui provoque souvent un repoussement désespéré).

Les couples qui fonctionnent bien y sont souvent parvenus en trouvant des moyens socialement sanctionnés de repousser les gens plutôt que de faire des commentaires incendiaires qui provoquent des angoisses d’anéantissement, comme « J’ai besoin d’espace ». Le jardinage, la promenade du chien, l’art et d’autres activités peuvent être un moyen de se soustraire à l’impératif de la relation lorsque le monde est un peu trop lourd. On peut alors revenir à la relation renouvelée.

Naviguer dans l’espace entre nous et les autres est l’une des grandes tâches de la vie, une tâche que nous ne maîtriserons peut-être jamais complètement. Un peu d’humour dans, et une certaine communication sur, nos inévitables échecs à gérer efficacement cette frontière peut aider à drainer la charge qui nous pousse à repousser violemment les gens.

– Jay Watts est un psychologue clinicien, psychothérapeute et conférencier principal

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