Tout au long de ma vie d’adulte, on m’a dit que j’étais intimidante dans une variété de scénarios différents – au travail, dans des scénarios de rencontres, dans des situations sociales. Chaque fois qu’on m’a dit que j’étais intimidante, ce n’était jamais sous un angle positif et, naturellement, cela m’a toujours fait sentir mal. C’était d’autant plus blessant quand cela venait de la bouche de quelqu’un que j’aimais vraiment.
L’émotion négative que j’ai ressentie chaque fois que j’ai entendu ce mot ne devrait pas vous surprendre si vous avez déjà lu la définition du mot « intimider » dans un dictionnaire. Le Merriam Webster définit le verbe comme suit : « rendre timide ou craintif ; effrayer ; en particulier contraindre ou dissuader par ou comme par des menaces ». Nous commençons à nous attaquer à la racine du problème sous-jacent, cependant, lorsque vous recherchez le mot « intimider » dans le même dictionnaire : « provoquant une perte de courage ou de confiance en soi ; produisant des sentiments de peur ou de timidité. »
En défilant sur Instagram un jour, j’ai trouvé une citation anonyme qui dit : « Vous n’êtes pas intimidés. Ce sont eux qui sont intimidés. Il y a une grande différence. » Au milieu de mon parcours personnel consistant à essayer de comprendre pourquoi les gens continuaient à m’attribuer ce qualificatif, mon esprit a été soufflé. J’ai soudainement réalisé que ce mot – un mot qui, à maintes reprises, me donnait l’impression que quelque chose n’allait pas chez moi – était en fait une réaction à un nombre quelconque de sentiments que les personnes qui l’utilisaient avaient à propos d’elles-mêmes.
La cause profonde de l’intimidation provient de la vieille habitude qu’ont tous les êtres humains de se comparer aux autres. Nous nous permettons d’être déclenchés par nos propres insécurités et problèmes lorsque nous voyons quelqu’un que nous percevons comme n’ayant pas ce même obstacle à conquérir. Nous nous mettons également en situation de mal interpréter le degré d’amour de soi, le sentiment d’estime de soi ou la confiance en soi d’une autre personne. Ces deux cas produisent l’émotion négative de l’intimidation, et il est plus facile de se projeter vers l’extérieur et de rejeter la faute sur une autre personne que de réfléchir intérieurement et de se demander pourquoi quelqu’un a fait émerger ce sentiment en nous.
Je ne peux parler que pour moi, mais j’ai mis plus d’années que je ne peux compter à travailler sur ma confiance en moi et à apprendre à vraiment m’aimer, en particulier les parties moins désirables, comme ma lutte contre l’anxiété. Cela m’a permis d’arriver à un point où j’ai confiance en la personne que je suis devenue – ce que je ressens, ce que je pense, ce que je crois – mais c’est encore quelque chose que je pratique quotidiennement et que je continuerai à (devoir) pratiquer pour le reste de ma vie. La dernière chose que je voudrais, c’est que tout le travail positif que j’ai fait sur mon état mental contrarie quelqu’un d’autre de la manière dont la définition du dictionnaire susmentionnée l’a énoncé.
Je n’ai jamais obtenu de réponse directe de quelqu’un lorsque je lui ai demandé pourquoi il me qualifiait d’intimidant. (Franchement, je n’aurais probablement pas écrit cet article si c’était le cas.) Certaines personnes essaient de tourner cela de manière positive, mais peu importe l’angle sous lequel je l’examine, je ne suis pas convaincu. Je suis désolée, mais je dois dire des conneries à quiconque essaie de me dire que quelqu’un qui me qualifie d’intimidante vient d’un lieu d’admiration « comme un moyen de reconnaître la force, la connaissance et le pouvoir », comme indiqué dans un article du HuffPost.
La frustration ne fait que s’accroître lorsque vous tenez compte du fait que, en tant que femme, cela prend une signification supplémentaire pour moi. Être qualifié d’intimidant ressemble beaucoup à la dichotomie séculaire selon laquelle certains traits de personnalité sont des attributs positifs pour les hommes, mais négatifs pour les femmes. Les femmes assertives sont des « garces », les femmes ayant des qualités de leadership sont « autoritaires », les femmes confiantes sont « vantardes », les femmes émotionnelles sont « instables » et les femmes qui n’expriment pas leurs émotions sont « froides ».
La liste ne s’arrête pas là, et être « intimidant » est certainement un autre mot qui s’applique. Les hommes intimidants sont considérés comme autoritaires et omnipotents, tandis que les femmes intimidantes sont considérées comme rebutantes, trop opiniâtres, trop dures, pas assez féminines. Une étude de 2015 de l’université de Stanford renforce cette idée, en déclarant : « Les gens croient que les hommes doivent être dominants et que les femmes doivent être chaleureuses. Les femmes qui enfreignent ces stéréotypes ne sont pas perçues comme chaleureuses, et si elles occupent des rôles de direction dans les affaires ou la politique, elles peuvent être considérées comme une menace pour le statut de gagne-pain des hommes, disent les chercheurs. »
Alors, que faisons-nous à ce sujet ? On ne peut nier qu’il se passe beaucoup de choses en coulisse avec le mot intimider et ses nombreuses variations. Il n’y a pas de solution du jour au lendemain, surtout quand une partie de ce problème est si profondément ancrée dans le patriarcat et l’inégalité des sexes, mais il y a quelques petits changements que nous pouvons tous faire à un niveau individuel. Avant de qualifier quelqu’un d’intimidant, essayez de réfléchir à ce qu’il a dit ou fait qui vous a fait penser à ce mot. Vous ne serez peut-être pas capable de l’identifier sur le moment, mais vous pouvez toujours essayer d’utiliser un autre adjectif pour décrire ce que vous ressentez. Ce que vous obtiendrez à long terme, c’est une conversation plus significative qui ne sera pas assombrie par des sentiments inutiles de doute de soi ou de blessure – j’appellerais cela une victoire.