Par Tamsen Firestone, auteur de Daring to Love

Nous savons tous que ressentir de l’amour et une harmonie émotionnelle avec votre partenaire est merveilleux ; se sentir en colère ne l’est pas ! Mais la colère fait partie de la vie et est donc inévitable, surtout lorsque deux personnes partagent étroitement la vie. L’un des plus grands défis auxquels un couple est confronté est de savoir comment gérer la colère – à la fois leur colère envers leur partenaire et la colère de leur partenaire envers eux.

Mais d’abord, qu’est-ce que la colère ? C’est une émotion qui est largement incomprise. D’une part, la colère n’est pas une émotion négative. Certaines personnes la considèrent comme mauvaise ou immorale et estiment que se mettre en colère fait d’elles une mauvaise personne. D’autres pensent que la colère est le contraire de l’amour et estiment que les expressions de colère n’ont pas leur place dans une relation personnelle étroite. Une autre croyance courante mais erronée est que le fait d’être en colère contre quelqu’un implique que vous le détestez. En vérité, il n’est ni mauvais ni méchant d’être en colère. Les sentiments de colère ne sont ni bons ni mauvais. Selon les sages paroles du Dalaï Lama, « en général, si un être humain ne montre jamais de colère, alors je pense que quelque chose ne va pas. Il n’est pas bien dans son cerveau. »

Lorsque vous êtes en colère contre votre partenaire

Il y a deux directives fondamentales pour gérer votre colère :

• Tous vos sentiments de colère sont acceptables et devraient avoir libre cours dans votre conscience.

• Cette même liberté ne s’applique pas à vos actions – vous êtes responsable de vos actions et portez l’entière responsabilité de tous vos comportements et réponses en relation avec les autres.

Ces lignes directrices indiquent deux mantras à retenir pour gérer la colère. Premièrement, ressentez pleinement vos sentiments de colère. Ne les jugez pas et ne les minimisez pas. N’essayez pas de les éviter ou de les repousser. Ressentez-les à fond. Il est important de ne pas faire l’impasse sur ces sentiments, car ils influenceront de toute façon votre comportement.

Deuxièmement, décidez comment vous allez agir. Comment allez-vous exprimer votre colère ? Vous voulez communiquer vos sentiments, vous voulez être entendu, et vous voulez vous engager dans un dialogue constructif. Alors, comment faites-vous ?

• Communiquez votre colère de manière factuelle. Dites simplement ce qui vous met en colère d’une manière forte, sans agir de manière punitive. Si vous verbalisez votre frustration sur un ton dur ou si vous exprimez vos désirs comme des exigences, vous provoquerez très probablement une réponse de colère qui aggravera la situation.

• Soyez précis sur les raisons de votre colère. Par exemple, décrivez votre frustration, votre blessure ou votre déception. Et évitez de laisser entendre que votre partenaire est responsable de vos sentiments de colère.

• Lorsque vous êtes tellement en colère que vous voulez appeler votre partenaire de tous les noms blessants du livre, ne le faites pas. Lorsque vous voulez faire se tortiller votre partenaire, ne le faites pas. Lorsque vous ne voulez rien d’autre qu’infliger de la douleur et faire de la vie de votre partenaire un véritable enfer, ne le faites pas. Vous pouvez parler de ces sentiments sans passer à l’acte : « Je veux te faire mal. Je veux t’humilier. Je veux te faire souffrir ! Je veux dire des choses horribles et méchantes sur toi ! Je veux te punir ! » Mais n’agissez pas sur ces sentiments.

Lorsque votre partenaire est en colère contre vous

Il est naturel de se sentir en colère lorsque votre partenaire se met en colère contre vous. Lorsque quelqu’un se met en colère contre nous, nous avons tous la même réaction réflexe : nous nous mettons en colère à notre tour. Notre réaction est rapide et irrationnelle :  » Ne te mets pas en colère contre moi ! Fermez votre gueule ! Je ne veux pas entendre ce que tu dis ! » Tout simplement, la colère engendre la colère. Et, tout simplement, ce n’est pas dramatique. Encore une fois, ne passez pas outre votre colère initiale. Sinon, elle continuera à couver et aura un effet néfaste sur votre communication avec votre partenaire.

Lorsque vous ne vous laissez pas provoquer pour devenir quelqu’un que vous n’aimez pas, vous renforcez votre pouvoir personnel.

En ce qui concerne la façon dont vous répondez à votre partenaire, veillez à ne pas riposter par la colère. Résistez à l’utilisation de la tactique sournoise si populaire auprès de nombreux couples – dire exactement ce qui va énerver votre partenaire et le mettre hors de lui. Lorsque votre partenaire utilise cette tactique avec vous, vous pouvez éviter de mordre à l’hameçon. Restez respectueux de votre partenaire. Essayez de mettre votre colère de côté pour pouvoir écouter et comprendre ce qu’il ou elle dit et ressent. Efforcez-vous de rester la personne que vous voulez être, quelle que soit la façon dont votre partenaire se comporte. Lorsque vous ne vous laissez pas provoquer à devenir quelqu’un que vous n’aimez pas, vous renforcez votre pouvoir personnel.

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Il est important d’accepter la colère et d’être à l’aise avec elle, tant la vôtre que celle de votre partenaire. La colère est une émotion humaine naturelle. Dans une relation étroite, vous devez être capable de gérer votre colère et celle de votre partenaire afin qu’elle n’ait pas un impact destructeur sur votre relation. Vous devez être capable d’exprimer votre propre colère, d’entendre celle de votre partenaire et d’y répondre. En définitive, votre objectif est de guérir la rupture que la colère provoque dans votre relation et de rétablir la proximité émotionnelle et la confiance avec votre partenaire.