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Pour une raison ou une autre – ou peut-être sans aucune bonne raison – votre partenaire vous envoie promener. Que devez-vous faire ? D’accord, de nombreux thérapeutes vous suggéreraient simplement de quitter les lieux. En effet, pour une question de dignité et de respect personnel, vous n’êtes guère obligé de tolérer un tel abus. Mais bien qu’une telle réponse soit justifiée, elle peut également être dangereuse – et ce, indépendamment de la façon dont votre partenaire peut vous traiter de façon malveillante ou cruelle.

Que les mots blessants qu’ils vous lancent soient justes ou faux (et on peut supposer qu’ils sont au moins exagérés), les personnes enragées ont désespérément besoin d’être entendues. Donc, à moins que vous ne soyez tellement décontenancé par un tel coup de langue que vous ne puissiez pas penser correctement ou tolérer émotionnellement leur hostilité hautement chargée, il est presque toujours préférable de tenir bon et d’essayer de « prendre » – plutôt que de réagir – ce pour quoi ils vous crient dessus.

Mais d’abord une mise en garde cruciale : ni vous ni personne d’autre ne devrait endurer de tels abus de façon répétée. Et si cela se produit plus d’une fois ou quelques fois – et semble interminable – alors vous devez certainement vous demander pourquoi vous restez dans une telle relation, et si vous pouvez avoir besoin d’une aide professionnelle pour vous en sortir. Néanmoins, si cette personne sujette à la colère et à la rage peut  » s’approprier  » son problème (au lieu de le projeter sur vous de façon défensive ou de vous blâmer de l’avoir provoqué), alors – si elle est prête à entreprendre une thérapie approfondie – ses comportements de divagation inacceptables pourraient éventuellement devenir une chose du passé.

Encore, personne ne mérite d’être soumis à des abus constants. Mais, si vous détournez le regard de votre agresseur, ou si vous quittez carrément la scène, voici le problème : votre agresseur verbal pourrait bien en conclure que vous ne le prenez pas au sérieux, que vous n’êtes même pas prêt à l’écouter. Et son ego probablement fragile, incapable de gérer ce qu’il ressent comme un rejet pur et simple – qui peut être bien plus douloureux pour lui que vous ne l’imaginez, ou qu’il n’en est conscient (ou prêt à l’admettre) – peut l’amener à vous suivre alors que ses propos agités continuent de s’intensifier. Il arrive que le fait de s’éloigner de votre « agresseur » puisse exacerber la situation au point que ce qui était verbal au départ devienne physique. Et, dans la mesure du possible, une telle intensification truculente doit évidemment être évitée.

Mais tout de même, vous ne voulez certainement pas prendre leurs paroles insultantes « à cœur » – comme en les « absorbant » – d’autant plus que dans presque tous les cas, leurs paroles sont déformées, hyperboliques ou complètement sans fondement. Si vous parvenez à vous maintenir à une distance émotionnelle suffisante par rapport à l’agression verbale de votre partenaire, vous pouvez l’écouter tout en vous arrangeant pour ne pas être transpercé par ses mots. Il peut être utile de prendre plusieurs respirations profondes et de prononcer le mot « calme », et peut-être aussi une phrase telle que : « Cela fait vraiment peur, mais je peux le supporter ». En outre, il peut être utile de ne pas affronter leur regard de face mais, pour mieux repousser leur énergie venimeuse, de tourner votre corps à un angle de 45 degrés par rapport à eux. Car un tel repositionnement peut vous aider à éviter ce qui pourrait autrement ressembler à un « assaut frontal ».

Souvenez-vous que, selon toute vraisemblance, la rage en dit bien plus sur cette personne et sur la gravité de ses problèmes non résolus que sur vous. C’est pourquoi il est toujours utile de garder à l’avant-plan de votre conscience la probabilité que votre antagoniste si enflammé puisse à peine réagir à vous. Inconsciemment, il peut vous percevoir comme un fantôme de son passé. Il est donc préférable de considérer leur comportement comme une sorte de « folie passagère », car il semblerait certainement qu’ils aient pris congé de leurs sens, qu’ils aient complètement perdu leur emprise sur la réalité.

C’est-à-dire que jusqu’à présent, votre partenaire n’a jamais eu l’occasion d’assumer émotionnellement, ou de mettre à plat, sa contrariété initiale. Bien que vous ayez « déclenché » sa colère par inadvertance, il est extrêmement douteux que vous en soyez la source. Dans leur tirade enflammée contre vous, ils sont probablement redevenus des enfants. Ainsi, quelle que soit la chose dont il vous accuse avec tant de vigueur, même s’il n’est pas nécessaire d’en convenir, ce n’est pas une très bonne idée de lui faire comprendre que son emportement est brutal, injustifié ou absurde. Car dans leur état gravement régressé, cela peut encore leur sembler totalement rationnel.

Aussi contre-intuitif que cela puisse paraître, leur rage bien-pensante est généralement mieux perçue comme une défense frénétique pour eux, comme inconsciemment inventée pour conjurer des sentiments bien plus douloureux – et vulnérables – se rapprochant dangereusement de la surface (comme se sentir impuissant, défectueux, rejeté, honteux ou non aimable). Ainsi, sur le moment, les critiquer pour leur mauvais caractère peut être vécu par eux comme rien de moins qu’une attaque directe sur leur effort (ultime) pour protéger leur vulnérabilité, et ainsi les inciter à devenir encore plus enragés.

En outre, les personnes qui sont déjà en ébullition émotionnelle ne peuvent pas entendre ce que vous dites. Ce n’est donc pas seulement une perte de temps que de se défendre, se justifier ou s’expliquer. Dans leur état de super excitation, le fait que vous le fassiez ne fera que leur donner l’impression que vous écartez totalement l’authenticité de leurs plaintes.

C’est seulement après que vous leur ayez permis d’exprimer pleinement leur rage sans y résister – ce qui, franchement, n’est pas un mince exploit – que celle-ci peut s’apaiser. Ce n’est que lorsque leur fureur s’est épuisée qu’ils peuvent être « restaurés » à leur état d’adulte plus raisonnable. Avant cela, quoi que vous disiez, et quelle que soit la façon dont vous le dites, votre réplique ne fera probablement qu’intensifier leur colère.

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Je m’en voudrais cependant de ne pas ajouter que si – comme les fous de rage – ils sont si perturbés qu’ils répondent aux critères d’un trouble de la personnalité à part entière (narcissique, borderline, paranoïaque ou sociopathe), il est possible que, si leurs boutons sont vraiment martelés, ils puissent s’emporter pendant des heures sans se calmer. Et dans de tels cas, vous devez sérieusement envisager de quitter la relation, ou au moins lancer un ultimatum selon lequel, à moins qu’ils n’admettent leur problème et acceptent de se faire aider par un professionnel, vous les quitterez.

Mais, en général, les individus enragés sont capables de retrouver la capacité d’écouter et de réfléchir à un point de vue autre que le leur si vous êtes capable d’abord de les faire se sentir entendus, et même (dans une certaine mesure) de sympathiser avec eux.

Bien sûr, pour que vous compreniez vraiment ce qui les a déclenchés en premier lieu, vous devrez peut-être leur poser quelques questions et le faire avec un tact et une diplomatie substantiels. Car s’ils ressentent vos questions comme des « interrogatoires », ou comme quelque chose de condescendant, toute braise restante de leur rage pourrait être ravivée. Cependant, si vous pouvez identifier avec précision d’où venait leur rage et le transmettre d’une manière compatissante et non menaçante, il y a une chance décente qu’ils vous retournent la faveur et vous écoutent de la manière dont vous – si généreusement – avez essayé de le faire pour eux.

Ce n’est certainement pas toujours vrai, mais la plupart des gens ont le sens du fair-play. Donc, si vous avez été en mesure de tolérer leur diatribe abusive, ils peuvent en effet être disposés à écouter et à apprécier votre expérience – ainsi qu’à valider la justesse de votre point de vue à l’égard de ce qui a provoqué leur colère contre vous.

Comme j’aime à le souligner auprès de mes clients, ainsi que dans plusieurs de mes posts pour Psychology Today, plus que tout, les gens ont besoin de se sentir compris. Donc, si vous pouvez trouver comment faire en sorte qu’ils se sentent vraiment entendus, leur bataille irrationnellement enflammée avec vous est susceptible – misérablement – de prendre fin.