Le décès d’un conjoint
Les questions sur les sentiments contradictoires et la douleur émotionnelle associés au décès d’un conjoint se classent au deuxième rang des demandes les plus courantes que nous recevons à l’Institut de récupération du deuil, après le décès d’un enfant. Il s’agit d’une relation qui existe à de nombreux niveaux. Dans cet article, nous allons explorer ces nombreux niveaux et expliquer pourquoi tant de mesures prises par les personnes en deuil pour faire face à la douleur émotionnelle de cette perte ne contribuent guère à leur rétablissement. Nous explorerons également les actions qui peuvent être entreprises pour vous permettre à nouveau de mieux vous souvenir et de célébrer les éléments positifs de cette relation perdue. Dans le cadre de cet article, nous examinerons un certain nombre de situations matrimoniales différentes, mais il est impossible de mentionner toutes les possibilités. Comprenez que si vous ne voyez pas d’exemple de votre situation exacte, cela ne signifie pas que les suggestions que nous proposons pour le rétablissement ne s’appliqueront pas. Les étapes de récupération d’une perte sont universelles, mais l’application est finalement définie par votre relation spécifique.
La grande majorité du temps, lorsque les gens s’engagent dans le mariage, c’est parce qu’ils prévoient de passer le reste de leur vie ensemble. Sauf dans les situations où il y a une différence d’âge importante dans le couple concerné, ils pensent rarement à ce que cela pourrait être lorsque l’autre meurt. Même dans cette situation, ce n’est souvent pas une chose à laquelle on réfléchit beaucoup. La possibilité que l’on se retrouve un jour seul n’est généralement pas envisagée dans le cadre de cet engagement. Il est compréhensible que lorsque cela se produit, les sentiments de chagrin peuvent être déroutants et accablants.
Il n’y a pas une seule façon de décrire un mariage. Chaque mariage, et les nombreuses relations qu’il implique, sont uniques à ce couple individuel. Avant d’examiner l’impact d’un décès, nous devons examiner seulement quelques-uns des différents types de mariages possibles qui existent.
Il se peut que vous vous soyez rencontrés à un âge relativement jeune et que votre mariage ait duré pendant des décennies, plutôt que des années seulement. Il peut s’agir d’un mariage qui a impliqué des enfants, des petits-enfants et peut-être d’autres générations de la famille élargie. Dans une telle situation, vous avez pu avoir des rôles très définis concernant la génération de revenus et l’éducation des enfants, ou vous avez pu partager nombre de ces tâches de manière égale.
Il est également possible que vous ayez eu un mariage de durée similaire, mais que vous n’ayez jamais eu d’enfants et que vous ayez passé votre temps en couple, plutôt qu’avec la famille élargie. Dans cette situation, l’absence d’enfants peut avoir été un choix, ou être due à des questions biologiques.
Peut-être que le vôtre était un mariage d’années, plutôt que de décennies. Il est possible que vous ayez encore de jeunes enfants dans votre foyer ou que vous ayez prévu d’en avoir, mais que cela ne se soit pas encore produit.
Dans certains mariages, l’un des membres ou les deux avaient des enfants d’une relation précédente, ce qui ajoute des complications supplémentaires après un décès.
Dans certaines situations, les deux membres du couple sont pleinement conscients de leur situation financière, tandis que dans d’autres, le seul à avoir une connaissance complète est celui qui est décédé. Il se peut que vous soyez à l’aise financièrement ou que vous ayez de lourdes dettes auxquelles vous devez faire face seul. Dans certains mariages, le conjoint survivant ignore totalement que son partenaire avait contracté des prêts ou amassé des dettes de cartes de crédit.
Le décès peut être dû à un accident, à une maladie de courte durée ou à un problème de santé chronique. Dans ce dernier cas, vous avez peut-être été placé dans la position d’être également un aidant. Pour certains, cette perte peut être due au fait que votre conjoint s’est enlevé la vie, ce qui peut entraîner une grande part de remise en question de chaque conversation.
La vôtre peut très bien avoir été une relation aimante avec peu, voire aucun, problème conjugal. D’autres ont fait des montagnes russes dans leurs relations avec des hauts et des bas périodiques. D’autres encore ont vécu des mariages marqués par des conflits. (Dans cette dernière situation, il peut y avoir presque un sentiment de soulagement, que vous trouvez troublant alors que vous faites face à la perte.)
Certains couples ne vivent pas seulement ensemble, mais travaillent aussi côte à côte dans les affaires, ce qui signifie que la mort de l’un peut laisser l’autre gérer l’entreprise seul.
Ce ne sont que quelques-unes de la multitude de situations différentes qui peuvent faire partie d’un mariage. Vous pouvez trouver qu’une ou plusieurs de ces situations décrivent votre situation, ou la vôtre peut être un mariage qui comprenait d’autres éléments de relation. Il va sans dire que cette perte peut avoir un impact très varié sur vous, en fonction de votre relation et de votre situation uniques. Peu importe votre situation particulière, le fait que vous lisiez cet article implique que vous éprouvez une douleur émotionnelle à la suite du décès de votre conjoint.
Groupes de soutien spécifiques à la perte
Une pensée commune pour beaucoup est que la seule façon de passer à travers la perte d’un conjoint est de rejoindre un groupe de soutien spécifique à votre perte. Sur la base de quelques-uns des scénarios que nous avons présentés, vous pouvez constater que chaque relation et chaque mariage sont différents en soi. Bien que tous les membres d’un tel groupe puissent avoir perdu leur conjoint, il est fort probable que vous n’ayez pas grand-chose d’autre en commun.
Si vous avez rejoint un tel groupe et que vous avez constaté qu’il ne répondait pas à tous vos besoins personnels liés à votre perte, vous n’êtes pas seul. Cela ne signifie pas qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez vous. Cela signifie simplement que vous êtes en train de faire le deuil de votre relation très personnelle et que d’autres personnes, bien qu’ayant subi une perte similaire, font également le deuil de leur propre situation. Au fil des ans, nous avons constaté que certaines personnes peuvent se sentir mises à l’écart dans de tels groupes lorsque la discussion tourne autour de la question de savoir qui souffre le plus, en fonction de la perception qu’a chaque individu des problèmes auxquels il est confronté.
Cela ne veut pas dire que c’est le cas de tous les groupes conçus pour les personnes ayant perdu un conjoint ! Un groupe correctement modéré et ciblé peut offrir un grand soutien dans la vie de tous les jours. Le défi peut survenir si le groupe n’offre pas un plan viable pour prendre des mesures concernant la douleur émotionnelle continue de la perte elle-même.
Avant de parler de prendre des mesures, il est important de comprendre pourquoi le deuil est si très difficile, quelle que soit la perte.
Qu’apprenons-nous sur la gestion de notre deuil ?
La plupart des outils que nous essayons d’utiliser pour gérer la douleur émotionnelle de la perte ont été établis dans notre système de croyances à un très jeune âge. Peu d’entre nous, si tant est qu’il y en ait, ont eu un parent qui s’est assis avec nous quand nous étions enfants, nous a expliqué le deuil et comment le gérer efficacement. La plupart d’entre nous ont appris en écoutant comment nos aînés géraient les problèmes de perte au fur et à mesure qu’ils se présentaient. La plupart de ces pertes étaient très différentes de la perte d’un partenaire de vie, mais l’information que nous avons apprise est devenue le modèle de la façon dont nous allions gérer toutes les pertes auxquelles nous avons été confrontés pour le reste de notre vie. Nous n’avons jamais réalisé, alors que nous apprenions ces choses, que la plupart d’entre elles avaient vraiment très peu de valeur lorsqu’il s’agissait de gérer avec succès la douleur émotionnelle.
Nous avons abordé les « mythes » que nous apprenons sur la gestion de la perte émotionnelle dans plusieurs articles par le passé. Parmi les plus courants, citons :
Ne vous sentez pas mal
Remplacez la perte
Faites votre deuil seul
Le deuil prend du temps
Soyez fort
Occupez-vous
Vous pouvez consulter certains de ces articles passés en cliquant ici. Si vous suivez les « règles », en tant que chagrin, il est beaucoup plus facile pour les autres d’être autour de vous dans des situations sociales, simplement parce que vous n’exprimez pas vos sentiments. Malheureusement, vous ne traitez pas votre douleur émotionnelle à quelque niveau que ce soit, mais vous la supprimez simplement au point qu’elle vous ronge de l’intérieur.
Il est important que nous passions quelques minutes à examiner quelques-uns de ces « mythes » et la façon dont ils peuvent avoir un impact profond sur ceux qui ont perdu un conjoint.
« Remplacer la perte »
La toute dernière chose de l’esprit de la plupart des gens qui perdent leur conjoint est de trouver immédiatement un nouveau conjoint ! Lorsque ma belle-sœur est décédée, son mari a été consterné lorsque ses amis ont essayé de lui proposer des rendez-vous quelques mois seulement après sa mort. « Ne comprennent-ils pas que j’ai perdu l’amour de ma vie ? » m’a-t-il demandé. « Comment pourrais-je même envisager cela ? » Ses amis ont vu qu’il était triste, et voulaient simplement qu’il soit à nouveau heureux. Ils considéraient que le fait de trouver un nouvel amour était la clé pour retrouver le bonheur. Il existe de multiples sites web liés à cette possibilité !
Une étude, il y a quelques années, a révélé qu’un pourcentage remarquablement élevé de veufs sont dans une nouvelle relation ou mariés dans les 12 mois suivant le décès de leur conjoint. Cette même étude a révélé qu’un pourcentage encore plus élevé de ces relations échouaient ou avaient des problèmes majeurs dans les 12 mois suivants. Sans même s’en rendre compte, beaucoup de ces hommes retombaient sur le modèle de comportement inculqué selon lequel pour réussir à faire face à une perte, vous devez la remplacer.
Peu importe à quel point les merveilleux éléments que votre mariage a apportés à votre vie vous manquent, que ce soit en amour, en compagnie et/ou en sécurité financière, vous ne pouvez pas simplement remplacer cette perte et vous attendre à être heureux en conséquence. Encore une fois, vous devez terminer les tâches inachevées dans la relation perdue avant de pouvoir espérer trouver le vrai bonheur dans une autre, si jamais une telle relation existe. (Nous n’encourageons ni ne décourageons le remariage. Nous nous concentrons sur la gestion du chagrin qui accompagne la perte. Ce que nous voulons dire, c’est que commencer une autre relation réussie sans d’abord traiter le chagrin de votre perte peut être problématique.)
« Faire son deuil seul »
Les gens vous disent rarement que vous devez faire votre deuil seul pour mieux gérer votre douleur émotionnelle. Cela ne signifie pas que cette action n’est pas celle que vous finissez par suivre.
Parfois, cet isolement vous est imposé par inadvertance par les autres. Les gens cessent d’appeler pour prendre de vos nouvelles, souvent parce qu’ils ne savent pas comment vous aider. Des événements se produisent auxquels vous n’êtes pas invité. Ils peuvent penser que vous ressentirez votre perte de manière encore plus aiguë s’il s’agit d’une réunion de « couples » et que vous y êtes seul.
Parfois, il est tout simplement plus facile d’éviter les autres, plutôt que de faire face à plus d’intrants. Vous pouvez choisir de faire votre deuil seul comme une forme d’autoprotection.
Soyez fort
Lorsque les gens vous disent que vous devez être fort, ils ajoutent généralement que vous devez être fort pour quelqu’un d’autre. On vous conseille d' »être fort » pour vos enfants, vos parents, ou n’importe quel nombre d’autres personnes. Parfois, nous allons jusqu’à mentir en étant forts ! Vous est-il déjà arrivé que quelqu’un vous demande comment vous allez et que vous lui répondiez « bien » alors que c’est tout sauf la vérité ? C’est parfois plus facile que de faire face aux nombreuses suggestions qu’ils ont à offrir pour se sentir mieux. Peut-être que la meilleure définition que j’ai jamais entendue pour FINE était : » sentiments intérieurs non exprimés ! «
Si, par hasard, vous êtes forte pour vos enfants, vous devez penser au message que vous leur transmettez. Si vos enfants sont très jeunes, ils apprennent ces mêmes choses que vous avez peut-être apprises en grandissant. Ils peuvent retenir le message selon lequel l’affichage d’émotions tristes ou malheureuses n’est pas approprié. Vous leur transmettrez une meilleure information si vous leur expliquez qu’il y a des moments où vous êtes aussi très triste, et que ce n’est pas de leur faute. Vous trouverez peut-être très utile de vous procurer un exemplaire de « When Children Grieve » pour vous aider à mieux les aider à faire face à cette perte. Si vos enfants sont plus âgés, dites-leur la vérité sur votre douleur et assurez-leur que vous allez prendre des mesures de rétablissement positives pour surmonter cette épreuve. Ne vous contentez pas de leur dire cela, mais prenez également les mesures décrites plus loin dans cet article.
L’exemple que beaucoup suivent, comme moyen de faire face à la perte, a été faussement rapporté !
Le modèle sur lequel beaucoup de gens se rabattent inconsciemment, comme « exemple parfait » sur la façon de faire face à la mort d’un conjoint, est celui de Jaqueline Kennedy, après le décès de son mari, le président. Que vous ayez vécu ce décès ou que vous n’en ayez entendu parler que beaucoup plus tard, la presse a souvent parlé du « merveilleux exemple » qu’elle donnait au pays avec sa réserve calme et son absence de manifestations extérieures d’émotion. Ils l’ont félicitée d’avoir été « forte pour la nation ». Bien que cela ait pu être rapporté comme un bon exemple, ce n’était pas la vraie vérité. Le message, tel qu’il a été rapporté, était que l’affichage extérieur de la tristesse était tout sauf approprié. Ce qui n’a pas été rapporté, jusqu’à de nombreuses années plus tard, c’est qu’elle était tout sauf sans émotion derrière les portes closes et une fois les caméras éteintes. On lui avait dit qu’elle devait être forte pour les autres. En vérité, elle pleurait désespérément sa perte, mais ne se sentait pas autorisée à l’exprimer.
S’il vous plaît, n’arrêtez pas de lire maintenant !
Il peut sembler qu’il n’y ait rien dans votre bibliothèque personnelle de solutions au deuil qui puisse être d’une quelconque utilité. Ce que nous faisons jusqu’à présent, c’est vous montrer pourquoi vous ne vous sentez peut-être pas mieux dans votre façon de gérer la perte de votre conjoint. S’il vous plaît, n’ayez pas l’impression qu’il n’y a aucun espoir.
Une fois que nous avons appris quelque chose, bien ou mal, nous avons tendance à continuer à faire les mêmes choses encore et encore avec l’espoir qu’elles fonctionnent. C’est la nature de notre cerveau et le système de croyance qui nous a été inculqué depuis la naissance. Pour apporter des changements qui vous aideront à mieux traverser cette expérience de deuil, vous devez voir pourquoi ce que vous faites ne fonctionne pas. Il y a encore de l’espoir à venir dans cet article !
Votre corps vous dira qu’il n’est pas heureux
Votre corps a été conçu comme un centre de traitement pour gérer vos émotions. Si, toutefois, vous gardez ces émotions refoulées ou ne prenez aucune mesure positive pour y faire face, votre corps doit assumer le rôle de centre de stockage des émotions. Comme cela ne faisait pas partie de sa conception, il vous envoie des signaux pour vous faire savoir qu’il y a un problème.
De nombreuses personnes en deuil souffrent de maux de tête, de problèmes de sommeil, de confusion avec des tâches simples et même d’oublis. Certains développent des ulcères ou des palpitations cardiaques à cause de la répression de leurs sentiments. Il existe un grand nombre de façons dont votre corps peut essayer de communiquer que quelque chose ne va pas.
Souvent, dans le but de nous sentir mieux, nous essayons des « comportements d’allègement de l’énergie à court terme » – STERB
Nous avons également abordé ce sujet par le passé.
Les STERB sont toute action que vous pourriez entreprendre pour vous sentir mieux, ne serait-ce que pour un court moment. Pour certains, il s’agit de manger, tandis que pour d’autres, il s’agit d’éviter de manger, puisqu’il y a un espace vide à table. Certains constateront qu’ils consomment plus d’alcool que par le passé. D’autres deviendront dépendants des médicaments (légaux ou illégaux) pour masquer leur douleur. Pour certains, c’est le jeu (à la maison ou dans un casino) ou l’exercice, tandis que d’autres trouvent que la « thérapie de détail » est leur passion. Cette liste est aussi longue que votre imagination !
La chose merveilleuse à propos des STERB est qu’ils fonctionnent, aussi longtemps que vous continuez à les faire. Lorsque vous arrêtez de faire vos STERBs, la douleur est toujours là. La participation constante à certains STERB peut en fait conduire à un comportement de dépendance qui ajoute un chagrin supplémentaire à votre vie.
Pour certaines personnes, leur STERB consiste à essayer d’aider les autres avec leur perte. Il y a beaucoup de veuves et de veufs bien intentionnés qui créent des groupes de soutien pour d’autres personnes dans la même situation. Même s’ils ont des difficultés à faire face à leur propre perte, ils pensent que la clé pour s’aider eux-mêmes est d’essayer d’aider les autres. Bien que l’idée soit noble, si vous ne pouvez pas vous aider vous-même avec votre propre douleur émotionnelle, vous n’êtes certainement pas en mesure d’aider les autres avec succès. Au mieux, vous ne pouvez que créer un cadre où les autres peuvent également partager leur douleur, sans qu’aucun d’entre vous ne prenne des mesures de rétablissement significatives.
D’autres ont créé des organismes de bienfaisance pour aider à prévenir de futurs décès dus à la même cause qui a coûté la vie à leur conjoint. Beaucoup de ces organismes de bienfaisance ont financé des recherches significatives, ce qui a aidé à sauver des vies. C’est une chose merveilleuse ! C’est l’occasion de faire une différence pour les autres, mais est-ce que cela vous permet vraiment de « récupérer » de la douleur émotionnelle de votre perte individuelle ? Bien que cela puisse vous donner le sentiment réel que cette mort n’a pas été « vaine » et que l’histoire de votre perte a contribué à prévenir d’autres personnes, cela ne va pas jusqu’à la racine de votre douleur personnelle et ne vous donne pas les véritables avantages du rétablissement. Cela nécessite un travail personnel sur les affaires émotionnelles inachevées dans votre relation personnelle. Il s’agit de déterminer ce que vous auriez souhaité voir différent, meilleur ou plus, et de l’aborder de manière significative.
Le deuil est normal!
Le deuil est la réaction normale et naturelle à tout changement dans votre vie. Nous l’avons déjà dit, mais cela mérite d’être répété.
La façon dont vous exprimez et affichez votre chagrin dépendra de votre désinformation personnelle et des STERB que vous choisissez d’utiliser. Chaque personne vit son deuil différemment, en fonction de ces facteurs et de sa relation personnelle. Parfois, les membres d’une même famille s’interrogent sur la façon dont les autres font face à la perte. Vous pouvez vous demander s’ils font leur deuil en regardant comment ils gèrent la vie quotidienne. En réalité, il se peut qu’ils » soient forts » pour vous et qu’ils cachent leurs sentiments, tout comme vous avez peut-être caché certains des vôtres.
Une fois que vous pouvez commencer à comprendre ce concept, vous êtes en meilleure position pour agir. Vous ne pouvez pas vraiment commencer à aider ceux qui vous entourent tant que vous n’avez pas agi pour vous-même !
Il existe vraiment de l’aide pour vous ! Vous avez la possibilité de profiter à nouveau de vos bons souvenirs !
Pour beaucoup de personnes qui font face à la mort d’un conjoint, elles se retrouvent tellement accablées par ce moment de perte, qu’elles ne peuvent plus penser pleinement à tous les autres éléments de cette relation. Cette douleur éclipse les éléments joyeux de cette relation, quelle qu’ait été sa durée.
Un élément primordial du deuil est directement lié aux affaires inachevées dans la relation perdue. Les choses que vous auriez souhaité voir différentes, meilleures, ou plus dans cette relation. Les espoirs et les rêves non réalisés pour l’avenir qui sera maintenant un avenir très différent de celui que vous aviez imaginé. Il s’agit des communications de nature émotionnelle qui n’ont pas été livrées. (Si, par hasard, le vôtre n’était pas un mariage heureux, vous serez en mesure de laisser partir cette douleur également.)
Certaines personnes ont peur que lorsque quelqu’un suggère de se remettre d’une perte, cela signifie en quelque sorte oublier votre conjoint. Rien ne pourrait être plus éloigné de la vérité. Le rétablissement consiste à pouvoir profiter de tous les souvenirs de cette relation et à laisser partir les éléments qui vous causent une douleur émotionnelle prolongée.
De nombreuses personnes m’ont dit, au cours de mes années de travail avec les veuves et les veufs, que leur misère continue est seulement appropriée comme moyen d’exprimer la dévastation de la perte d’une personne si spéciale. Si votre misère vous empêche de partager toute la joie que cette personne a apportée à votre vie, cet héritage d’amour se perd, non seulement pour les autres, mais aussi pour vous. C’est pourquoi il est vraiment nécessaire que vous agissiez !
La méthode de récupération du deuil est conçue pour vous aider à laisser partir la douleur émotionnelle associée à votre perte personnelle et pour vous permettre de mieux profiter de vos bons souvenirs. Il s’agit d’un processus étape par étape qui consiste à parcourir l’ensemble de la relation afin d’identifier les choses que vous auriez souhaité voir différentes et meilleures, tout en vous donnant la possibilité de mettre une voix sur ces rêves et attentes pour l’avenir qui n’est pas celui que vous aviez prévu. Il est structuré pour permettre que cela se produise sans analyse, critique ou jugement, ce qui permet de dire en toute sécurité ce qui doit être dit.
Le manuel de rétablissement du deuil : Un guide pas à pas vers le rétablissement
Ce livre vous propose un voyage guidé à travers les étapes que vous devez suivre pour traiter vos affaires personnelles inachevées et votre douleur émotionnelle. Il ne s’agit pas de l’histoire de la douleur d’une personne ou d’une étude intellectuelle du deuil, mais d’un guide pas à pas pour prendre des mesures centrées sur vous et sur votre relation très personnelle avec la personne que vous avez aimée.
Ce livre et ce programme commencent au début, avec ce que vous avez appris sur la façon de faire face à la perte dans votre enfance. Il vous offre la possibilité de prendre du recul et de regarder vos STERBs. Il vous guide dans l’identification de tous ces éléments inachevés dans votre relation très personnelle et vous aide à prendre les mesures nécessaires pour dépasser la douleur émotionnelle de la perte. Il ne s’agit pas d’une thérapie, mais plutôt d’un programme éducatif qui s’adapte à votre situation spécifique. Il vous fait passer du stade où vous êtes bloqué dans les souvenirs douloureux du décès à celui où vous pouvez vous délecter de toute la joie que la relation a apportée dans votre vie. Si vous et votre conjoint avez emprunté une « route rocailleuse » à un moment ou à un autre de leur vie, il vous permet de laisser partir cette douleur émotionnelle également.
La beauté de ce livre et des outils que vous apprendrez à utiliser est qu’ils peuvent être appliqués à d’autres pertes également. Si vous avez constaté que d’autres relations dans votre vie ont été affectées négativement aussi par ce décès, ou toute autre perte que vous avez pu vivre, vous aurez maintenant la connaissance et les outils pour laisser aller cette douleur aussi.
Quelques notes de clôture.
Si vous avez constaté que les choses qui étaient autrefois importantes n’ont plus d’importance, il est temps d’agir. Si vous êtes fatigué d’être accablé par votre douleur émotionnelle, il est temps d’agir. Si vous vous trouvez perdu et confus, il est temps d’agir. Si cela vous trouble lorsqu’un rappel de l’être aimé vous amène à vous effondrer sans prévenir, il est temps d’agir.
La méthode de récupération du deuil a fait une énorme différence dans la façon dont j’ai géré toutes les nombreuses pertes de ma vie. J’ai personnellement vu des centaines de veufs et de veuves trouver le succès en faisant ce travail, afin qu’ils puissent à nouveau profiter de leurs souvenirs et se tourner vers l’avenir.